REVISTA HOLA: NO NOS CABE UN POLVORÓN MÁS

Muy buenas, feliz Navidad y todo eso. ¿Qué si estoy contento? Pues miren no. En estos días me han cancelado un vuelvo y vuelvo a casa en un autobús (eso sí de clase Premium) que tiene unos asientos enormes en una especie de polipiel color crema que es la pesadilla de cualquier señora barroca. Lo bueno es que el bus tiene wifi y yo les puedo escribir esto. Y se lo escribo después de haberle dicho al señor que llevo delante que, o deja de poner los villancicos que le mandan por whatsapp a todo volumen o que llamo al chofer. Sí, yo también creo que va a ser un viaje fabuloso. El terrorista sonoro que llevo delante me ha mirado fatal y ahora se dispone a leer una entrevista a José Luis Perales. ¿José Luis Perales? Ahora mismo estoy que solo falta la señora esta del anuncio del café y me diga eso de ¿en serio, Jorge?

Total, que celebremos la Navidad, celebremos (sobre todo) que nos acabamos de enterar de que José Luis Perales sigue vivo y vamos al lío de la actualidad más innecesaria de la vida. Atentas todas hoy que vengo hecho un grinch. Pasen y lean.

El casoplón de esta semana es de una que se llama SILVIA, que anda por el jardín de su palacio en tacones (recuerden: tacón y césped, esguince máximo) y que se pasa toda la entrevista haciéndose la normal y hablando de los valores familiares. A ver Silvia no me jodas que vives en un palacio del tamaño de la Puerta del Sol, eres la heredera de un imperio de joyas, eres rubia natural y tu dormitorio tienes 7 metros de altura para que quepa el dosel de ESA CAMA DORADA que te has puesto. Y ya no vamos a hablar Silvia, de esa especie de homenaje a la Capilla Sixtina que te has montado en la casa, que no te cabe un fresco más. Te han llamado Silvia porque llamarte Excesiva quedaba feísimo. Y tu peinado de flequillo liso y onda rizada como para intentar pasar por una señora middle age de Tordesillas que acaba de descubrir las planchas para el pelo tampoco cuela. Lo que hubiese sido ya el colmo de la fantasía es que hubieras tenido el atrevimiento de contarnos que eres súper casera y que te fascina cocinar para los tuyos en esa cocina de 300 metros cuadros que no habías victo antes de hacerte las fotos. No cuela, Silvia.

Hoy en la sección “Envidia Máxima” sale ELSA PATAKY con THOR y sus Thorecillos todos andando descalzos por una playa de morirte. Al ver las fotos una amiga me comentó que la felicidad nunca es completa y que probablemente Thor o se tire pedos o le huelan los pies, porque no puede ser todo tan jauja sin parar.

Una chica con cara de vaca mirando al tren sale porque, presuntamente, es la novia de FROILAN DISCOTECAS y se ha operado hasta las ganas de vivir. ¿El resultado? Pues parece una señora de Massachusets de camino al bingo. Eso sí, ella dice que quiere ser influencer y que va poco a poco. ¿Tendrán alcohol en este autobús?

AINHOA ARTETA, que es una señora majísima que como te cante emocionada “Cumpleaños feliz” puede reventarle la cristalería de boda a tu madre de golpe, sale en la revista para presentar a una hija suya que parece una top model sueca y ambas posan debajo de un retrato de la madre que dice “Diva Arteta”. Las cosas claras por si acaso.

De las navidades de varias familias reales europeas no les voy a hablar porque es como si me pongo a leerles el prospecto de una faja antilumbago. Igual de excitante.

KATE “Yo no sé lo que es sudar, que eso es de pobres” MIDDLETON y su marido (el hijo de Lady Di que parecía que iba a ser un chulazo pero no) salen para enseñarnos su felicitación navideña con sus tres hijos. Las del HOLA dicen que estas navidad son un poco raras para ellos porque MEGHAN (esta sí) y HARRY (este sí que sí) han pasado en moto de las navidades británicas y deben estar venga al mojito en una playa de caerte de espaldad.

IÑAKI URDANGARÍN sale en el HOLA porque es una revista que se debe a la actualidad y porque las del HOLA no son nada clasistas ni nada que se le parezca. Así, en un arrebato de sinceridad y periodismo social, nos muestran al delincuente condenado y presidiario Iñaki feliz porque ha salido unos días del talego y lo ha hecho vestido como si fuese votante del PSOE en 1986.

La que es un SÍ como una catedral de grande es CRISTINA PEDROCHE. Ella no tiene padres ricos, no ha heredado nada, no ha hecho dinero casándose con alguien, su marido no pertenece a la nobleza… y sin embargo, ella, que es de Vallecas, protagoniza el mejor reportaje de la semana cargada de modelos de alta costura en Londres, donde su marido triunfa como las cabras de Heidi con su nuevo restaurante. Pedroche es fascinante porque, en sí misma, es lo más anti HOLA que existe. Es la infiltrada. Brava!

El señor de delante ha terminado la entrevista con Perales y tras golpear su mini pantalla de entretenimiento a bordo unas 40 veces, ha conseguido empezar a ver un documental sobre águilas. Interesantísimo todo.

Imagínense que un día se ponen ustedes un abrigo de cuero y salen a la calle. Imagínense que se encuentran con una vecina y ella les dice “hay que ver lo Matrix que vas, huapa”. Pues eso, porque una que se llama Sofía y que no le conoce ni pirri aunque se ha casado con alguien bien, ha salido a la calle con un abrigo de cuero y las del HOLA dicen que va “Matrix perdida”.

MARC ANTHONY, que es ese cantante que ha mí siempre me ha parecido el mejor embajador de la vida sana y el deporte, resulta que tiene un disgusto enorme porque se le ha incendiado un yate de siete millones de dólares que tenía aparcado en Miami. Yo siempre pienso que estas cosas pasan porque estamos muy a favor de las velas aromáticas del zara que en el fondo son un peligro. Y yo a Marc le veo absolutamente comprando esas velas en Zara. Y comiendo sano y bebiendo mucha agua. Ustedes entienden.

LO DE MALÚ Y ALBERT RIVERA.

Que vamos a ver, que yo estoy encantado de que se hayan enamorado. Y de que vayan a tener un hijo. Pero es que este momento es muy terrible. Las del HOLA cuentan que les han pillado en foto yendo a desayunar a un centro comercial. A mí que me expliquen esto. ¿Se han quedado sin leche desnatada? ¿Sin huevos? ¿Es un antojo de ella? Y luego está lo de la ropa. Malú y Albert siempre han ido vestidos muy correctos. Ahora, sin embargo, parecen dos cooperantes de una ONG de esos que te asaltan cada día. Esa cara de tener frío todo el rato, por el amor de dios. Ya solo falta que ella se ponga un poncho y nos vamos todos a la mierda.

LO DE BERTÍN ORBORNE

No les voy a comentar la portada porque salen menores, se habla de la enfermedad de un menor (que me parece muy bien pero este es mi blog y mira pues no) y al margen de todo esto es que BERTÍN me parece la persona menos necesaria del entertainment mundial. Siempre va sobrado, siempre está jocoso, él tiene una opinión de todo, él dice que Santiago Abascal fenomenal y luego que es el más feminista. Además de todo esto, es amigo de Arévalo. Y mira no. Que es esta página estamos acostumbrados a hablar de gente que es rica y no tiene cabeza, pero de ahí a darle bombo a uno que canta “Yo debí enamorarme de tu madre”, pues mira no.  Que alguien le dé un abracito a Bertín y ya de paso que le digan que deje las rancheras, que ya es hasta doloroso.

NOTA: No puedo evitar maravillarme al leer que Bertín se hace para desayunar huevos fritos con salchichas y que se lo toma con un copazo de vino. Al final el problema lo mismo es el vino en el desayuno.

NOTA DOS: Fabiola, la mujer de Bertín me parece una señora increíble. Que conste.

PAULA ECHEVARRÍA y DAVID BUSTAMENTE han ido juntos, guapísimos y sonrientes a una función del cole de su hija. Al ver las fotos, creo firmemente que, si esto ha pasado, lo de Cataluña tiene solución. Really.

Hay un reportaje enorme donde salen mujeres importantes en el mundo de la comunicación. Todo bien. Muy a favor de que sale Sonsoles Onega, sale Terelu, sale Lolita Flores Ana Rosa, Taylor Swift… pero ¿Mariló Montero? La misma Mariló de “el alma se trasplanta” y “el limón cura el cáncer” …¿Hola qué tal? ¿Se nos está yendo la mano con los porros?

El camarero que nos atiende en el bus Premium este, viene con una caja en la mano y me pregunta a ver si voy a comer. Miro la caja. Le miro a él. Le digo que no. Me sonríe y me dice “haces bien”. Ahora estoy con la paranoia de que van a envenenar a todos los pasajeros menos a mí. El señor de delante bien, ahora está viendo una de espadachines. Me entra el pánico hororroso de pensar que me he metido en un autobús del tiempo y estoy en 1986. Perales, documentales, pelis de espadachines. Vivo con el miedo de que el conductor se dé la vuelta y de repente sea Massiel.

Y ahora… LOS HOLI CONSEJOS

¡3 LOOKS PARA EMPEZAR HECHA UNA DIOSA EL 2020!

Atentás!!!

Look 1: Si Charlize Theron lo lleva, que ella es rubia, pesa 50 kilos y mide 1, 83, pues tú también puedes. Ponte un vestido de cuando eras una gótica adolescente y quítale el corpiño. Corta por la parte del pecho hasta que el escote te llegue a las ingles, ponte una chupa de motorista y péinate como si un San Bernardo te hubiera lamido la cabeza dos horas seguidas. El bolso es opcional.

Look 2: O el llamado “No hablo conmigo misma porque me aburro” es decir, lo de siempre. Un vestido negro que no tenga nada especial y el pelo con las puntas para afuera, que vas a una fiesta y no a una conferencia. El bolso siempre de mano, no te vayan a confundir con una que entrega paquetes de Amazon de lo divertida que vas y los labios muy en rojo, para que la gente sepa que, aunque eres un coñazo, sigues viva.

Look 3: Ojo que este es para fashionistas que no le tienen miedo a nada. Primero, róbale unas cortinas de brocados dorados a una tía tuya. Una vez las tengas, hazte unos pantalones de payaso como cuando te disfrazabas de pequeña. Ponte una camiseta negra sin sujetador para que con el frío del invierno consigas el efecto “pezones como campurrianas” y completa el look con una gabardina de tu padre. De cuando tu padre pesaba 180 kilos. Ah, y gafas de sol todo el rato, porque si te atreves con este look, lo más probable es que termines en un after.

Y así, queridas amigas, terminamos el penúltino repaso a la cosa esta.

Les quiero más que Mariah a una bandeja de polvorones.

Por favor, no discutan con sus cuñadas. Si las odian mucho, recomiéndeles un estilismo del HOLA. Eso sí es una venganza en condiciones.

Besos.