REVISTA HOLA: TAMMY IN LOVE

 

“Si hemos conseguido emparejar a esta, lo tuyo igual tiene arreglo”

 

Declaraciones exclusivas de mi kiosquera ante la portada del HOLA de hoy. Y es que, para mi kiosquera, yo soy el perpetuo soltero a pesar de tener marido y perro. Ella va de moderna, de concienciada, de solidaria y de eco por la vida (ese flequillo la delata) pero es todo postura. Mi kiosquera, por encima de todo, es una señora antigua empeñada en engancharse a lo del 15 M porque por algún lado tiene que sacar la mala hostia que lleva en el ADN.

Esto lo sabemos un servidor y una vecina que es mujer de un concejal a la que la kiosquera (porque sí) le ha puesto una diana en la cabeza porque para mi kiosquera, cualquiera que no sea Pablo Iglesias es un sinvergüenza, un corrupto y un de todo. Yo, en un alarde de concordia, le he dicho que no me parece de recibo ir a las instituciones con ESE MOÑO porque es un poco como ir a una boda en chándal. Ella me ha dicho que estoy pasando demasiado tiempo con Josie y empiezo a hablar como un imbécil.

La mujer del concejal, que vive hecha un orfidal porque hay que ver lo arriesgado que es ser consorte de un político en tiempos de pandemia, ha saltado en mi defensa como una loba y le ha dicho que un hombre con moño “no es un hombre completo” y que es muy fácil todo desde un chaletazo y que a ver si un día “Dios le ilumina” y deja de vestirse en el Carrefour porque no hay manera de aprobar unos presupuestos generales vestido como “para vender aspiradoras a domicilio”.

Resumiendo. Que se me han estampado las dos Españas en la cara mientras he comprado el HOLA que yo esto lo hago por ustedes y que sepan que, cualquier día de estos, por empeñarme en contarles la crónica social, acabo en medio de un Puerto Hurraco vecinal.

Por eso vamos a lo que vamos, que hoy tenemos tele y ya saben, pasen y lean y bienvenidos a la López Ibor.

 

La cosa empieza con un decorador interiorista que se llama Nicola, que tiene una pinta de coser pa la calle que no se puede y que resulta que vive en una casa por la que paseaba Leonardo Da Vinci. Ya verás cuando se entere Cristian Gálvez. Total, que Nicola nos enseña esa casa que es un Diógenes del dorao y un paraíso del ácaro al mismo tiempo. Porque Nicola es la única persona en el mundo con más pared entelada y más tapiz por metro cuadrado que María Teresa Campos. Nicola se pasa el cromatismo por el Arco del Triunfo y él posa sonriendo convencido de que mezclar el marrón con el granate, el verde loro y los estampados florales de una tía que le odiaba, es una buena idea. Nicola se casó, pero se separó y posa en las fotos con una hermana con cara de grabar la canción de verano y un hijo de melena desbocada que hace que Froilán parezca Sor Lucía Caram. Del dormitorio de Nicola no les hablo porque follar hacer el amor en ese sitio tiene que ser milagroso. Está todo tan lleno de cosas que si intentas hacer el misionero es probable que acabes con un marco del siglo XV incrustado en un testículo. Así lo digo.

 

AVISO

En mi cuenta de Instagram, y sólo en mi cuenta de Instagram, pueden ustedes ver en exclusiva la última entrevista de Celia Villalobos antes de ser expulsada de Masterchef Celebrity. Van a flipar. Y hagan el favor de seguirme a ver si lo peto a followers y me convierto en una María Pombo con pene y salimos de la miseria.

https://www.instagram.com/abelaranamedia/

 

CAROLINA DE LO MÓNACO ya no va a Marco Aldany de su barrio y se ha presentado en un acto oficial con canas. Esto por lo visto es tan importante que le dedican páginas donde también sale la esposa de (jajjajaja) Alberto de Lo Mónaco, esa mujer a la que pillaron el día antes de su boda intentando escaparse en un aeropuerto y que tiene una pinta de prima de Jodie Foster que no puede con ella.

 

QUEEN LETIZIA sale en unas fotos con melena al viento y raja en una falda color negro “no conozco a Eva Sannum” que le queda de perlas.

 

VICTORIA FEDERICA, la hermana de FROILÁN DISCOTECAS ha ido a un funeral y yo creo que las del HOLA sacan estas fotos porque son las únicas que tienen donde ella no está de fiesta y con la mascarilla en los tobillos.

 

Dos hermanas, de apellido BORBÓN llevan a hostia limpia más de diez años por una herencia. Con lo fácil que es montar una fundación en Suiza y mover millones como la que se hace unas mechas, no entiendo el litigio.

 

BOB ESPONJA BORJA THYSEEN y su mujer están a punto de tener el quinto hijo. Gracias a Dios, él ha abandonado ese look de portero de discoteca despistado y ahora está más en plan hípster con la barba trabajada y así. Ella, que es una clásica. Sigue con ese peinado que mi amiga Merche define como “gogó de Castellón en apuros en los 90”. Todo bien.

 

MALÚ, que ahora trabaja de jueza en un concurso donde sale un unicornio y al final resulta que era Norma Duval, se ha ido a tomar una caña por su barrio con su hija, su madre y Albert Rivera, un señor centradísimo que dijo que abandonaba la política pero que si uno le sigue en Twitter no se cree nada.

 

OJO CUIDAO que les vengo a hablar de LAS FOTOS MÁS SURREALISTAS DEL AÑO.

Resulta que KIKO RIVERA (el David Jeta español) está a matarse con su madre, que es una señora que, como Malú, trabaja de jueza en un concurso de la tele. Y para joder incordiar a su madre, se ha ido con sus dos hermanos (de padre) a ver a un tío suyo que se llama “Riverita” al que no había visto en su vida por eso de las familias peleadas. ¿Y qué han hecho dentro de la casa? Pues si uno ve las fotos de la página 38 en adelante, comprobará que se han probado pelucas y sombreros. Imagínate ese tío que no ha visto a Paquirrín en su vida, que se te mete en casa con sus sobrinos y empiezan una especie de carnaval. Es para tirarse a la bebida. Les aviso que las fotos son un pánico muy grande.

 

DIOS BENDIGA A TAMMY FALCÓ porque se ha enamorado y se besa con mascarilla con un chico que se llama Íñigo y que tiene un Instagram tan, tan, tan de ir a fiestas que Tammy va a tener que cambiar el agua bendita por los gintonics. Lo más fuerte de todo esto es que les tengo que contar que las fotos se han hecho este domingo en la calle Montera de Madrid, donde Tammy se fue a comprar un granizado con el maromo. ¿Qué cómo lo sé? Pues miren, porque justo pasaba por allí después de una comida en Tirso de Molina y ví a Tammy tan bien y tan a gusto con el muchacho que me pareció muy ordinario ir a decirle hola. Pero vamos, que el Señor y yo somos testigos de ese amor y estamos (el Señor y yo) muy contentos de ver los meneos que Íñigo le pega a Tammy en mitad de la calle porque España entera vivía con el miedo de que Tammy terminase monja perdida y vestida de beige a perpetuidad.

 

Luego Tammy da una entrevista donde descubrimos estas cosas:

-Odia los mejillones.

-Le ha flipado conocer al Papa.

-Se mata antes de ponerse una riñonera.

-Le vuelven loca “los pelos de colores”

-Ha sido femenina desde pequeña.

-Michael Jackson “le chocó” al conocerlo

 

He perdido la cuenta de los novios de BLANCA SUAREZ porque son todos como un poco actores random y no los distingo. Un lío.

 

Nos vamos con los HOLICONSEJOS que, como siempre, ni se hacen idea de lo compatibles que son con un sueldo mileurista. Atentas porque esta es la manera de deslumbrar en la pre Navidad.

-No se puede ir de compras hecha un zarrio. El look consiste en ponerse el traje de uno de la familia Monster pero en rosa, mascarilla combinada, micro bolso y (muy importante) ir sin calcetines, porque todo el mundo sabe que una pulmonía adelgaza muchísimo y ya se te queda tipazo para el verano.

-Y luego está EL CUERO NEGRO. Conviértase en una dominatrix de toda la vida y salga a la calle de cuero de pies a cabeza y con cara de reventarle la cara a una vecina porque sí, porque usted se mete en el papel y si para ser moderna hay que arrearle a su marido con una fusta, pues se hace.

 

Así terminamos el desastre, queridas lectoras.

Les mando un beso con mascarilla que no está la cosa para bromas.