A ver, que esta semana me he comprado el HOLA en la Gran Vía
de Madrid. Que hace 35 grados. Que llevo mascarilla. Que me están sudando
partes del cuerpo que ni sabía que tenía. Menudo sopor, pero todo sea por ser responsable
y ya aprovecho para decirles que no sean guarras (sí, guarras) y usen
mascarillas reutilizables porque hay que ver cómo están las calles de
mascarillas por los suelos y miren, pues no. Yo uso unas de la diseñadora
Alicia Rueda que me dan un look entre “asesino en serie pero fashion” y “señora
que va al bingo combinadísima”. Háganme caso que se puede ir protegida de la
vida y en condiciones, que me cruzo por la calle con gente con cara de cirujano
loco y esto al perro y a mí nos perturba muchísimo.
Dicho esto, vamos a la idiotez semanal y, sabiendo que todos
hemos subido unos seiscientos kilos de más, pues decirles que hay un
estudio que dice que reírse adelgaza y por eso yo les recomiendo este verano mi
nueva novela, que se llama ESTO TE PASA POR INFLUENCER y van a estar ustedes
divertidas y despiporradas a partes iguales. Y con tipazo.
Vamos al lío. Pasen y lean.
Una tal CORDELIA (un nombre de tienda de cables, por favor)
es muchirica y vive a las afueras de París con dos hijos con cara de reventar
afters en un par de años. Lo de Froilán discotecas va a ser un chiste al lado
del hijo de Cordelia, que nos enseña su romántica casa de campo y aquí les
tengo que decir que Cordelia es una loca de las flores. Estampados florales en paredes,
techos, alfombras, cortinas… vamos que a Cordelia sólo le ha faltado estamparle
una kentia en la cara a su hija para que esto parezca la versión barroca del Loro
Park de Tenerife. La casa está entre el “joder, qué horror” y el “esta mujer se
ha vuelto loca” de toda la vida. La hija adolescente sale en todas las fotos
con cara de “necesito una pared blanca, por el amor de dios” mientras Cordelia
dice cosas como que sus padres siempre le han apoyado, que ella confía en el
azar (bostezo) y que una mujer bien vestida siempre tiene que ir sencilla. Y
esto lo cuenta con un jersey de lana de rayas, un minishort y botas de agua con
un sol que te mueres mientras su hija lleva a su hermano en una carretilla. Con
dos cojones, Cordelia.
GENOVEVA CASANOVA, que es el salto al vacío cerebral hecho
mujer, según la revista, ha protagonizado una “reaparición fit”. ¿Qué quiere
decir esto? Que Genoveva se ha vuelto loca con el yoga mientras ha estado
encerrada y el HOLA dice que no ha descuidado ni un día sus estiramientos.
Después de esto, viene el meteorito y ni pestañeo.
La INFANTA ELENA sigue saliendo al balcón con su perra a
aplaudir a los sanitarios a pesar de que hace un mes terminaron los aplausos.
Pero oye, que ella no falla un día y está entretenidísima. La perra no tanto.
ANNE HATHAWAY, que es una actriz que cae fatal se ha hecho
un reportaje completamente despeinada, con vestidos de “La casa de la pradera”
y revolcándose por un seto. Menudo pánico.
RAFA NADAL ha hecho lo que cualquier persona normal por su
cumple. Se ha comprado un catamarán de 28 metros con piscina de hidromasaje y
garaje. Yo creo que lo ha hecho por las rebajas y por apoyar el comercio local,
que Rafa es Marca España sin parar.
ANA DE ARMAS TOMAR se ha hecho inti de los hijos de
Ben Affleck y salen corriendo por medio de una carretera como si escaparan del
peluquero de Pablo Iglesias. Preciosas fotos.
Unos príncipes random de Luxemburgo salen posandon con su
primer nieto. Ellas van vestidas como si Punto Roma se hubiera quedado
congelado en 1997 y ellos con unos trajes que hacen que Cortefiel parezca moda
punky. Mención especial para la foto de ella en la página 42 sonriendo frente a
un rosal con cara de no saber lo que son los rellenos faciales.
CRISTINA DE BORBÓN (la hermana de la que sigue saliendo a
aplaudir en solitario) ha cumplido 55 años con el marido en la trena y las del
HOLA le sacan vestida de negro y con cara de haber salido de casa dejándose la
luz dada. Menuda felicidad.
MALÚ y ALBERT RIVERA han tenido su primera hija juntos que
se va a llamar Lucía. Un usuario de Twitter le ha preguntado a Albert que a ver
“cuántos gramos ha pesado la niña”. Me ahogo.
NIEVES ÁLVAREZ, que es una ex modelo que dan los puntos en
Eurovisión, se ha echado novio. Esto, por lo visto es tan importante que lo
sacan en portada. El señor en cuestión (agárrense para la sorpresa) es un
abogado que está mega forrado. Los dos salen en el reportaje, que es un posado
robado como que yo em llamo Maricarmen, en un chiringuito de playa para gente
bien, haciendo manitas y así. Por lo visto estaban en Ibiza porque ella, que es
una trabajadora infatigable, tenía que volver a posar para unas fotos. Nieves
levantando España ella sola es una maravilla. Que Pedro Sánchez le dé una paga
ya.
ROSARIO FLORES ha sido terminar el confinamiento y tirarse a
una playa. Las malas lenguas dicen que ha saludado a todo el mundo llamándoles
MOSTRUA y que la gente le huye. Pero ella sigue con tipazo porque las famosas
no engordan y eso lo sabe todo el mundo.
TAMARA FALCÓ, que es una señora que yo adoro locamente, sale
en unas fotos divertidísima manteniendo una guerra de almohadas… con ella
misma. Y luego de picinc con un perro gay. Viva Tamara.
Un Guardia Civil que se llama Jorge ha ganado
SÚPERVIVIENTES. Un señor que ha estado mudo todo el programa y que ha aguantado
20 segundos en la prueba de apnea. Pero ha ganado. Menuda maravilla.
La hija de FRAN RIVERA confiesa que ha pasado el
Coronavirus. Si lo piensan, comparado con aguantar a su padre, poco me parece.
La chiquilla guapísima, eso sí.
La actriz BLANCA SUAREZ tiene adoptado un perro con pinta de
ponerse morado a porros. Y en la página 72, las del HOLA han puesto una foto de
su novio agarrándole el culo. Todo bien.
Una que se llama LAURA VECINO y que no sé quién es se ha
hecho unas fotos con una modelo para ver si vende unos bikinis este verano.
Ella, que es todo corazón, dice que “ha echado de menos viajar” y que ella es
tan empresaria y tan loca que ha hecho bikinis de terciopelo y que planea abrir
una tienda. Mientras tanto, a su lado posa su amiga la modelo con cara de estar
mareada.
Y ya de cabeza los HOLI CONSEJOS que no se puede salir del
confinamiento vestida con la ropa de febrero porque eso es de gente que estudia
y no de novia de futbolista. Atentas:
-Para pasar el VERANO EN LA CIUDAD necesitan vestidos hechos
con cortinas de flores, chanclas, gafas de sol de after y un bolso de tres mil
euros en el que sólo quepa el móvil y el salvaslip. ¿El pelo? A lo loco, como
si se hubieran caído de un quinto piso.
-¿Cómo combaten las famosas el calor? Pues con velas
aromáticas, cojines de lino y barritas con olor. Ya, tampoco he entendido nada,
porque si encima de los 40 grados te tienes que poner a encender velas, pues ya
me contarás.
-La gran protagonista del verano es la CHANCLA SIN TACÓN y
con adornos. El look “señora de mercadillo” se impone más que nunca. Por
supuesto si usted tiene juanetes o los tobillos gordos, pues como que no.
Así terminamos la carnicería social de la semana.
No se me despisten, sigan con las precauciones y si me ven
por la calle no me abracen, que sí, que qué alegría volver a vernos pero que no
soy una loca de esas de “abrazos gratis”
Les quiero. En la distancia.
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