GRAN HERMANO 11: LA GALA con SAM ARANA

No os quejaréis de cómo me lo estoy currando tronkos. Y es que la semana se me ha pasado a todo meter porque resulta que las boll…madres de Fifí y Lulú se han ido a un congreso de motoristas a Burgos y han dejado a estas dos prendas aquí. Es casi un alivio escribiros porque las muy pencas se han apropiado de la wii y me tienen toda la semana jugando a esquiar, a los bolos y a bailar un hula hop. Un puto hula hop, que no es imaginable lo chungo que es bailar un hula hop para un gato. Por eso casi que mola que den GH porque así las tengo calladas un poco, que se han enterado esta mañana que había un transexual en la casa y se han puesto perracas. Vamos a ver la galita de las narices y comento lo que me salga del rabo (o de la cola, que los gatos tenemos rabo y cola)

-Mercedes hace un homenaje a la berenjena. Y aprovechando que Lulú ha ido a por coca cola, va Fifí y me dice “yo también te puedo hacer un homenaje EN la berenjena”. Flipas, chaval.

-Cuando esta mañana me han dicho que había una transexual en la casa he pensado en Nagore, que sólo le falta relinchar a la pobre con esos modelos de puticlub de la carretera de Burgos. Y luego en Pilarita que lo mismo es Constantino Romero con una peluca de Amy Winehouse. Pilarita mola porque tiene pinta de ir a arrearles una hostia de un momento a otro con una botella de whisky de garrafa.

-Hay una esquizofrénica que tiene que hacerse pasar por la novia del de los pilates que es para atarle por los tobillos a una lancha después de tenerla sin medicación una semana. Lulú dice que no está loca, que es chunga y punto pero que lo de la lancha le parece lo más.

-La binguera del infierno se mosquea porque alguien le dice que su madre es como Aramís Fuster. Fifí opina que la binguera es un clón de unas gemelas que fueron a GH y que habría que prenderla fuego en el patio porque es una enviada del mal que ha salido de la vagina de Pilarita.

-Acaban de llegar los porros y en ese momento llaman las madres de estas dos para preguntar por las lesbianas. Como sabemos que están incomunicadas en Burgos les decimos que estamos asustados porque están haciendo sexo en directo. Antes de colgar, le oímos decir “Pili, agarra la moto que nos vamos al bar del pueblo”.

-Una de las lesbianas opina que hay que echar a Nagore porque come con gafas de sol rollo gogó. Ostias pedrín. Pues el día que le vea maquillarse le va a estrangular con la goma de las bragas. Guay. La binguera también se quiere cargar a Nagore.

-Lulú después de fumarse dos porros ha dicho que Pilarita es un icono de la moda imprescindible y que Karl Lagerfeld la va a fichar. Después de decir esto, ha vomitado. Por su parte la parte mexicana de las lesbianas está un poco hasta el tamale de no poder tocar a su hermbra.

-Una amiga de Fifí nos manda un mensaje por el msn y nos dice que una amiga siamesa le acaba de comentar que las mexicanas no se depilan las vaginas. Lulú ha vuelto a vomitar, pero esta vez era una bola de pelo. Puag.

-La psicópatra Lis y el transexual discuten. Merecedes grita ¡soy una berenjena! Y el transexual aplaude. Hans (que rima con Trans) se quiere cargar a la abuela. Cabrón. Liscópata (la vamos a llamar así) quiere que echen a la abuela también. A esta chica hay que atarla a un poste y obligarla a escuchar algo de Merche.

-A estas alturas entre los porros y el vodka lo flipamos mucho cuando la Milá dice que empiezan las nominaciones. Qué buena esta marihuana. Y que risas cuando la rusa con acento de El Ejido dice “que no hay papel para el chichi”. Mientras veo esto, observo a Nagore y Melani y les deseo mucha suerte…en el porno. Lulú parece leerme el pensamiento y me sacude una hostia con el mando de la tele. Mucho estaba durando la paz.

-Pilarita es una estrella hasta sin maquillar. Y tiene buenas tetas para tener 569 años. Y además canta y dice que ella es “la pasión de los plebeyos” y baila en bragas y con el pelo cardado. Y sin drogas. Pilarica es un ejemplo para todos nosotros. Pilarita es la típica AQMETSVMB (abuela que me tiraría si voy muy borracho) y tiene unas piernas tremendas. Lulú esta vez no me pega, me intenta sacar un ojo con un quita cutículas.

-Mercedes Milá se moja toda al oír hablar con acento argentino. Fifí dice que cuando un gato argentino te ronronea en la oreja se te contrae el esfínter, se te eriza el lomo, las uñas salen hacia afuera y la vagina tiende a dilatarse. O sea, como la Milá.

-La rusa con acento de Almería le monta un pollo a uno con la boca más sucia de la historia de Ucrania. Y eso son palabras mayores y decidimos darle al vodka para empatizar con ella. Tatiana ha creado la frase “ tú ereh guarra por toa la cara”. Tatiana embajadora de Ucrania ya.

-Un tal Xiscu (¿qué mierda de nombre es ese?) nomina a una porque se pinta mucho. Lulú dice que cuando salga le va a poner la cara como la de Shangay Lily, que según Lulú es la travesti más fea de la historia de las travestis feas y se tapaba las cejas con chicle, me explican. Yo, ni idea. Bastante tengo con liar los porros y preparar los mojitos…no tengo tiempo pa travestis.

-La otra psicópata, la de la muñeca nos deja muy sorprendidos porque no ha clavado un cuchillo a nadie, ni ha envenenado a nadie y encima va y confiesa que se ha operado las tetas. A ver qué opina la muñeca de esto. O los porros son muy bueno o yo no doy crédito. Qué Dios bendiga a Chuck Norris.

-¡Alguien le ha metido un cepillo de dientes por el culo a la muñeca!

-Lulú dice que no me ponga así que ella lo hace mucho cuando está sin novio. Ahora he vomitado yo.

-Mercedes Milá hablando del paralítico pregunta: ¿Qué? ¿Qué os gusta ver cómo me la clavan? Les juro que no miento. Y dos minutos después grita: ¡Soy una berenjena rellenaaaaa!

-La hindú cae fatal a todo el mundo y el inseminador está como para darle dos bofetadas. A pesar del encefalograma plano del tipo, Fifí, ya completamente cocida confiesa que ella se dejaría hasta golpear con un cinturón en sus once pechos por el muchacho.

-Panolis de la noche: Nagore y Melanie. Dos travestis, dos estilos, dos marcas de laca diferentes…que son muy borderlines ellas.

-Lerdo del mes: el argentino. Premio otorgado por Lulú que estuvo liada con uno de Buenos Aires y le ha quedado mal recuerdo porque le robó un saco de pienso light y su móvil de Hello Kitty.

-La casa de GH odia a la pakistaní gallego rumana o lo que sea esa mujer que se llama Indira y que parece Shakira antes de las operaciones.

Les dejo porque esto es insorportable y aprovechando que estas dos pencas están dormidas voy a echar una partidilla a "Zombies Guarronas: Mariah Carey Edition"

Miau