REVISTA HOLA: VIVA GISELA

Miren, ahora mismo, viendo la portada de HOLA estoy un poco como Fani cuando Rubén le dijo que se va solo de la isla. Perplejo. En portada podemos leer LOS OSCAR MÁS ESPAÑOLES en una noche donde precisamente NO GANAMOS UN SOLO OSCAR. A no ser que se refieran el hecho de que GISELA de OT triunfó como las locas en ese escenario, yo no me lo explico. Y es que quiero que ustedes sepan que yo me he sentido muchas veces un poco Gisela, que es la gran olvidada de OT y esto ha sido una venganza Disney en condiciones. ¿Ha cantado Bisbal en los Oscars? ¿Y Rosa de España? Pues eso. Gisela es un poco como Rubén el de Fani, que la venganza ha llegado tarde, pero ha llegado a lo loco y de una manera espectacular. Sí, yo anoche también estuve viendo “La Isla de las tentaciones” y me pasé aplaudiendo medio programa mientras mi novio buscaba teléfonos de psicólogos a domicilio y el perro me ponía cara de orden de alejamiento canino. El drama que tengo es que ahora mismo estoy en Sevilla y he comprado la revista a un kiosquero random y no ha podido enfrentarme a mi kiosquera que lleva un mes diciendo que Fani es la liberación y el empoderamiento femenino en su máxima expresión. “Toma empoderamiento, cariño” es lo que yo le iba a decir a mi kiosquera hoy a grito pelao.

En fin, que bienvenidas al despropósito de todas las semanas y que por favor, me pongo de rodillas para agradecerles el brutal apoyo que está teniendo ESTO TE PASA POR INFLUENCER (si no se lo han pillado, no saben lo que se están perdiendo, bonitas) y todas esas fotos tan ideales que me mandan por mensajes de INSTAGRAM. No paren de hacerlo, que a un escritor de tres al cuarto como yo, esto le hace sentirse muy Vargas Llosa.

Vamos al lío. Pasen y lean.

Como me veía un poco pálido hoy, he decidido sacar mi lado femenino y ponerme una muestra de maquillaje que regalan con la revista y que promete “confianza y fijación todo el día”. ¿El resultado? Si me voy a una unidad de quemados de un hospital, pasaría desapercibido.

EL CASOPLÓN DE LA SEMANA es de una señora que se llama CARMEN, que vive en París rodeada de gatos porque está loca obras de arte y que se parece a Madonna antes de que a Madonna se le fuera la mano con el botox. Carmen se viste con vestidos de hombreras gigantescas para posar al lado de una escultura que, se pongan como se pongan, en un trozo gigante de papel albal arrugado (página 7). El delirio absoluto viene cuando ella dice (literal) “la moda me ayudó a reinventarme porque de niña era un poco sorda”. ¿Me lo pueden explicar? ¿Esta señora exactamente qué ha fumado? ¿Qué tiene que ver ser sorda con la moda? ¿Ha dejado de ser sorda a base de comprarse vestidos imposibles? ¿Es la maxi hombrera el nuevo sonotone? Y luego está la casa, que es un poco como un Tiger de cosas imposibles. Porque será mucho arte y todo lo que tú quieras, pero Carmen tiene una escultura que es como si un satisfyer gigante lo hubiera diseñado Marge Simpson. De verdad, qué terrible todo.

Luego sale BLANCA SUAREZ que es una actriz que me encanta, pero de la que nunca he visto una película. Resulta que se ha echado otro novio (otro) y yo pienso que Blanca podría ser la versión Deluxe de Andrea, la bizca de las tentaciones. Porque hija mía, menuda variedad la suya.

KATE MIDDLETON, esa mujer que es el saco de boxeo de MEGHAN MARKLE, sale con su marido sonriendo porque resulta que va a ser San Valentín y ella sonríe. Sí, todos necesitábamos ver a este ser sonriendo. Claro.

GEORGINA RODRIGUEZ es la novia de CRISTIANO RONALDO. Y ha conseguido trabajo. Sí, yo también me ahogo de la risa al leer esto. Total, que le han colocado en el festival de San Remo (como el de Benidorm pero en fino) y ella ha salido bailando un tango y haciendo de co presentadora. Ella, que lleva ya un par de años en Italia, ha contestado a todas las preguntas que le han hecho en un perfecto… español. Y el otro aplaudiéndole como si no hubiera un mañana. Vaya pánico.

MARILÓ MONTERO (el alma se transplanta, el limón cura el cáncer) ha escrito un libro. Si esta noticia no les ha hecho tener ganas de subirse a una azotea con una escopeta y un disco de Marta Sánchez, es que están ustedes muertas.

MAR FLORES (Yo tengo una línea de velas olorosas y la Preysler no) se ha ido a Los Ángeles en jet privado para reconciliarse con el millonario mexicano del que se ha separado 184 veces. Ha ido vestida de pies a cabeza de blanco y con un maxi sombrero en la cabeza. Mar y este señor deberían ir a la versión celebrity de las tentaciones porque se nos iba a poner a todos la cabeza como la niña del exorcista con lo que íbamos a ver.

La familia real se ha hecho unos nuevos retratos. Yo sólo les puedo decir que la Conga que me limpia el suelo de casa tiene más carisma que ellos en las fotos. Porque si a las fotos les pones debajo la frase “pilas no incluidas” es que te lo crees.

LOS OSCARS

¿Qué era lo más importante de la noche? ¿El increíble éxito de parásitos? ¿El regreso de Scorsesse? ¿El discurso brutal de Joaquin Phoenix? ¿Rennee Zellwegger poli operada triunfando a lo loco? Pues no. Aquí lo que importa es la hija de Antonio Banderas y su novia biónica, que ocupan la portada y medio reportaje. A Penélope, como es de izquierdas, le sacan más tarde y a auténticas leyendas de la interpretación como Al Pacino y Robert de Niro les sacan en una foto muy pequeña en una esquina. Bravo. Menos mal que lo arreglan con una página entera con Gisela marcando muslo en plan Angelina Jolie rodeada de un carromato de princesas Disney de allende los mares. También sale Leonardo di Caprio con esa novia que tiene que acaba de empezar BUP y (chorprecha) es modelo.

¿Y el resto? Pues un desfile de gente con vestidos prestados metiendo tripa como si no hubiera un mañana. Ojo que dicen que Penélope vivió un momento más de “dolor” que de “gloria” por no poderle dar el Oscar a Pedro. Lo raro es que no hayan encabezado sus fotos con la frase “la comunista Penélope Cruz…”

Y luego están las fiestas post Oscar donde ha ido mucha gente… a la que no han invitado a la gala. Sí, Mar Flores ha ido porque Mar Flores una vez hizo una película donde hacía de musa del destape en apuros existenciales. No. No les miento.

Ha fallecido el ex marido de Belén Esteban. No me pregunten porqué, pero esto me ha dado una pena terrible. Las del HOLA, en el titular más innecesario del año dicen que fue un “matrimonio marcado por problemas de salud”. En serio. Lo flipo.

Y EN LA SECCIÓN NOTICIAS BREVES

-ROSA BENITO sale a la calle hecha un pibón porque sí.

-MARI TERE CAMPOS slae a la calle porque NO espera novio. Está más mona sin bigote.

-BIGOTE ARROCET lleva saliendo tres días a la calle disfrazado de pintora francesa lesbiana en medio de una crisis existencial.

-DOÑA LETIZIA ha vivido según el HOLA, una semana de contrastes. Los contrastes han sido (real) llevar un día el pelo recogido y al día siguiente la melena suelta. Guau.

Y ya nos vamos a los HOLI CONSEJOS y esta semana son más necesarios que nunca porque vivimos unos días que ni frío ni calor y una no sabe qué ponerse para impactar en las reuniones del AMPA, en comisaría o en la unidad de psiquiatría de su hospital favorito. Atentas, que es todo maravilloso.

-EL PODER DE LOS NEUTROS. Es decir, vístase usted como un cacahuete. De beis de pies a cabeza. Que todo sea beis todo el rato. Complete el look con una flor de plástico del tamaño del ego de Pedro Sánchez a la altura del cuello y dese un rubor rojo en las mejillas para que la gente no piense que está muerta. He dicho un rubor, que luego se les va la mano y terminan con los mofletes como Heidi.

-BRILLA COMO UNA ESTRELLA, que en realidad es “sal a la calle hecha un candelabro, cariño”. Pónganse todo lo que tengan en casa que brille. Todo. Y si es dorado mejor. Cierren los ojos y piensen en Noemí la de los Gypsy Kings atrapada en una ferretería. Ese es el look.

Y así me despido porque no me da la vida para más.

De nuevo, un millón de gracias por el apoyo al libro y les recuerdo que no hay un regalo de San Valentín más ideal que este porque si usted se ha vuelto loca con los selfies, los outfits y el wellness, pues esto va a ser una bofetada de realidad que se va a quedar usted más lela que yo.

Nos leemos el miércoles que viene.