REVISTA HOLA: SIGUE LA HISTERIA

En el mundo del HOLA cuando no hay nada que contar se cuenta más que nunca y en el fondo eso es genial porque es cuando se producen los reportajes más absurdos e idiotos. Y este número pasará a la historia del periodismo por la cantidad de lerdez que inunda las páginas de principio a fin. Y no crean ustedes que estoy criticando la revista, todo lo contrario. Números como este son los que han hecho que yo sea tan fan y se me descoloque tanto la mandíbula de la risa todos los jueves. Porque no se puede tener más arte que estas chicas del HOLA. Es imposible. Y si no me creen, pasen y vean.



El número se abre (jajajajaja) con el presunto heterosexual Julio José Iglesias que es el único cantante hijo de padre cantante y hermano cantante al que la gente paga por NO oírle cantar. Y encima tiene un perro musculoca que se llama Apolo. Todo esto, y que tiene una mariliendre por novia que es belga y se llama Charisse han convertido a Julio en mi “Personaje con cejas depiladas favorito” de los últimos dos meses. Y ya se imaginarán el reportaje de Julio y la modelo presuntamente alquilada (es un decir) donde se hacen arrumacos, salen en bikini (ella sobre todo), van en moto, conducen sin cinturón y sin camiseta (él) y pasean en una bici que tiene delante un cesto donde Julio recoge flores rosas. Y Julio, aparte de todo eso, es una locura con patas cuando abre la boca, porque dice que vive de siempre de su trabajo, y aquí es donde yo me entero que lo de ser un cantamañanas es oficialmente remunerado. Ya ven, lo llego a saber antes y me forro y me compro una chalé con una piscina con forma de guitarra y me compro también una rubia para que haga de mi novia en las fotos, a pesar de que mis cejas sean más de mala de telenovela que las de ella. Julio padre debe estar haciéndole vudú, no les digo más. Por dios lo que se han perdido en la revista Zero.

Y el HOLA parece que ha hecho un especial “Hombres inútiles de ayer y hoy” porque después de lo de Julio, sale uno que se llama Kevin y que le hizo dos hijos a Britney Spears y de paso, solucionó su vida financiera para siempre. Por supuesto Kevin (que nombre de tecnochoni) sale con los niños en las fotos y habla todo el rato de Britney, porque Kevin, lo que es trabajar, pues no trabaja mucho el hombre.

Luego salen la Reina y la del telediario que, por lo visto no han dejado de trabajar. Quiero aclararles que no me refiero a planchar, dirigir una empresa o hacer la compra. Me refiero a ir a recepciones de esas de dar medallas, descubrir placas e inaugurar bibliotecas. A las pobres les van a salir hernias discales del esfuerzo. Y que conste que yo soy muy fan de la Reina, que es la única Reina inteligente de Europa, a pesar de que le visten un poco como a un sofá.

La cantante Tamara, la que no cantaba “No cambié” ha tenido un hijo de un hombre que tiene las cejas depiladas y abusa de la crema hidratante.

“La infanta Elena apenada en un funeral”, titula el HOLA. ¿Y qué querían? ¿Qué se pusiese a imitar a Chiquito de la Calzada? Hay que joderse.

Un hijo de Carmina se encuentra con un hijo de Pantoja que a la vez es hijo de su mismo padre en una estación de tren y decide no saludarle. Ante esta situación, Rodrigo Rato se plantea el volver a la política para arreglar la situación.

La hija de Uribarri que se zumba a Darek Obregón sale en el HOLA porque se ha ido con el stripper barra actor barra chingamaduritasconposibles a esquiar. A mí me da mucha pena esta mujer, no me pregunten por qué, pero con ese padre y ese novio yo estaría ya más loca que Richy Bastante y La Veneno juntas.



Joaquín Cortés estrena un espectáculo de esos de flamenco pero vestido con ropa cara y nos epata al descubrir que “estoy saliendo de una oscuridad que me ha durado ocho meses”. Al conocer el desastre, Angela Merkel llama a Carla Bruni y le dice que escriba una canción sobre el tema para concienciar a la población del drama de Joaquín.

Una princesa de Bulgaria que no tiene nariz ha celebrado el cumpleaños de su hijo, que sí tiene nariz y es rubio.

“La reina Sofía asiste a dos conciertos”. Y no, no eran ni de Merche ni de Melody. Una pena.

Krusty ha salido del hospital ese donde la han convertido en una MataHari biónica y ha dicho a la prensa que:
-sigue líada con el chulazo ese
-se encuentra estupenda
-España es el país de la envidia
Y que da varios paseos por casa, lo que me tranquiliza una barbaridad.

Penélope Cruz ha vuelto para presentar “Los abrazos rotos”. Les aviso que hacía años que no veía una película tan mala. Incluso los perros de “Un chihuahua en Beverly Hills” transmiten más. Eso sí, Penélope muy guapa y con las tetas mejor que nunca.

Una tal Blanca Romero (mi vecina Otilia me informa de que estuvo casada con un hijo de Paquirri que no es el que le han dado una medalla, sino el otro, el que desfila con Armani y se zumba a una del euromillón) resulta que se ha liado con un hombre que se llama Jaime y se han dado unos arrumacos en un parque. Guau.

Y una que sale en una serie de la tele se ha liado con uno que juega al fútbol, que es muy feo y muy metrosexual. Ni se imaginan ustedes el tamaño del bostezo que tengo que es inversamente proporcional a la masa celulítica del culo de Ana Obregón.

Y la cosa la termina una tal Yvonne Reyes que tiene una vida apasionante porque ha ido a los Oscars y va a intentar que uno que le hizo un hijo le de los apellidos. Y para celebrarlo se ha hecho un reportaje en bragas en una piscina. Es una cosa preciosa que las del HOLA no son nunca conscientes de los dramas familiares y pase lo que pase las sacan a todas en bragas.

Les dejo que tengo yo una tarde noche bastante ocupada y espero que este puente se lleven ustedes los portátiles y no me abandonen, que yo sin ustedes no soy nada.