Buenos días. Buenos por decir algo. Porque, sinceramente,
corre el riesgo de quedarme dormido mientras escribo esto. Exactamente ¿qué les
pasa a las del HOLA? Hasta mi kiosquera me ha dado la revista diciéndome “hala,
toma esta hemorragia de alegría y actualidad”. En serio. ¿Estamos ante la
portada más aburrida de la historia de las portadas aburridas? Pues miren, todo
puede ser. Porque, quitando a la nieta de Franco (luego hablamos de esta
fantasía de señora con faja enteriza) el resto es el WHO? del año. Pero no se
preocupen, que me voy a esforzar a lo loco para que no se me queden ustedes
tullidas perdidas intentando encontrarle el sentido a esto. Porque la revista
de esta semana tiene tanto sentido como yo de campeona de gimnasia rítmica. Así
se lo digo.
Vamos al lío a ver que pasa.
Pasen y lean.
AVISO A LA POBLACIÓN
Hoy estoy como un pavo porque resulta que Beatriz Miranda me
ha hecho una entrevista para LOC (La Otra Crónica) y es la primera vez que me
he ido de la lengua de una manera disparatada. Si quieren ustedes conocerme un
poco más, que no sé yo si es buena idea, aquí me tienen, y ojo al titular que
es gloria bendita.
Nada más empezar a escribir esto me he puesto una muestra de
crema que me promete regenerarme vivo con el poder de la biociencia. Si al
final de esta crónica me notan ustedes pelín estúpido es que la crema es
milagrosa y yo me creo Claudia Schiffer.
LAURA DERN es una señora que parece que siempre va a misa,
pero luego se hace unos papeles (es actriz) de lumpen y de chunga que es una
maravilla. Total, que Laura ha ganado un Oscar y nos enseña su casa, y a primera
vista uno diría que se han equivocado y han puesto las fotos de un invernadero.
Porque a Laura no le cabe una planta más en su casa. Laura es una loca de los
helechos, los potos y los geranios de Hollywood. A ella le gusta un verde que
es una locura. También le gustan mucho los cojines de terciopelo, los libros de
fotos esos que se compran en las ofertas y vestirse como si fuera una persona
normal. Porque no es normal ganar un Oscar y enseñar tu casa como si te
hubieses vuelto loca en las rebajas del Desigual de tu barrio. La casa es una
mezcla de estilos que van del “estoy nórdica perdida” al “mira este cuadro
horroroso que pintó mi hija a los cinco años en un ataque de histeria”. Eso y
plantas. Y ya está.
MARTA LUISA DE NORUEGA es de las pocas princesas europeas
que folla. Perdón por el palabro, pero es así. Yo ya he perdido la cuenta de
maridos y novios que ha tenido y soy muy fan de ella porque si tenemos en
cuenta que en el otro lado está Kate “yo nunca he eructado” Middleton, pues
apaga y vámonos. Y Marta Luisa sale en bikini pegándose un lote que te mueres
con un novio que tiene que es chamán (como coach, pero con inciensos) y que es
bisexual. Me imagino a Meghan Markle viendo esto y diciéndole a su marido “oye,
que tenemos que hacernos amigos de esta gente que son peor que nosotros”.
Mi novela ESTO TE PASA POR INFLUENCER, empieza a levantar
ampollas. Les cuento de buena tinta que una influencer conocidísima se ha visto
reflejada en la villana del libro y me está deseando un herpes vaginal del
tamaño de su ego. ¿Todavía no conocen el secreto de Lucía? Aquí les dejo un
link para que no se pierdan el despiporre del año, que si les gusta esta
columna, van a flipar con el libro.
Los Reyes de Holanda han llevado a tres de sus hijas a
esquiar. Las dos mayores tienen una pinta de coñazísimo tremenda. Eso sí, la
pequeña va a hacer que Froilán parezca una jesuitina meditando. No se puede
tener más cara de discoteca con 11 años.
Según el HOLA, la Reina Sofía se ha hecho de todo en la
cara menos un sudoku , reaparece muy rejuvenecida. Guau.
Me acabo de poner otra muestra de crema en la cara. Esta me
promete acelerar la juventud. Me siento de repente muy Isabel Presyler.
LA NIETA DE FRANCO se ha ido a vivir a Portugal con ese
novio que tiene 243 años menos que ella.
El novio es “coach emocional” (yo no sé como se puede escribir esto sin
ahogarse) y sale en las fotos con cara de “menudo braguetazo cariño” sin parar.
Ella necesita una hidratación urgente en el pelo. Qué pavor.
LA HERMANA DE FROILÁN se ha ido con uno que se apellida
BÁRCENAS (al loro con la tragedia) a Ámsterdam. Han ido a visitar una cosa de
mazmorras. Ella va vestida como para fichar con una ONG que rescata monos en
Borneo. A su padre le va a dar algo.
QUEEN LETIZIA ha ido a ARCO. No hay famosa que no se haya
hecho esta semana una foto al lado de un cuadro que no entiende. La Reina ha
ido vestida de mala de telenovela con una melena cardad que era un pánico, cosa
que me encanta. En las fotos posa sola. Nadie se atreve. Ya saben. No puedo ser
más fan.
BEN AFFLECK, que es un señor que un día está cañón y al otro
parece Bertín Osborne pasado de albóndigas, sale en el HOLA para contar que el
alcohol arruinó su vida, que lucha por salir adelante, que es un ser humano y
así. Solo le falta una camiseta que diga “quiero un abracito” y ya estaría.
FRAN RIVERA y su mujer han ido a montar a caballo al Rocío.
De verdad, más español que esto no se puede. También se han llevado a una
hermana de ella que se frota el estoque con uno que se llama “el tato”. Terror
ibérico.
ANA BOYER Y FERNANDO VERDASCO están dando la vuelta al
mundo. Seis páginas de la nada más absoluta con un hotel patrocinado. El
periodismo de crónica social acaba de morir.
FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ se ha ido a
México con su nueva mujer. El mundo necesitaba saber esto para olvidarse del
Coronavirus, que no tiene nada que ver con Doña Sofía, que conste.
MÓNICA HOYOS nos presenta a su hija. Como la chiquilla es
menor de edad. Yo paso de comentar esto. Ustedes me entienden y su padre me lo
va a agradecer.
BIGOTE ARROCET, que es un poco lo que pasaría si a Clark Gable
le quitas el talento, le vistes en Bershka y le pasas una apisonadora por
encima, se ha llevado sus cosas de casa de Maritere Campos, que ha vuelto a la
vida con maxi gafa y estampados escoceses. Que lo que te alegra un estampado
escocés no te lo alegra nada en el mundo.
PLÁCIDO DOMINGO sale en una esquina de HOLA a pesar de ser
el nombre de la semana pasada. Ustedes saben lo que ha pasado. Plácido también
y ha pedido perdón. Lo chocante es que la gente que salió a defenderle en su
momento ¿estaba llamando mentirosas a sus víctimas? Perdonen el ataque de
seriedad, pero ante cualquier tipo de acoso…TOLERANCIA CERO.
SEIS PAGINAS con dos influencer a las que persigue la inteligencia,
pero ellas son más rápidas, Esto empieza a dar miedo.
Y terminamos con los HOLICONSEJOS de la semana, que ya se
viene el solecito y una lideresa como usted, querida lectora, no puede salir a
la calle como si fuese concejala de un partido ecologista. Atentas que estas
son las claves del momento.
-¿Sigue usted vistiendo de gris marengo y marrón? Pues es
usted UNA PERDEDORA. Ahora hay que ir de arriba debajo de rojo putón y azul
celeste. Súper tendencia la pata elefante que, a no ser que usted mida dos
metros y sea rubia natural, le va a hacer una figura de champiñón envidiable.
-Eso sí, lo más de lo más es vestirse de pies a cabeza como
si fuera usted a un safari por el Congo. Ese es el look. No se olvide del clásico
sombrero para completar el outfit que en su barrio de Murcia la van a poner
fina nada más salir a la calle y es posible que le quiten la custodia de sus hijos,
que todo cuenta. Sola, pero moderna.
-¿Piernas gordas? ¿Tobillos hinchados? ¿Varices? ¡Por favor!
¡Eso es de pobre! Una mujer ganadora de la vida tiene unas piernas de metro y
medio sin un pelo y perfectamente hidratadas. Para ello, las del HOLA le
recomiendan 8 cosméticos que le van a dejar las piernas igual pero su cartera
muchísimo más delgada. Un chollo.
Pues ya estaría.
La semana que viene más y mejor.
Porque lo de esta semana es un orfidal ilustrado.
Compártanme en sus redes sociales que compartir es vivir y
bla, bla, bla.
Les quiero.
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