Ni se imaginan el pollo que he tenido que montar para poder contarles a ustedes lo del programa este de mierda. El tremendamente mongolo de mi padre me ha traído a Bilbao a pasar la Navidad con mi abuela la hippie y mi abuelo, que es una seta con barba y que cada día se parece más a Santa Claus, pero en versión burgalesa. Cuando le he dicho a mi abuela que le tenía que quitar el laptop (decir portátil es de lerdas) ya me ha mirado fatal. Y cuando le he dicho que era para escribir esto, va la tía y me suelta que estoy lobotomizada por Telecinco y por esa basura que emiten. Y ahí me he puesto farruca y le he dicho que, o me pone la tele de plasma o mañana no le iba a quedar una alfombra viva…y todo por ustedes. No me merecen…que lo sepan.-No tengo palabras, de verdad, para describirles el modelo que lleva Mercedes esta noche. Es la abuela de la fabada del infierno, para que se hagan una idea aproximada. Les juro que me ha dado un regloto terrible al verla.
-Almudena es como si a Lucy Liu le hubiera operado la cara José Luís Moreno.
-Han entrado tres camellos en la casa. Esto parece “Hotel Glam”
-Ana Toro sigue en la casa vieja…y está viva. Hemos conseguido que no la maten, lo que es un logro. Sobre todo teniendo en cuenta que, accidentalmente le ha sacudido una hostia a una compañera con un rosario.
-Ana Toro insiste en que su perro pronuncia perfectamente la “B” y la “A” y que conoció a un tío que era un “chinganillo”
-En el plató a la madre de la enana le cuelgan las piernas del sofá. Me va a dar algo, en Bilbao, sin amigas, sin cigarritos de la risa y mi abuela no tiene un maldito espidifén, que le ha dado a la muy tarada por la medicina ayurvérdica…
-Llega el momento de la expulsión. Al zumba travestis le sacan el primero. Vamos que la cosa está entre la abuela y la barriguitas demoníaca. Paloma Res, que esta noche ha elegido un look informal, se abraza al ver a su chulo de vuelta a la guarida…
-Fifí y Lulú llaman para decir que si echan a la enana se van a poner hasta el culo y se van a ir a bañarse en pelotas en la Cibeles.
-Mirentxu a la calle. Fifí y Lulú me mandan un sms que dice “Si Almudena enseña las tetas en Interviú nosotras empezaremos a chingar con perros”. El terror me invade al ver a Julito encima de Paloma Res en la cama diciéndole que se anime. Paloma chica…haz algo.
-Acabo de encontrar una caja de Feldene Flash. Menos mal, que ya estaba pensando en beberme medio litro de Álvarez Gómez, la colonia de mi abuelo.
-Lulú me dice que el modelo debería tirarse a Almudena en directo y reventarle la mini vagina a golpe de “strike a pose”.
-Veo a las expulsadas de GH y me da un pálpito y estoy convencida de que deberían montar una barra americana, porque las minifaldas y la pinta de perras ya lo tienen. Y Mercedes, que todos los días sale vestida de madame, pues ya me contarán.
-Los feldenes me tienen fenomenal, que lo sepan.
-La enana describe sus tetas como “mis peritas pequeñas” y Mirentxu dice que le gustan los implantes de la negra.
-Empiezan las nominaciones y he decidido dar el paso de una vez por todas experimentar a qué sabe exactamente un porro hecho con avecrem.
-La negra se pone echa una sífilis porque le ponen un vídeo de mala calidad de su familia y yo no le entiendo, porque no aparece ni una sola patera y a la hija esa que tiene no la tienen vendiendo cds en una manta.
-El modelo es maravilloso, porque a pesar de que le odia España entera, él se siente feliz. También le ponen un vídeo donde sale su abuela macarra que le dice que no se acobarde que lo está haciendo muy bien. Hay que joderse con la abuela.
-Mirentxu en plató es como comerte dos kilos de sacarina. Puag.
-La enana llora mini lágrimas al ver a su mini madre con un mini jersey mini horrible de color mostaza. Normal…
-El avecrem fenomenal, yo mareada voy y le llamo a un amigo de mi padre que se llama David y está en Córdoba que es especialista en bajar pedos, que veo a la enana alta y a Mirentxu la confundo con Sharon Stone.
-Ponen unos vídeos donde se ve a Paloma Res muy integrado con el zumba travestis. Que se hagan novios ya y que Mirentxu les espíe cuando hagan el amor. Oigs. Y Paloma Res se muestra sobrecogida, afectada, minada y estremecida por que la abuela ya está en plató contándolo todo…
-Mirentxu dice que Paloma Res “la llenó”. Desde aquí puedo oír los gritos de Fifí del horror. El lesbianismo gerontofílico no es tendencia. Y punto.
-Julito llora al escuchar a su familia cantarle “Feliz Navidad” de Boney M. No me extraña. Yo salgo y les mato por lo mal que cantan. Y Paloma Res dice que ha visto a su novia mientras la negra le pone cara de “si bonita si…”
-Todos nominados menos el modelo y la enana. Fabuloso. Por fin esto empieza a ponerse gracioso. Ya sé que sigo colocada con el avecrem y el espidifén pero la alegría y la química me invaden tanto el cuerpo…
-Melchor vuelve a la casa para quedarse como concursanta. Como esto lo esté viendo un chiquillo y empiece a pensar que los Reyes Magos son travestis o, en su lugar, Anas Toros, el niño se suicida.
-Ana Toro vuelve a la casa convertida en una estrella y la enana le pone cara del perro de “Men In Black” y pregunta a ver si se le ve más gorda.
Yo me las piro que mañana madrugo para poner el árbol y el belén con mi abuela.
Aprovecho para desearles a ustedes unas navidades buenísimas. Yo, como soy gata y gracias a Dios no nos educan en la tontería de Santa Claus y la madre que le parió, pues me da lo mismo. Sean inteligentes y agárrense un ciego que ni Topacio. Porque soportar a varias cuñadas jodidas preguntándoles porque no tienen novi@ tiene que ser duro…
Fifí y Lulú habían pensado grabarles un mp3 con una versión nueva de “Los campanilleros” pero se han hostiado vivas por ser la solista y la cosa ha terminado fatal y sus madres las han castigado obligándoles a escuchar la discografía completa de Rosana….
Pues eso…
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