REVISTA HOLA: REALIDADES PARA LELAS

“¿Qué tal se vive no dando un palo al agua?”

Justo ahí he escupido medio donut encima de una portada de Marie Claire.

Mi kiosquera, la que vota a Podemos y se pasa media vida en la playa y la otra media en un spa con bingo, ha tenido la osadía de preguntarme esto porque la semana pasada tuve 5 días de vacaciones. Me hubiese encantado que mi perro, en lugar de un labrador, hubiese sido un dóberman en estado de ayuno para que la hubiera fulminado allí mismo. A ella y a esa cuadrilla de yorkshires homosexuales que tiene por mascotas. He decidido no pelear porque Esperanza Gracia desde su horóscopo me dice que no es un buen día para conflictos y no necesito escuchar a mi kiosquera que somos “las dos Españas” otra vez. Resumiendo, que le he dado el dinero del HOLA y me he ido a lamerme las heridas a una cafetería que tenían oferta de churros. Así que, pasen y lean y que no pare la fiesta.

ESTO TE PASA POR INFLUENCER está siendo una de las mayores alegrías de mi vida (la otra es que no se me han caído los pechos a mi edad) y les animo a que lo lean, griten de la risa y me sigan mandando fotos y stories vía Instagram que yo lo comparto todo. Pueden ustedes pillarse esta locura de novela que he escrito haciendo click AQUÍ y prepárense para perder un par de kilos porque reír adelgaza. ¿Quién les iba a decir que yo iba a ser su salvación para tener tipazo este verano? ¿Eh?

El casoplón de esta semana es de una pareja que maneja el cotarro de las galerías de arte. Él aproximadamente tiene 162 años más que ella y va a la misma peluquería de Bigote Arrocet. Ella, que parece en las fotos que tiene 18 años recién cumplidos, posa feliz en la foto con los dos retoños que le ha hecho al señor y que le garantizan a ella vivir sin saber lo que es un recibo de la luz en su vida. No, esto no es machismo. Es que cuando vean la foto de la pareja en la página 9 es como si Bertín Osborne se casa con Taylor Swift y me dicen que todo esto es fruto del amor. Del amor a no pagar hipoteca, quiero decir. Les tengo que decir que la casa está fenomenal, que de un galerista uno se espera una señora con Diógenes de cuadros de Murillo y los niños parecen felices y normales, que ya es mucho en estas páginas. Me llama mucho la atención que no tienen ni perro ni gato, con lo que les gusta a las del HOLA una foto de la señora de la casa apoyada sobre un mastín. Lo más parecido que tienen es un oso azul disecado en un pasillo, que lo mismo cuenta como mascota. No sé.

A la REINA DE INGLATERRA, que es esa señora que siempre tiene cara de no saber dónde está y que lleva un bolso vacío porque sí, se le ha hinchado el cardado y les ha dicho a Harry y Meghan que ya no van a ser “royals”. Puedo oír desde mi casa las carcajadas de Meghan a la vez que le dice a Harry eso de “dile a tu abuela que me estoy pasando la tiara por el arco del triunfo, mi vida”. Qué felicidad la de estos dos.

IÑAKI URDANGARÍN ha salido del talego y se ha ido a comer con la familia. Ha elegido un look “yo voto a Vox pero no quiero que se me note” en tonos neutros. A su lado, su mujer con esa permanente cara de “nosotras no hemos robado a nadie” y coleta alta.

ISABEL PREYSLER, que es una señora que yo adoro porque es la madre de Tamara se ha ido con su novio de viaje a San Sebastián. Y de allí a Berlín y yo creo que esto es porque Isabel se aburre horrores en su barrio y se pira de casa para no tener que atender a todas esas vecinas que siempre deben querer tomar café con ella. Y todos sabemos que Isabel sólo toma agua a la plancha y que por eso está así de estupenda.

La portada de esta semana es mi ex compañera EVA GONZÁLEZ. Yo de gente que conozco, tengo la sana costumbre de no hablar, más que nada porque luego me los encuentro en los pasillos de la tele e intentan estrangularme y con razón. Yo lo único que les voy a decir es que Eva ha sido siempre una estupenda compañera, que está guapa hasta en zapatillas de casa de boatiné y que conmigo se ha portado siempre “con altura” como diría Rosalía. Total, que le han hecho unas fotos con su marido y su chiquillo y que ella sonríe como la gente que es feliz. Y yo que me alegro.

Luego sale CAROLINA DE LO MONACO que ha ido a esquiar y las del HOLA le llaman “súper abuela” lo que le ha debido sentar a ella fenomenal. Porque ella ni se pone cremas ni lleva la faja enteriza cosida al cuerpo desde 1986 ¿sabes?

MARIE CHANTAL DE GRECIA que es una señora rubia de morro fino y que pasará a la historia por ser la enemiga número uno de QUEEN LETIZIA, también ha ido a esquiar. Las del HOLA a esta le llaman “la reina de las nieves” y yo pienso que quiero fumar lo mismo que fuman en la redacción porque menuda fantasía todo.

CHENOA y yo somos amigos de mensajes de Instagram y whatsapps donde hablamos casi siempre de su éxito y de mi perro. Yo creo que tenemos esta conexión porque los dos somos unos intensos de agárrate y no te menees para el amor. Y entonces sale Chenoa con su novio, del que me tengo que hacer amigo porque es urólogo y yo estoy en una edad especial en plan paseando después de haberse puesto buenos a cosas con quinoa. Que yo creo que Chenoa es de quinoa.

NO PIENSO COMENTAR las fotos del bautizo de la nueva hija de CARLOS BAUTE. Aquí no se habla de menores. Pero vamos, que a las fotos no les falta un perejil. Lo que le gusta un dorao al cantante, por dios. 

8 páginas para el drama de una top model. ¿El drama? Que tuvo a su hijo prematuro por cesárea. Lo chocante del caso es que ella lo cuenta todo en ropa de yoga y que sale con su marido en la página 58 cocinando una especie de buffet libre para turistas inglesas borrachas. El colmo de la valentía llega en la página 59 donde sale dándole el pecho al crío en plan “¿Yo? ¿Miedo a las estrías? ¡Ja!”

Una modelo y un futbolista (jajajajajajajaja) que no se casan, se han ido según la revista a México de luna de miel. Muy loco todo.

ANABEL ALONSO va a ser madre. Esto no es importante. Lo bueno de esto es que hablan de su pareja, que se llama Heidi, y lo hacen con una naturalidad pasmosa, cosa rara en esta revista donde los gays tienen “compañeros” y no se casan.

TAMARA FALCÓ tiene abdominales. Después de ver la foto en bikini he llamado a mi novio para preguntarle a ver si se enfadaría mucho si me caso con Tamara. Me ha colgado.

MARI TERE CAMPOS ha tenido una cita a ciegas. Ha ido vestida de sofá “nuevo imperio” y yo creo que todo esto es una treta para ver si Bigote se pone como las locas de celos. No cuela.

ISABEL PANTOJA confirma que ya no está a hostia limpia con CHABELITA, su hija cantante y modelo de uñas. Esto me hace muy feliz porque una familia desunida es peor que ver a Carmen Borrego sin maquillar. Un dolor.

Una hija de KIKO MATAMOROS y un hijo de MAR FLORES posan en un ring de boxeo para hablar de “su lucha con la fama”. La próxima semana, la hermana de Penélope Cruz hablará de “su lucha para poner la Nespresso ella sola”. Probablemente.

Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS, que ya son un estilo de vida para ese tipo de mujer que sueña con casarse con un futbolista gay y hacerle seis hijos. Uno detrás de otro. Atentas:

-Del camel al tierra. Esto quiere decir que, si quiere ser usted moderna, se tiene que vestir de marrón. Un color que solo te queda bien si eres rubia, mides 1’80 y llevas seis semanas sin comer. Si no eres así, vas a parecer una croqueta.

-Color block. O sea, de pies a cabeza del mismo color. Complete el look con unos zapatos de ortopedia, pelo mojada, gafas de sol y actitud de haberse puesto buena de cocaína en un after. La vida es chispeante y usted también.

-Cerramos con el artículo titulado (lo juro por mi madre) “Te estás duchando mal y no lo sabes”. No lo sabes porque eres una palurda, les ha faltado decir. Que si el agua caliente o el agua frio no son buenas, que si cuidado con la esponja que es un no parar de Coronavirus en potencia y que no se puede ser tan guarra de tener la cortina de la ducha con churretes porque se te van todas las bacterias a donde no te da el sol. En serio, quiero morirme.

Así terminamos. Espero que se lo hayan pasado bien y recuerden que este es su blog y está a siempre a su disposición para informarles de todo aquello que no necesitan saber en la vida.

Nos leemos.