REVISTA HOLA: QUE DE BODAS...CARI

Las del HOLA debían estar esta semana un poco cari-acontecidas porque la mierda de portada que traen sólo se salva porque marca el regreso de la más grande, aparte de Rocío Jurado. NATY ABASCAL ha vuelto, bonitos. Y lo hace en portada posando con otra rica que, aunque tiene la mitad de años, le queda todo fatal comparado con Naty. No sé quién es la pobre mujer que sale a su lado, pero está clarísimo que los del HOLA la odian una barbaridad. Porque nadie debería salir al lado de Naty en las fotos. Naty es más que una mujer, Naty es un ectoplasma que todo lo focaliza en torno a su peculiar estilo de vivir la moda, porque ella no vive el fashion, ella vive la moda, ella es moda y a ella le haces una análisis de sangre y sólo aparecen dos cosas: el JB positivo de grupo sanguíneo y dos etiquetas de Chanel.
Y Naty sale en portada del HOLA porque esta semana no había cánceres o bodas importantes. Y eso que bodas hay un puñado, pero para los del HOLA los novios deben ser de cuarta regional porque en portada solo sale Naty con esa pobre muchacha al lado a la que ya ha crucificado de por vida. Naty agarra a la muchacha del brazo como diciendo “tú de aquí no te mueves guapa, que con lo horrorosa que vas yo voy a salir imponenta”. Y es que Naty es un poco como Diana, la mala de “V”, que en cuanto otra lagarta se le mete en el plano, ella se la come rollo ratona aterrorizada. Hay gente que se viste para ir a una boda. Pero Naty no. Naty va a una boda para ser la boda en sí, para posar para el HOLA y, de paso hundir a las novias y las cuatrocientas invitadas. Para explicarles un poco lo que siento al ver el reportaje, les diré que Marisa de Borbón comparada con Naty parece una esteticién de Orcasitas y Caritina Goyanes parece… Caritina Goyanes.
Y es que resulta que se ha casado una que se llama Miriam G y que su madre por lo visto es la que ha ope…encargada de los tratamientos faciales de las invitadas a la boda. Y menudo trabajazo hace la madre de Myriam, porque no había visto tanta momia junta desde que Catherine Deneuve y Gina Lollobrígida coincidieron en la puerta del LIDL de Tirso de Molina. Mención especial merece el apartado COMPLEMENTOS DE MODA de Naty. Porque ella puede hacer lo que le dé la gana (que lo hace) y si a ella se le ocurre ponerse un plasma de 42 pulgadas de broche, ella puede. Esta vez ha sido más discreta y se ha llevado un abanico con un torero matando un toro, que le hacía mucho juego con el vestido rojo sangrante que llevaba. Si la popular “tarta de fresa” tuviese una madrastra malvada, esa sería Naty.
Entre las invitadas también salen en las fotos Bibiana Fernández que era una mezcla de Robocop y Brigitte Nielsen vestidos de Audrey Hepburn y Cristina Tárrega que rivalizó con Caritina Goyanes en…bueno..Qué rivalizó y punto. Y ya, para superar todos los niveles de maldad conocidos me informan que Ana Obregón NO ha sido invitada, pero SI lo ha sido DAREK OBREGON que ha ido con una novia nueva. Y en medio de este drama, Naty con Y haciendo como que ella no sufre la crisis no vaya a ser que se le salten los puntos.

A la tarde les cuento el resto de este desastre. Y si conocen a la pobrecica que sale al lado de Naty en la foto de portada, díganle que por lo menos ella aún tiene el rubor de la juventud, que Naty (seamos sinceros) tiene el rubor del carbono 14.