REVISTA HOLA: EL NOVIO DE KRUSTY LO LARGA TODO

El HOLA es la biblia de las biblias. No existe una sola publicación mundial que provoque un número de taquicardias parecido. Les juro que esta mañana cuando he bajado aún con el cruasán entre los dientes, he visto a mi kiosquera pálida como Casper agitando el HOLA con un nerviosismo que me ha dado por pensar que lo mismo Isabel Pantoja se había quedado embarazada de Brad Pitt o que Carla Duval se había vuelto loca y se había liado a tiros en un supermercado de Alcobendas. Pero no. La cosa es aún mucho más impactante. El chulo musculoca de Krusty de Alba ha decidido abrir la boca para narrar en primera persona lo que se siente cuando uno ha estado tan cerca de los muslos de Krusty, la primera aristócrata y Mata Hari biónica del mundo.



Si les digo la verdad, la entrevista no la he leído mucho porque tampoco es plan de comentar los textos. Eso sí, las fotos son un derroche de sensibilidad. Porque Alfonso, que es un hombre heterosexual que “ha estado a punto de casarse varias veces” y “ha tenido parejas que le han durado seis o siete años” aparece retratado entre antigüedades y tiene una pinta de loca de morirse. Y ya les digo que Alfonso más heterosexual no puede ser, lo que lo hace todo mucho más complicado e interesante. Y es que el HOLA tiene una galería de personajes (porque en el HOLA no hay freaks…ja) que es para quedarse como mi kiosquera, agitando la revista, echando espuma por la boca y con un tic nervioso en la mano.
El caso es que Alfonso habla mucho de él mismo, porque claro, otra cosa no, pero Alfonso tiene que tener una vida interior que nos deja hechos una zapatilla a los demás. Y Alfonso dice también que no se habla con los hijos de Krusty pero que han hablado por teléfono y claro, uno al enterarse de esta noticia se queda acongojado. Porque una noticia como esta hace que nos olvidemos de la crisis, de lo de Marta del Castillo y de que aún se siga emitiendo “Escenas de matrimonio”. Y es que Alfonso, tan heterosexual, tan musculoca y tan de haber estado entre los muslos de Krusty, pues es un no parar. Y a pesar de esa heterosexualidad de peluquería que le sale por los poros, Alfonso es una persona sensible, humana y dicharachera. Y Alfonso se arrepiente mucho de ser más conocido que Hannah Montana, que él lo único que quiere es un prado verde para comerle la boca a Krusty y comentar juntos las puestas de sol desde algún palacio de la mujer. Y además de todo esto, Alfonso, consciente de la crisis económica, es de una humildad que le dan ganas a uno de que Zapatero le ponga de Ministro de Peluquería y Esteticién inmediatamente. Porque cuando Alfonso pensaba en darle el “sí, bonita, claro que quiero” a Krusty, pues el hombre afirma que no está para palacios y que quiere conservar su piso de soltero, a lo que Krusty le dijo que muy bien, pero que ella le iba a poner una habitación en palacio para que se sintiera como una princesa. Perdón, príncipe.
Y todo esto tan interesante con muchas fotos de Alfonso entre jarrones de esos de señora mayor gitana, que a Alfonso le gusta mucho un dorado y un rococó. Es más, después de ver las fotos, yo creo que si Alfonso fuese un animal sería un cuervo de lo que le gusta un dorado. Y él, heterosexual hasta los empastes se ha hecho las fotos en plan informal, muy de pantalón flojo y de polo caro, que tampoco es cuestión de ocultar ese cuerpo cincelado en el gimnasio debajo de un traje con corbata.
Y es que quiero terminar este post concienciándoles del gran salto sociológico que el HOLA nos proporciona. Porque aquí se han saltado todas las fronteras con esta exhibición rotunda de heterosexualidad y ceja retocada al mismo tiempo. Y es que Alfonso va a terminar convirtiéndose en un icono de la ancianidad, porque hay que ver lo terso y lo suelto que lo tiene todo y además es sensible y educado, y colecciona antigüedades y Jesús Mariñas dijo una vez en la tele que Alfonso es tan inteligente y liberal que iba a un bar de Madrid que se llama “Rick’s”. Busquen ustedes en internet y entenderán lo que Jesús Mariñas (envidioso por que Krusty nunca se ha fijado en él para novio) quiere decirles. Yo, después de esta portada necesito un respiro, hacerme unas abdominales, un tinte de pestañas y salir a romperle las piernas a alguien, porque no puedo con este frenesí.

Esta tarde vuelvo y les cuento el resto de la revista. Por Dios.