REVISTA HOLA: MUJERES DESESPERADAS (CAPÍTULO DOS)

Muy buenas. Lo primero de todo, mil disculpas. Estoy como loco con la promoción de ESTO TE PASA POR INFLUENCER y la semana pasada no me dio la vida para escribirles esta sección. Tampoco se perdieron gran cosa, para qué les voy a engañar. Y ya aprovecho para darles las gracias por los cientos de posts, mensajes y stories de Instagram que me mandan con el libro. Y es que hasta Paula Echevarría lo está leyendo. Sí, me quedo a cuadros. Aquí tienen el momentazo.

Dicho esto, aquí me tienen de nuevo, son las teclas on fire y dispuesto a comentarles todo lo que no necesitan saber esta semana. Y mientras tanto, no dejen de mandarme sus fotos con el libro, que no saben lo difícil que es vender libros para un escritor humilde como yo, sin grandes presupuestos. Su apoyo es fundamental y espero verles en Sant Jordi y en la Feria del Libro de Madrid donde iré a firmarles ejemplares con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento. Así que, muchas gracias por leer y vamos al lío.

KATHARINE POOLEY es, según el HOLA, la decoradora favorita de las casas reales. A mí esto me parece un insulto muy grande, que quieren que les diga porque no se puede ser más cascabelero que un palacio real petao de doraos y molduras. Esos barroquismos tan complicados de limpiar, esos frescos hasta en el techo del cuarto de baño, que se te desconchan con la humedad de la ducha y te aparecen dos señoras de Patrimonio Nacional llamándote “republicana maldita” a gritos. Pues bien, Katharine es la responsable de esos desastres Y su casa es un fuel reflejo. Katharine es el Diógenes con telas buenas. Porque para vivir con ella tienes que ir volando porque tiene tanto de todo que no se puede andar en esa casa. He llegado a contar veinte cojines en una sola habitación que también tiene 12 marcos de fotos, 3 lámparas, tres jarrones chinos. Es que es como un Tiger del siglo XVIII, por favor. La obsesión de esta señora por los cojines y el rellenar espacios no es normal. En su cama tiene 8 cojines. Pero ¿Cómo se va a fornicar en un sitio así? Y luego está la habitación de uno de sus hijos que ella ha decidido inspirarse en los aviones y claro, aviones hasta en la mesilla de noche. Ese niño va a salir azafato por cojones, se lo digo yo. ¿Y su marido? Pues posa en la última página con cara de “por favor, que no nos manden el catálogo de Ikea que se vuelve loca”. Ese plan.

MÁS DRAMA

Resulta que LARA ÁLVAREZ que es como la mujer perfecta versión cachopo, va y se separa de ANDRÉS VELENCOSO y todas nuestras esperanzas de que se reproduzcan entre ellos y tengan niños perfectos desaparecen. Me encuentro tan mal que acabo de esnifar una muestra de colonia de Narciso Rodríguez y se me ha pasado todo.

LA FOTO TERRORÍFICA DE LA SEMANA es una de los reyes yendo al funeral de Doña Pilar de Borbón (a mí me caía bien esta señora porque iba muy a su bola) y el resto de la familia mirándoles con caras que oscilan entre el asco, el desprecio y el terror absoluto. Esta foto. No pierdan detalle porque yo no puedo ni imaginarme el disgusto de las del HOLA viendo esto. Las pobres.

KATE MIDDLETON, que es una señora que siempre está embarazada y a la que MEGHAM MARKLE le ha dado una hostia sin mano de proporciones épicas, ha ido a un estreno repitiendo vestido. Lo malo no es que repita, lo malo es que el vestido es como un disfraz de los chinos de la Princesa Jasmin. Y ella con esa cara de querer quedarse en su casa viendo “La isla de las tentaciones” sin parar.

ROCÍO CARRASCO, que es hija de Rocía Jurado y campeona mundial en la categoría “Mi peluquero me odia” ha hablado con la prensa y ha dicho “Que no hable no significa que quién calla otorga” que es un poco el “¿Dónde vas? Manzanas traigo” de toda la vida de Dios.

Han pillado a MARTA SÁNCHEZ, el icono musical de Ciudajajajajanos leyendo el HOLA en la calle. Por supuesto, los españoles nos merecíamos esta noticia del alto impacto.

LOURDES MONTES, que es la mujer de Fran Rivera (deberían darle una paga sólo por esto) y que en sus ratos libres es terrorista de la moda diseñadora va y dice que le encantaría ver a la Reina Letizia vestida de flamenca. La arcada de la Reina al leer esto se ha escuchado desde mi casa.

MUJERES DESESPERADAS (CAPÍTULO 2)

Después de lo de MARITERE CAMPOS, ahora toca lo de AGATHA RUIZ DE LA PRADA que resulta que se ha separado de un señor que es chatarrero Deluxe y que por lo visto le gusta mucho salir a cenar con señoritas de minifalda disparatada. Ustedes entienden. Total, que Agatha está bastante jodida, las cosas como son. Y para contarnos que no quiere volver a caer en la tentación de la chatarra, va y se hace un reportaje donde sale paseando a ocho perros y un pony homosexual enano. Les juro que no me invento nada. También le ha puesto a uno de los perros el nombre de su exmarido.

Ella se pasa la entrevista vestida como si al payaso de Micolor le regalas una bolsa de anfetaminas contando que ella no tiene pruebas de que el chatarrero se haya frotado el desguace con alguna puilingui que otra y que a ella esta parte de sufrir cuando te separas le da muchísima pereza pero que en el fondo está encantada porque menuda pieza el otro.

Luego, y abrazando a un burro que tiene que se llama Margarita (pero… ¿esta gente qué está tomando?) dice que su hija está encantada porque no soportaba al chatarras y que mejor si se lía con un duque inglés. Sí, es todo muy lógico. La entrevista termina con Agatha con un moldeado flojito de esos que te haces en julio abrazada a una oveja y diciendo que nunca le ha montado un pollo a su ex. En serio, nos han echado bebida en la droga.

PAMELA ANDERSON se ha casado. Doce días después se ha separado. Pamela es la Fani de su barrio.

LOS REYES (otra vez) han llevado a las chiquillas a la apertura de las Cortes. Mi amiga Merche dice que Letizia no ha ido, que han mandado a un robot que la sustituye en cosas de estas. Podría ser.

En Madrid se celebra la pasarela Cibeles. Este año han debutado como modelos la hija de Terelu y Mila Ximénez. Con dos cojones, amigas. MARI TERE CAMPOS ha ido a animar el debut de su nieta (que es vecinísima mía) y que, las cosas como son, está mejor sin bigote. 

El momento TERROR ABSOLUTO viene en las páginas finales con unas fotos de los príncipes de Luxemburgo que esperan su primer hijo. Si me dicen que estos dos tienen un sótano donde pasan cosas terribles, me lo creo. La foto de la página 91 es para salir corriendo.

Y ya nos vamos a los HOLI CONSEJOS de la semana para ser una mujer atrevida y preparada para este mundo tan difícil que nos ha tocado vivir. Sea usted la lideresa que siempre ha soñado siguiendo estos simples consejillos.

-Es San Valentín. Aunque su marido no le soporte y usted sospeche que va a bares de señoritas dislocadas, usted tiene que regalarle cosas con forma de corazón. Desde un reloj de 24 mil euros a unas copas de vino para emborracharle y que no la vea sin maquillar que son un espanto en vida.

-¿Tiene una cita en San Valentín? Pues el éxito consiste en ir más pintada que un coche (póngase petróleo en la cara si lo considera necesario) y oliendo a algo que consiga que los perros se desmayen según usted pasa por la calle. Las del HOLA, que no dan puntada sin hilo, dicen que si se ven ustedes un poco hinchadas (atención Carmen Borrego) pásense un hielo por la cara antes de maquillarse con una escopeta de feria.

Así terminamos. Por supuesto les deseo muchísimo amor estos días porque para desgracia ya tenemos el vestuario de Bigote Arrocet que no sé yo como no está clasificado como arma de destrucción masiva.

Les espero la semana que viene.