GRAN HERMANO 11: LOS CONCURSANTES con SAM ARANA

Se han acabado las vacaciones, incluso para mí. Y claro, ustedes no tienen un padre mongólico profundo como yo. Ustedes probablemente trabajen en una oficina de mierda o sean dependientas del Bershka, la tienda favorita de Fifí y Lulú. Y hoy ha empezado GRAN HERMANO, el experimento sociológico de Mercedes Milá, que es una chunga y hoy ha salido con un frutero en la cabeza, lo que me invita a pensar que, o es el kalimotxo que me he echado con el pienso, o las estilistas de Tele 5 toman la cosa esa que se cargó a Michael Jackson.

Por supuesto, no vamos a esperar tronkos que haya nominados al Nobel, top models
Fifí y Lulú, ya saben, las dos vecinas hijas de las lesbianas del quinto que son colegas y, al mismo tiempo dos pendones verbeneros, han venido a casa a ver el programa conmigo. Pero las muy pencas se han puesto a enseñarme las fotos de sus vacaciones en un internado suizo. Y no saben ustedes las drogas, el sexo y el despiporre que puede haber en un internado suizo para gatas hijas de lesbianas con pasta. Por lo tanto no me he enterado del todo de cómo es la historia esta, así que les comento las primeras impresiones de los gilip…concursantes de este año. Muy fuerte tronko…y yo que podía estar ahora mismo pasando el cuatro nivel de “Despedaza a Roser-extreme edition” en la Playstation.

-Una tal Arturo, es militar y, por lo visto muy guapo. Lo de guapo lo digo porque ha sido verle y Fifí se he meado en la alfombra mientras Lulú se ha caído redonda después de decir “joder como está el pavo”. Es vasco y tengo a las niñas haciéndole un club de fans ya. Según ellas, Arturo es “la gran esperanza heterosexual de España” y me dicen que la Milá ya tiene la falda mojada.

-Un paralítico musculoso metrosexual

-Uno de Zaragoza que podría ser hijo de Carlos Baute por lo hortera y la piñata. Dice que es “cabezota y familiar” y tiene una hija. Puso un negocio, se arruinó y ahora quiere ser madero de esos que te joden el botellón. Y ya, para terminar de provocar el odio en la población inteligente dice que…le gusta el cine español.

-Una madre y una hija con cien kilos de laca y más pintadas que el pato Nikol, que son una puta pesadilla. Incluso para Hannah Montana serían una pesadilla. Como las vea el pesado de Al Gore las empapela y las ejecuta por lo de la capa de ozono. O por los peinados, dice Lulú. La madre no sabe que la penca de la hija peliteñida está en la casa. La madre, a pesar de que tiene más años que la casa de campos, se hace llamar PILARITA. Con dos cojones abuela.

-Dos lesbianas de esas que llevan falda y se pintan. Una pena. Donde esté una lesbiana de las de toda la vida que se quiten estas. Eso sí, por el patio oigo gritar “arriba el orgullo vaginal” a las madres de Fifí y Lulú. El programa les obliga a disimular su condición de pareja, porque la de lesbianas va a ser imposible. Estas ven un martillo y se ponen como locas.

-Uno con cara de panoli al que le ha dejado la piba y que lee revistas del corazón.

-Una que dice que le apasiona trabajar en el mundo de la moda y que tampoco tiene unas tetas espectaculares. O sea, una dependienta. Fifí me comenta que el mundo de la dependienta es muy duro y que en general son todas unas envidiosas y unas pencas.

-Una rubia que es un poco payasa y a la que hay que echar ya para que enseñe las tetas en Interviú, que no veo yo a esta pava de fiscal del estado. Eso sí, las domingas un diez y tiene el tipo perfecto para hacer de lumi en “Sin tetas no hay paraíso”. Se llama Melanie (me parto) y tiene cara de eso…de Melani

-Una rusa que vive en Almería, que tiene cara de comadreja y se dedica a hacer el pino puente en la playa con un chándal de yonqui. Y todo el mundo sabe que los gatos y las comadrejas nos llevamos como el culo.

-Una tarada que dice que es hindú y que me pone “simpático” porque tiene un culo de esos de partir nueces. Se llama Indira y cuando se lo dice a una concursante rubia, la rubia le pregunta ¿Comoooo?¿Jindira?

-Una tarada con cara de psicópata que su mejor amiga es una muñeca. La pava tiene 28 años. Quiere ser diseñadora, pero también es dependienta. Admite que es bipolar. Es la favorita de Lulú, la mía no, que tiene pocas tetas. Y encima da miedo. Para mí que va a triunfar porque tiene el nivel de payasez y psicopatía de Fresita.

-Lo que no hay este año son transexuales o enanas, o enanas transexuales que sería total. Lulú insiste en que el de la silla de ruedas tiene “un polvo más grande que el Paquirrín”. Qué malas son las drogas, coño.

-También hay una vasca con pinta de camarera de after hours pero es representante de moda. Debe ser que vende tangas en un mercadillo. Nagore sale en un vídeo haciendo aeróbic y comprando tacones. Nagore nunca sale con un libro en la mano, pero tiene amigos maric…homosexuales y dice Fifí que eso sustituye a cualquier libro. Nagore tiene pinta de ser “súper divertida” y un cuerpo de esos raros que desnuda parece que le salen las rodillas de los sobacos aunque las tetas me parecen operadas, y eso es un plus. Nagore fuera ya, que eres la menos choni de todas y para estar aquí hay que ser una friki del quince y tú no tienes pinta de estamparle a alguien un vaso en la cara.

-Hay un momento que todas las pilinguis se van a la cocina y parece un documental sobre la trata de blancas. O sobre puticlubs de la carretera de Burgos.

-Un tal Ángel entra con una misión. Es monitor de pilates y es un poco una musculoca a la que le han sentado mal los batidos. O sea, como el payaso de mi viejo. Dice que es original y artista. Una nueva forma de evitar la palabra “idiota”. Entra a la casa vestido que parece que se le ha caído un contenedor del H&M encima. Es tan hortera que Ana Rosa le va a contratar de colaborador en 10 minutos.

-Al primaveras este le meten una tipa en la casa para que se haga pasar por su novia. Se llama Lis (de “Listérica” digo yo) y es empresaria, lo que en GH es equivalente de peluquera o algo así. Lis, para que os hagáis idea…retiene líquidos. Y es intolerante con el tabaco. Y cotilla. Y vende ropa de saldo. Y dice “nanai de posibiliteisions”. O la echan la primera o la matan.

-Hans es de Madrid, aunque con ese nombre podría ser de Huesca también. En el vídeo de revuelca con un perro y también trabaja de dependiente. Es un poco homosexual, creo. Con tanto dependiente, para mí que esto lo debe patrocinar Zara o así. Hans me pone nervioso y Fifí dice es porque lleva las cejas depiladas que es un horror. Hans es el único que sabe todos los secretos del programa, y con lo que le gusta largar a un maric…homosexual…miedo me da.

-Gonzalo es argentino y admite ser egocéntrico y narcisista. Su perdición son las mujeres. Mercedes Milá ya ha hecho un charco en el plató. Lulú dice que no le gusta porque se le pegan las rodillas al andar y según ella eso es síntoma de Falete. O sea, pequeño pene.

Homosexuales, dependientas, madres e hijas, lesbianas que no son novias y una chica que retiene líquidos que se hace pasar por la novia del de los pilates. Así ha sido la presentación de los concursantes. Así de lamentable. Os veo el jueves de madrugada después de la gala si es que consigo salir vivo, que Fifí me está poniendo ojos golositos y llevo dos meses sin hembra.
Miau.