Es complicado para mí intentar hacer humor con una portada
como la de HOLA de hoy, para qué les voy a engañar. Muy complicado. Pero uno
está aquí para entretenerles con las tonterías de siempre y por eso les pido
que hoy comprendan que no voy a comentar la noticia de portada. Porque es de
una enorme tristeza, porque no hay dolor más grande que la pérdida de un hijo y
porque el estómago no me da para ello. Así que les comentaré el resto de la
revista y les informo de que mi kiosquera sigue confinada y (al parecer) vive
aterrorizada por contraer el Covid y se rumorea por el barrio que le está
haciendo la vida imposible a una vecina loca que sale al balcón a golpear una
olla express cada noche.
Pasen y lean.
Resulta que hay una mujer que se llama (atentos) CAMILLA DE
BORBÓN, que es princesa y que tiene una boca de esas que le da un bocao
a un cartón y te hace una pamela. Pues bien, Camilla tiene una casa de morirse
en el sur de Francia y está casada con uno que le presentó Alberto de Lo
Mónaco. La casa se llama “La Perla” y tiene la mitad de palmeras de la selva
amazónica en su jardín principal porque a Camilla un verde le vuelve loca. También
posa con sus dos hijas, que han heredado su boca estilo y elegancia y me
llama mucho la atención que la pequeña, que mide un palmo (sin contar las
extensiones) posa en la piscina en bañador más maquillada que una drag queen un
sábado por la noche. Vamos, que la niña va estucada viva. Y luego está la casa,
que serás muy Borbón y todo lo que tu quieras, pero Camilla hija, que esa casa
parece un hotel de Benidorm con esas sillas tapizadas que son un parque de
atracciones para los ácaros y esas obras de arte que hacen que las tiendas de
Desigual parezcan una oda al minimalismo. Llega ella a mezclar un estilo
decorativo más y le sale un catálogo de Ikea diseñado por Chimo Bayo. Horreur.
Unos príncipes de Luxemburgo a los que no conocen ni en su
comunidad de vecinos han tenido un hijo y ponen aquí las fotos. Viendo los
variopintos estilos de peinados de la madre, uno entiende que el niño salga
siempre con los ojos cerrados y haciéndose el dormido. Raquel Mosquera Realness.
TITA THYSSEN es una señora que me encanta porque ya me vas a
contar tú como te da por teñirte el pelo tú misma y encadenarte a un abedul
cuando estás archiforrada. Ella es la hippie que nadie aguanta y todas las muchiricas
le miran por encima de la hombrera. Carmen, que para el reportaje luce un
peinado a camino entre Melanie Grifftih en los 80 y un foxterrier de barrio
bien, recuerda a su marido que se murió hace un porrón de años. En la página 23
sale posando con sus hijas en plan “somos una girlband” y descubro con
fascinación que una de las niñas se ha hecho el “flequillo Bildu” de toda la
vida (es decir, a machetazos). Todo bien.
GISELE BUNDCHEN nos presenta a su madre que es un poco el
Maestro Joao con moño bajo.
ANA DE ARMAS TOMAR sigue explotando al pobre
con BEN AFFLECK y se hacen fotos con colgantes a juego. Hay que recordar que
Ben, que hasta hace poco estaba ingresado por pegarle al frasco Carrasco, ha
sido el peor Batman de la historia, novio de J.Lo y rey del Tinder. Por ese
orden.
Una que se llama JUANA ACOSTA y que no sé quién es, resulta
que se ha echado un novio financiero y francés y han salido a pasear con
mascarilla mientras ella declara que “está ilusionada” y ella también está sin
ir a la peluquería porque de lejos es la alta de las Azúcar Moreno en la isla.
GWYNETH PALTROW es esa señora que ha puesto a la venta unas
velas con olor a su vagina. También tiene una hija a la que ha puesto de nombre
Manzana (Apple) y que ha cumplido 16 años y ya está haciéndose la influencer.
ISABEL Y MARIO han salido a pasear con mascarillas a juego y
con ropa sport. Mientras tanto, Tammy Falcó, desde que es marquesa se ha
cascado unos leggins y un top para salir bailando en Instagram. Fenomenal.
Otro BORBÓN (madre mía que son más que en un clan gitano
random) se ha comprometido con una que se llama Lady Charlotte y que tiene cara
de mala de instituto americano. Un borbón más y empiezo a beber desinfectante,
que si Donald Trump lo bebe, yo también.
Una princesa que de joven le gustaba una discoteca más que a
un tonto un lápiz, se ha vuelto solidaria perdida y ha diseñado con su hija un
bolso solidario para recaudar fondos contra el Covid. Después de ver el bolso…
no confíen en más de seis euros recaudados. Y eso, tirando por lo alto.
HELEN LINDES es una ex Miss España que se ha hecho un huerto
en el jardín de casa y posa abrazada a una lechuga como si le fuera la vida en
ello. ¿Se puede ser Miss y Eco? Pues sí.
MÁXIMA DE HOLANDA ha decidido entretener a su pueblo enseñándoles
a hacer alfajores. Mientras tanto, Letizia insiste en las sopas de acelga. No
hay color.
MICK JAGGER, que es un cantante legendario que se ha metido
la cal de entre los azulejos durante décadas, nos enseña un castillo en el que
vivie con su novia (174 años menor), un hijo que han tenido y un gato homosexual
que siempre gira la cara en las fotos.
Y luego ya están los HOLICONSEJOS que solo valen si usted
lleva un exceso de laca, tiene filipina interna en casa y golpea cazuelas como
si no hubiera un mañana. Porque lo que sale una vecina facha estos días no lo
estamos saliendo nadie. Y claro, ellas necesitan ir estilosas y marcando
tendencia, que una cosa es infectar a todas tus vecinas en nombre d ela patria
y otra muy distinta es hacerlo vestida como un pingo.
-LOS LOOKS MÁS ESPERADOS son maxi blusas estampadas que disimulan
lo gorda que ustedes se ha puesto estos días, casacas amplias (para lo mismo) y
zapatillas de deporte con plataforma, para parecer más alta. Complete el look
con un peinado de recién salida de la dicha con prisas, gorra de vendedor de kleenex
en semáforo en Sevilla en agosto y gafas de sol dicotequeras.
-También se lleva el kimono, la casaca y las babuchas pero
todo a la vez. Es como vestirse para representar a todos los países de
Eurovisión de golpe.
-Y luego está lo de la miel, porque resulta que ahora la
miel es el cosmético de moda y ojo porque resulta que el veneno de abeja por lo
visto te deja la cara como a Letizia (entre sorprendida y horrorizada, pero
tersa). ¿Se acuerdan de la baba de caracol? Pues lo mismo pero más caro, que las
del HOLA nos recomiendan una crema a la miel que vale 153 euros. Un chollo.
Así terminamos el repaso semanal. Espero que hayan pasado un
buen rato y háganme el favor de seguir haciendo las cosas tan bien como las están
haciendo. Entre todos saldremos de esto.
Les mando besos con mascarilla.
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