Con un día de retraso, pero aquí me tienen dispuesto a
contarles la intemerata que supone el HOLA de esta semana. Que ayer cuando fui
a comprarlo, mi kiosquera me dice “ay que ver el Rivera lo cagada que tiene la
escopeta” y yo me estremezco pensando que lo mismo Fran Rivera ha salido como
Sonia Monroy a la calle vestido con la bandera de España y se ha liado a tiros.
Pero no. Mi kiosquera que me ve sobrecogido y se da cuenta de que no me entero,
se ha puesto sutil perdida y me ha gritado “¡QUE MALÚ ESTÁ PREÑADAAAAA!”. Me he
vuelto a sobrecoger, no les voy a engañar, aunque menos que con lo de Fran, ese
señor que como sea más español, cualquier día de estos muta en una botella de
Tio Pepe. Total, que con esta noticia tan buena me he ido a comer con mi novio y
mi amiga Arantxa y se me ha alargado un poco la sobremesa y por eso la crónica
llega con retraso. Por eso y porque me he quedado tieso en el sofá abrazado al perro
mientras escuchaba que Raquel Bollo va a ser abuela por partida doble. Madre
mía lo que copula la peña estos días ¿no?
Así que prepárense a sentir la magia de la ilusión navideña
en sus carnes porque como te cuenta la Navidad el HOLA no te lo cuenta nadie. Pasen
y lean y vamos a ver cómo le sacamos lustre a esto.
Me da un ataque de risa con el casoplón de la semana que es
de una tal Vega que vive en Miami y que la pobre, si llega a ser más cliché, le
ponen un sello de un ministerio en la frente. El día que se ponga a la venta el
disfraz de “básica”, Vega se los va a comprar todo. La casa bien ¿eh?, pero es
que la catarata de declaraciones de ella es de darte muchas ganas de esnifar
Cristasol. Vega dice que lo abandonó
todo por su marido. ¿Y que era ese “todo”? Pues miren, ella era “it girl”
(aplausos por favor). Luego dice que la maternidad le ha cambiado la vida
(bostezo), que sus hijos son su “tribu” (bostezo otra vez), que si su casa de 7
mil metros frente al mar es sencilla, cómoda y práctica y que (cito literal) “en
el fondo mis dos hijos son muy nórdicos” y lo dice con el tono de una que vende
estanterías (nórdicas) en Ikea. Y por favor no se pierdan la página 13 porque
el hijo mayor de ella es la versión en carne y hueso de Chucky, el muñeco diabólico.
Se va a quedar Vega nórdica perdida con la adolescencia del chiquillo, que
apunta unas maneras que Foilán a su lado es Sor Lucía Caram.
QUEEN LETIZIA sale, de nuevo, por lo que las del HOLA asumen
como su gesta por la paz en el mundo. Esta semana ha estrenado peinado y vestido.
Siento terror de que le hayan peinado con laca y le lleven a conocer a Greta,
la niña del cambio climático. Imagínate a Greta al lado de una señora peinada
con laca. El infierno.
Luego hay unas fotos preciosas con FROILAN DISCOTECAS, que
está clavando el “look aparcacoches” con esa novia que enseña las nalgas prietas
en Instagram. La revista nos aclara que las fotos se hicieron la noche antes de
que ella se operase la nariz, los pómulos y el alma. Guau.
Una víctima que se ha casado con una ex de ALBA
CARRILLO y que se puso fino filipino en la boda de Rafa Nadal posa con ropa de
una marca y dice que no ha planeado quedarse embarazada. Esto, por supuesto, es
imprescindible para que la cultura de las civilizaciones siga intacta.
PLÁCIDO DOMINGO, que es un señor que canta que te mueres
pero que cada vez que habla, la caga, habla. Y la caga. Menudo terror Plácido
con una grabadora al lado.
AGATHA RUIZ DE POCOYÓ se ha ido a París (atentas todas)
porque resulta que un novio que tiene que es chatarrero se ha ido a cenar con
una que se ha puesto cariñosa y les han hecho unas fotos. Agatha se ha ido a
París sin maquillar y aparece en las fotos arrastrando dos maletas estampadas
con corazones. Es ver a Agatha y saber que el amor ha muerto. Qué necesidad.
Aparentemente, ENRIQUE IGLESIAS, que es un chico que en cada
disco estrena acento, ha dejado de llevarse mal con su padre y esto me parece
muy bien porque estar a palos con la familia en Navidad es muy terrible. ¿No?
Eso sí, miedo me da que hagan un disco de duetos. Piénsenlo.
Y luego está LA PORTADA. Resulta que las hijas rubias
naturales que JULIO IGLESIAS (yo soy el amor) ha tenido con una señora que no
envejece y que se llama Miranda a cuenca han sido presentadas en
sociedad en París. Como si las ochocientas portadas que han protagonizado no
hubieran servido de nada. Había que presentarlas. Y en París se hace un baile donde
las hijas de gente con dinero son presentadas en sociedad con unos vestidos
imposibles a la alta sociedad, porque lo que no puede ser es que tú seas rica y
te pases la vida operándote y comprando arte abstracto para que te venga la
penca de tu hija y te diga que se ha enamorado de un fontanero. Hasta ahí podíamos
llegar. Total, que ha sido una pesadilla de tules y marabúes y lentejuela
buena, y han bailado un vals y se han pasado la noche haciendo como que se
divertían. Porque claro, a una cría cargada de pasta de 18 años lo que más le
gusta en la vida es bailar un vals mientras su madre vigila que el millonario
de turno no le frote la maxicebolleta. Claro.
ALBA DÍAZ es una chica que es hija de Vicky Martín Berrocal
y El Cordobés 2.0- Total que Alba tenía una amiga. La amiga se casó con su
novio y Alba fue en plan BFF a la boda. Meses después Alba le levantó el marido
a la amiga. Y ahora resulta que lo han dejado por Instagram diciéndose que se
quieren con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento. Me mato.
MAR FLORES se ha ido con un novio millonario a Nueva York y
se ha puesto un visón azul de tal tamaño que de espaldas es clavada al de
Monstruos S.A.
También se ha casado un tenista que no conozco pero que
según el HOLA hizo una gesta que conmovió a toda España. Lo de siempre en estas
bodas. Gente bien peinada a tres minutos de la borrachera del año.
ALBERTO DE MÓNACO, su mujer biónica y sus gemelos de cartón
piedra han ido a una fiesta. La imagen de los 4 es tan la Familia Addams que he
pensado por un momento que lo mismo en Mónaco Halloween se celebra más tarde.
Pero no. Ellos son así.
Una hija de BERTÍN OSBORNE, el señor más español del mundo
después de Arévalo y Fran Rivera, sale posando anunciando ropa y diciendo cosas
como “no sé con quién pasaré las fiestas y nunca ha estado en Indonesia”. Brava
¿eh?
Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS que si cualquier semana del
año son necesarios, imagínense en Navidad. Atentas a las claves para hundir a
sus compañeras en las cenas de empresa:
-Póngase encima cualquier cosa que brille y tenga
lentejuelas doradas y siempre siempre, con gafas de sol negras de las de salir
de los afters. Por supuesto y aunque usted viva en Islandia, el look se
completa con sandalias sin medias. Va a ser usted la más guapa de Urgencias.
-TERCIOPELO SIN PARAR. Y ojo que esto puede ser un problema.
Una cosa es ser Cindy Crawford de terciopelo y otra muy distinta es ser Carmen
Borrego de terciopelo que, de repente se te sienta gente encima al confundirte
con un sofá.
-Y en la sección belleza tenemos dramas del primer mundo en
plan “Qué hacer si te sale un grano en estas fiestas” o “engordar en Navidad es
de pobres”. Ya les digo, un no parar.
Así terminamos el desquicie, les mando besos desde el plató
de “Maestros de la Costura” (lo van a flipar tanto con la nueva temporada) y
les recuerdo que mi nueva novela se llama ESTO TE PASA POR INFLUENCER ya está
en pre venta en Amazon y que es un regalo buenísimo para estas navidades. Y
además, lo mismo me sacan de pobre y todo. Vamos, que son todo ventajas. Aquí
les dejo el link. Y muchas gracias.
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