REVISTA HOLA: LOS BREVES

Como pueden observar, sigo a mil por hora. Pero yo antes soy capaz de arrancarle los brazos a una tierna abuela antes de faltar a mi cita con ustedes. Porque ustedes serán muy modernos y trabajarán de estilistas, o de culjanters o de cosas así de modernas, pero a ustedes les gusta más el repaso al HOLA que a un tonto un lapicero. Y aquí vengo yo con las prisas y el teclado que echa humo a contarles toda la información imprescindible para triunfar en sus reuniones sociales. Sobre todo si son ustedes peluqueros de señoras de Utrera.



-Esta vez el HOLA no empieza con un casoplón. Esta vez los dos hijos de Naty Abascal se han hecho unas fotos pintonas en casa de Krusty. La verdad es que no salen muy masculinos y tienen pinta de ser muy fans de las Spice Girls y de Madonna y de que les gusten las películas de Almodóvar. Pero mi vecina Otilia les describe como “los rompebragas más cool” del Madrid de ahora mismo. Hay que joderse lo moderna que es Otilia a los 80 años.

-Luego sale Fernando Alonso y dice “Me gusta cocinar para mi mujer”. No tengo palabras. Supongo que esto es bueno porque mientras cocina no hace el ridículo conduciendo y, lo más importante, mientras cocina su mujer come. Y mientras come, no canta. Recuerdo a mi distinguida audiencia que este hombre se casó con la de “El sueño de morfeo”.

-Un príncipe de estos sin país, pero que vive forrado en Londres ha bautizado a su hijo. El pobre niño se llama Arístides Stavros. Y las del HOLA se han colado en el bautizo y han hecho fotos a las ilustres invitadas. Les juro que estas mujeres son culpables ellas solas del agujero de la capa de ozono. Más moño cardado y con laca por metro cuadrado que en Miss Venezuela.

-A TITA CERVEZA le han dado un premio en Gijón a no sé qué y ha sido acompañada en todo momento por una tal Henar Ortiz, que, fíjense, es casualidad tía de la del telediario (Letizia). Por supuesto, que nadie piense mal. La tía Henar ya tenía un perfil público así de alto cuando su sobrina no era princesa. Claro que sí. Y yo soy Cindy Crawford.

-TERROR EN EL MUNDO: CARLA BRUNI, harta de gobernar el planeta ella sola, se ha hecho con una secuaza. Y ha llamado a RANCIA DE JORDANIA, que es igual de lista que ella pero mide 15 centímetros menos. Las dos juntas son un terror. Y a continuación les pongo un texto que les juro por dios que es literal y que han escrito las del hola: “La soberana y la primera dama se utilizan a sí mismas como un arma”. Por dios. Madre del amor hermoso. Socorro.

-Por otra parte, en el acto este de CARLA y RANCIA solo han ido grandes pensadoras mundiales como GERI HALLIWELL (experta en nutrición), NICOLE KIDMAN (experta en parálisis facial), NAOMI CAMPBELL (medallista olímpica en lanzamiento de móvil) y BILL CLINTON (experto en Oral. Sobre todo en Francés).

-La nieta bailarina de Franco ha puesto a la venta una cabaña que tiene en el norte y la tiene baratísima: medio millón de euros y ustedes podrán sentarse en el mismo bidet que Obelix.

-Las del HOLA, que son la maldad hecha tinta, hacen este titular: “La princesa de Asturias, enamorada de la moda española”. ¿La quieren hundir o qué? Naty Abascal jamás se viste con moda española. Y Naty es Dios en lo de las faldas caras.

-Dos hijos de Paquirri son el ejemplo de lo hija puta que es la genética: Cayetano y Paquirrín en un homenaje a su padre. Por dios qué cruel todo…

-Salen cuatrocientas bodas de las que no les voy a hablar porque no tengo ni idea de quienes son los novios y me da mucho igual lo de las pamelas. Imagínense un grupo de pijas dando grititos como idiotas y haciendo muchos “ooooohs” y “aaaaaahs” cada vez que la novia movía una pestaña. Un coñazo.

-Han puesto el nombre de la nieta bailarina de Franco a una marca de Orujo. ¿No es un poco heavy? Yo me meo.

-Angelina Jolie sale con sus 48 hijos de 93 nacionalidades distintas al parque.

-La que hace de mujer de Tom Cruise sale con la niña esa alien que han tenido al parque también.

-Y Nicole Kidman hace lo mismo, aunque nunca se sabe si es Nicole o una muñeca de cera, que tienen la misma expresividad facial.

Y ya está. No se olviden de vestirse este otoño de rojo o de negro, porque las del HOLA dicen que es muy imprescindible y claro, no vaya a ser que nos dé por vestirnos de verde aguacate polar que lo mismo piensa alguien que la camisa es de la temporada pasada y entonces a la mierda nuestra vida social.

Jolines.