jueves, 23 de abril de 2020

REVISTA HOLA: MARTA, MEGHAN Y LAS QUE TIENEN QUE SERVIR





Si no teníamos bastante con la que está cayendo, ahora esto. Las señoras del HOLA, que a estas alturas deben haber descubierto que ser princesa o multimillonaria fija discontinua no sirve para nada. Porque las celebrities están encerradas en casa y por mucha tripa que metan en sus posts de Instagram están igual de hartas que ustedes y yo. Porque no se imaginan lo harto que estoy. El perro lo tengo que ya mira al techo como diciendo que quiere estar solo y mi marido resulta que se ha puesto a hacer flanes (le salen de perlas) y con la tontería nos hemos puesto como Mariah Carey cuando no se tomaba las pastillas de los nervios y se comía hasta los pomos de las puertas si le dejaban.
Antes que me pregunten, de mi kiosquera no sé nada porque yo soy moderno y el HOLA lo compro online. Pero me la imagino atormentando a esos tres yorkshires que son Satán con pelo con sus teorías de la conspiración. Porque conociendo a mi kiosquera, lo más probable es que piense que Santi Abascal se haya vuelto más español que nunca (si eso fuera posible) y ha envenenado el agua del mundo entero para echarle la culpa a Pedro Sánchez, a las feministas, a los gays, a los inmigrantes e incluso a la gente que sigue llamando “Zara Taras” al “Lefties”. O sea, a mí.

Pasen y lean, que a ver cómo les comento yo este despropósito de número.

ALESSANDRA AMBROSIO es una top model que yo siempre he pensado que era transexual, pero no. En mandíbula equina solo le supera Sarah Jessica Parker. Y hoy Alessandra nos enseña su mansión en el corazón de California y aquí es cuando les digo yo que estoy un poco hasta el perineo de famosas que dicen que ellas se quedan en casa. Pero vamos a ver, Alessandra… ¿cómo coño no te vas a quedar en una casa de 4 mil metros con dos piscinas, gimnasio, sala de cine, 14 comedores y 35 dormitorios? Si solo te falta un Carrefour City y una rotonda que lo demás lo tienes todo. Si lo complicado es que te cruces en 4 mil metros con esos hijos que tienes a los que les pones orejas de conejo (de las de los chinos) en las fotos para parecer que sois felices. El padre de los hijos no sale en las fotos porque es empresario y se separó de Alessandra en plan “ni con un puntero láser” pero todo bien. ¿Y la casa? Pues miren, imagínense que les toca la lotería, se meten cuatro botellas de Jagger para celebrarlo y acto seguido las encierran dos días en el Maisons Du Monde de su pueblo. Exactamente eso.

RICHARD GERE acaba de tener otro hijo con su mujer española. El HOLA dice que esto ha sido “en secreto”. Tan secreto que lo han puesto en portada y ahora ya lo debe saber toda la familia de Richard que por lo visto no pueden con la mujer española esta que tiene seis siglos y 12 años menos que él.

Luego salen una tal Sofía (nada que ver con la enemiga de Corinna) y una tal Alessandra que nada que ver con la modelo de antes. Hay más Alessandras que Ylenias, por lo visto. No sé quienes son. Pero parecen fabricadas en serie. En la revista les llaman “estilosas”. Esto debe ser porque “trabajadoras” o “investigadoras” no les cabía en el titular.

CAYETANO MARTINEZ DE IRUJO da una entrevista vestido de estrella porno (sección leñadores) de los 70 retirado. Cayetano dice (mientras acaricia un perro que mea sobre posters de Arévalo y él no lo sabe) que está “angustiado y confuso”. Pues que llame a Esperanza Gracia y listo.

A continuación, una pareja que deben ser alguien en la familia real de Luxemburgo y que se visten como si se hubiesen empotrado a 200 por hora contra un cartel de Benetton. Son tan majos, tan normales y tan como usted y yo que (al loro) han cambiado su castillo de la Provenza Francesa por un casoplón en Frankfuert (Alemania). Sí, yo también he pensado en cuánto les gusta Luxemburgo.

Por cierto, para el confinamiento, nada mejor que ESTO. Y no me hagan las remolonas que Amazon se lo lleva a casa y también está en versión ebook que yo otra cosa no, pero soy un autor moderno.



Me acabo de poner una muestra de una colonia de señora que se llama SÍ. Mi marido me ha olido y me ha dicho NO. El perro ya ni me mira.

ANA DE ARMAS TOMAR y BEN AFFLECK ahora dan paseos por la calle y se frotan las mascarillas. En serio, que alguien pare esto.

MEGHAN y HARRY, que le han dicho a la familia real de Inglaterra por donde amargan los pepinos, también salen a la calle con mascarilla y vestidos como si fuesen personas normales. Ella va guapísima con un pantalón de chándal fino y una gorra en “azul REPUBLICA” maravillosa.

En el siguiente capítulo de “Vamos a matar a la reina de Inglaterra a disgustos” sale en la página 32 SARAH FERGUSON pasando la fregona en su casa y con el pelo fatal hidratado. El reportaje es un pánico en albornoz. Porque ella sale en su casa en albornoz.

Al loro. EL NUEVO ESTILO DE LA REINA EN TIEMPOS DE CUARENTENA. Y dicen (literalmente) que “aún en tiempos de pandemia, el look de Letizia es el más observado”. En serio, quiero beber lejía.

Me pongo serio para decirles que me da mucha pena enterarme de que ANA OBREGÓN y LEQUIO están en Barcelona acompañando a su hijo que sigue otro tratamiento contra esa maldita enfermedad. Qué putada tan grande para el chaval. Mis mejores deseos, por supuesto.

IKER CASILLAS (según el HOLA) “habla de sus miedos”. En todo el reportaje no se habla del miedo a los decoradores porque la casa que tenían en Portugal era un “muy mucho” en toda regla. Solo les faltaba una oferta en toallas. Esa manía que le da a la gente por el beige en cuanto ganan dinero.

POR FAVOR ESTO
“MARTA SÁNCHEZ NOS CUENTA SUS PREOCUPACIONES DURANTE SU CUARENTENA”
Sólo por este titular y este reportaje. Las del HOLA deberían llevarse el Pulitzer. Por lo menos. Porque si ya es muy intensa Marta así de normal, pues imagínensela encerrada. Ella explica que en tres semanas ha escrito una canción “PARA EL CORONAVIRUS” (¿No hubiese sido mejor “CONTRA EL CORONAVIRUS”, Marta?) y que no para de limpiar. Luego nos deja tranquilos porque dice que tiene un colchón económico y que la gira se le ha quedado “congelada” como todos los sectores. En serio, la felicidad que me da Marta cada vez que da una entrevista no es normal.

LAS CHEFS MÁS SORPRENDENTES COCINAN PARA HOLA.
Pues miren NO.
Han rescatado varias fotos que han hecho a famosas en la cocina haciendo como que cocinan rodeadas de frutas de plástico y cazuelas vacías y se han cascado un reportaje de portada. Resulta que el mejor secreto de Preysler (viva Isabel) no era lo de la eterna juventud. Era un arroz mallorquín. Quién lo iba a decir.
A EUGENIA SILVA le ha dado por hacer galletas de semillas. Ya verás como se equivoque de “semillas” y termine toda la familia flipando. Ya verás la risa.
NIEVES ÁLVAREZ sale haciendo malabarismos con dos limones y diciendo algo que sospechábamos. Ella no hace menús complicados.
EVA GONZÁLEZ dice que “ser mete en la cocina más que antes y ahora es experta en puzles”. Maravilla ¿eh?
TERELU sale en una foto de hace dos años (de su época “lo quiero todo fucsia”) con dos tomates gigantes en la mano y diciendo que lo suyo son las albóndigas de rape. Claro que sí, Terelu. Que esa foto en la página 59 con una nevera llena de puerros y manzanas no te la crees ni tú. Por dios.

Y así con varias famosas más. Sale hasta Ana Rosa que yo siempre la he visto por las mañanas, pero estos días está sobreexcitadísima y me pone a mí más nervioso y durante unos días le pongo los cuernos con la Griso, que por lo menos parece que no quiere un golpe de estado.

NO. Del vídeo de Paulina Rubio no dicen nada. Conociendo a las del HOLA, la semana que viene dirán que fíjate la interacción que le ha hecho un jarabe para la tos. Ya saben ustedes por DONDE VAN LOS TIROS. Ella también.

DAVID BECKHAM y su mujer se han quedado encerrados en Miami y se hacen fotos con carteles de esos de YO ME QUEDO EN CASA. En una casa de 21 millones de euros y mil metros cuadrados, para ser más exactos. Ellos, tan cercanos, tanto corazón.

Y así termina la cosa porque el DRAMA ha llegado tan hondo al HOLA que esta semana no hay HOLICONSEJOS y han puesto unas fotos de vestidos de alta costura de esos que ni ustedes ni yo (ni Carmen Borrego) usaremos jamás y luego nos dicen que sigamos en casa maquilladas soñando con los días que vendrán.

En serio, esta gente tiene un proveedor mejor que el de Pau. Proveedor de contenidos.

Les mando un beso grande (con los codos) y todo el ánimo del mundo. Es una situación muy complicada para todo el mundo. Nadie nos esperábamos esto. Pero ya falta un día menos para que salgamos a la calle y yo le pueda decir a mi kiosquera que me he pasado a la prensa online.
Imagínense….

Les quiero. 

www.clinicagolden.com




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