Les escribo esto desde el AVE a Sevilla a las siete de la
mañana. Imagínense el estado de mi cabeza, que hasta ahora sólo he pronunciado
dos palabras: quiero donuts. Total, que voy de camino a Sevilla a presentar el
casting de la nueva temporada de Masterchef (atentos que volvemos en
primavera) y como en este AVE no hay
wifi (gracias Renfe, con vosotros siempre me siento como en un capítulo de “Cuéntame”)
pues yo les voy escribiendo y luego cuando encuentre wifi yo se lo posteo con
sus fotos y todo. Porque esta semana tenemos una portada de “las legendarias”.
NO, no se han confundido y han comprado una edición lifestyle de “Jara y Sedal”.
Esto es el HOLA con todas sus consecuencias y con una desgracia detrás de otra.
Porque el milagro del HOLA en Navidad consiste en que ustedes y yo nos demos
cuenta de que ser rico y famoso es una asco y que ser pobre es el nuevo
mindfulness. O algo así.
Vamos al lío y que sea lo que dios quiera.
Pasen y lean.
La rica de la semana podría ser perfectamente una gipsy
queen de las tres mil vivienda a la que le ha tocado la bonoloto. En su caso no
le tocó la bonoloto, le tocó un señor alpargatado de billetes, que es mejor. LUCY,
que ya me dirás tú qué nombre es ese para una multi rica, se ha quedado viuda y
la única constancia de su dolor por la pérdida del que lo pagaba todo es
un vestido negro con transparencias que ella luce con garbo al pie de una
escalera de mármol horrorosa. Porque tú a mi me dices que ella se ha hecho las
fotos en el acceso a un tanatorio de Marbella y me lo creo. Total, que Lucy,
que es un poco musa aspiracional para Noemí de GH VIP, nos enseña su casa y
solo le ha faltado tatuarse en la cara “YO APUESTO POR EL ORO”, porque en su
vida todo es dorado y barroco. Imagínate que abren un Tiger en Dubai para
multimillonarias absurdas: ¿Qué necesitas una escobilla para el baño lacada en
oro? ¡La tenemos, querida! Pues todo así. Hasta los árboles de Navidad. Todo
dorado y con más luces que en Las Vegas. Hay que decir que el concepto “Puticlub
Entrañable” está muy conseguido y que viendo las fotos te imaginas
perfectamente como debe ser la nochevieja de Chimo Bayo. Lo que es, es. Y Lucy,
que luce varios modelos que deben valer una fortuna pero que parecen del
Pimkie, saca como complemento a un hijo suyo que se llama Lucas y que te digo
yo que se sabe de memoria todas las canciones de Rosalía. Lucy, que es una mujer
sencilla nos explica esto: “La clave está en los pequeños detalles. Por eso
tengo esta escalera de mármol inundada a tamaño natural por una escultura que
simula un jardín de corales tropicales a punto de florecer”. Me mato.
La persona más aburrida del mundo, es decir, KATE MIDDLETON sale
en el HOLA porque se ha comprado un árbol de Navidad con su hermano y su madre.
Y es que Kate, a parte de quedarse embarazada con un suspiro, sólo se dedica a
idioteces en plan “soy una rebelde y tomo el té sin levantar el meñique” o “cómo
me gusta ir a entregar ramos de flores a jubiladas en un bingo municipal”. Ella
es así. Menos mal que tenemos a Meghan
para volverla completamente loca.
MELANIA TRUMP, La Presidenta del Mundo ha estado en Buckingham
Palace y ha visto a La Reina. Por cierto, la Reina sale en todas las fotos
educadísima pero con cara de “Pero por qué me traeís esta gente a casa?”. Pobre
abuela.
¿Hay algo más aburrido en el mundo que ver a familias reales
navegando o plantando árboles? Pues estamos de suerte porque esta semana en la
revista sale todo esto. A mi lo de plantar árboles ya me parece el colmo. Si
Greta Thunberg le ve a Doña Sofía plantando un árbol con ese pelo lleno de laca
que ella sola se ha cargado media capa de ozono…. La tenemos.
PÁNICO EN EL TREN
Esta mañana con las prisas se me ha olvidado echarme
colonia. Suspiro aliviado cuando encuentro en el HOLA una muestra de colonia de
la marca Prada. Me la he frotado por el cuello. Ahora mismo me siento que huelo
a stripper polioperada de Medellín. Y un señor que tengo enfrente y que es
clavado a Alfredo Landa me hace ojitos. Socorro.
EL DRAMA DE BELÉN RUEDA
Yo es que no puedo ser más fan de Belén Rueda porque es lo
más cerca que vamos a estar nunca de Sharon Stone. Belén necesita una película
donde salga en tetas asesinando a que vamos a estar nunca de Sharon Stone.
Belén necesita una película donde salga en tetas asesinando a gente drogadicta
pero millonaria y la policía no la coja nunca. Pues bien, yo estaba tranquilo
porque Belén tenía un novio argentino que era gloria bendita y ahora resulta que
ya no está con el argentino y se ha echado un novio que es piloto y tiene una
cara de enganchado a la Playstation que yo esto no lo veo. Y que Belén se vista
como la novia cani de un campeón de snowboard tampoco ayuda.
Hay una hermana de QUEEN LETIZIA que es clavada a la madre
de Adara, la de GH. Solo que la hermana de Queen Letizia tiene pinta de saber
hacer artes marciales y llevar spray de pimienta en el bolso. ¿Saben eso de “ven,
que te doy un abrazito”?, pues todo lo contario. Y encima se ha echado un novio
con pinta de llevar bate de beisbol en el coche.
¿LA CUMBRE CLIMÁTICA? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
En la página 50, las del HOLA hablan de la única cumbre que
importa. LA CUMBRE IGLESIAS PREYSLER en el concierto de Enrique Iglesias en
Madrid. Y observando las fotos, compruebo que Isabel Preysler y Mario ambos
lucen unos pases “all Access” de los que puedes hasta meterte en el camerino.
Sin embargo sus hermanastras, las gemelas de Miranda que el HOLA se empeña en
promocionar, no tenían esos pases y sólo llevaban zona VIP. Y tras el
concierto, lo mismo, Enrique se fue a cenar con sus hermanas Ana y Tamara y de
las gemelas nunca más se supo. Curioso ¿eh?
Al pasar rápido las páginas de un mercadillo navideño, me
asombro al comprobar que he confundido a Carolina de Lo Mónaco con el Maestro
Joao. Si es que se visten igual.
hardore
VAMOS A LO GORDO
Jesulín de Ubrique (ex cantante de éxito) y MARÍA JOSÉ
CAMPANARIO (dentista) conceden “la entrevista más esperada” dicen las del HOLA.
¿En serio? ¿Esperabamos esto? ¿Really George? Y que alguien nos explique que
hacen en portada con esos estilismo de “Cumbres Borrascosas: The Ubrique Years”
porque es un poco como para no saber si cortarte las venas o dejártelas crecer.
Para humanizarles, las del HOLA se han pasado a medidas
extremas y les han hecho una foto sentados en unas escaleras con una labradora
que se llama Brownie (Jesulín no sabe escribir eso) y sus ocho cachorros. Luego
les han hecho un estilismo muy “somos testigos de Jehová y queremos que veas
esta revista informativa tan bonita” en la página 66.
Pero agárrense porque a partir de la página 70 viene un
contenido muy hardcore que debería haberse llamado “Follando como estrellas en
Ubrique”. Y son varias fotos de la pareja en la cama, rodeados de guirnaldas de
luces doradas, con Jesulín desnudo (y completamente depilado) y María José en
plan cuando terminas el coito y le dices a él que te preste su camisa. No han
visto ustedes un despropósito más grande que estas fotos en lo que vamos de
año. Ha sido verlas y pensar en abandonar el sexo de por vida. A mi novio esto
le va a sentar fatal, pero en cuanto vea las fotos me va a entender. Estoy
atragantado todavía, y el señor de enfrente me quiere invitar a un café con
ojos golosones. ¿Qué hago?
IÑAKI URDANGARÍN acaba de conseguir su primer permiso para
salir de prisión. Ya saben: cuidado con las carteras.
El hijo de CAMILO SEXTO ha sido cobrar la herencia y por lo
visto, beberse hasta el agua de los floreros. Su madre sale en el HOLA en plan “recepcionista
de peluquería buena en apuros” con la mano en el pecho contando que esto lo van
a superar y que a ver si encuentran unos buenos abogados porque en la herencia “había
granadas”. Esto o lo explica Iker Jiménez o no lo entendemos.
ACTORES EN NAVIDAD. Porque llamar al reportaje “Dior nos ha
pagado pasta para que hagamos las fotos más aburridas del año a esta gente que
sale en series” no iba a quedar bien.
¿Y los HOLICONSEJOS?
Pues imagínense el derroche de lujerío porque es Navidad y
todo está permitido, sobre todo si es usted riquísima y quiere además, ser
moderna, atrevida, vanguardista y seguir viviendo sin dar un palo al agua. Esto
es para triunfadoras como usted. Atenta.
-REGALA SOLO COSAS BUENAS. Aunque sea para joder a tu cuñada
y dejarla como una cutre delante de la familia. Aunque no la soportes, regálale
un bolso de 630 euros de Longchamp y que ella quede como una reventada cuando
te dé la colonia de todos los años delante de todos. No te va a salir barato
pero va a hacer el mismo efecto que dispararle una pistola taser. Y eso te
encanta.
-¿ES USTED POBRE? Entonces sí, entonces regale perfumes, que
son el regalo ideal para la gente que es pobre y además no tiene imaginación.
Ojo que nos alertan con el titular “¿Falsificaciones? Nunca, por favor” y me
parece bien porque si ya es usted lo suficientemente cutre para regalar un
colonia, que encima la pille en la manta me parece una declaración de guerra en
sí misma.
-Y para terminar nos avisan de que el marisco, las angulas y
las cosas así hay que comerlas con moderación porque a ver quién es la guapa
que se planta en Urgencias al grito de “tengo empacho de angulas” que una cosa
es ser rica y otra ordinaria.
Y les tengo que contar que mi nuevo libro “ESTO TE PASA POR
INFLUENCER” y que sale el 16 de enero (Editorial Espasa) lleva un regalo.
Escribir esto ha sido un regalo para mí y yo quería devolver a ustedes el apoyo
y el cariño constante que me dan cada semana escribiendo esta sandez de
columna. La semana que viene les hablo del regalo que viene con el libro. Yo
creo que se van a quedar ustedes muy flipadas….
Mientras tanto, ya pueden reservar el libro en Amazon
Nos vemos la semana que viene.
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