Atrapado por la vida. Así estoy. Vamos a ver. Ustedes saben
que esto es un repaso a full de cachondeo de la revista HOLA. Mi madre piensa
que soy un cafre y que cualquier día acabo delante de un juez por haber llamado
“desmadre facial” a la millonaria de turno, pero como ustedes se ríen tanto
pues yo me vengo arriba. Pero esta semana es distinto porque sale en portada
TAMMY FALCÓ que es una de mis personas favoritas de la galaxia y me veo yo muy
atrapado entre mi deber (hacerles reír) y la situación de que Tammy no me
retire el saludo. Hasta mi kiosquera me ha dicho “a ver como te las apañas para
hablar de tu amiga y su madre apuñalando un pavo con estilo”. Como es Navidad,
vengo cargado de buenas intenciones (es un decir, tampoco lo flipen) y les voy
a hacer el repaso lo mejor que pueda. ¿Preparadas? Pues vamos al lío. Pasen y
lean y si eres Tamara Falcó, por Dios no te tomes esto en serio.
LOS THUN
¿Y ustedes dirán… estos quién narices son? Pues miren un
matrimonio muy joven, con mucho dinero gracias a no sé qué de una empresa de cerámica
(¿Harán ceniceros de esos de “recuerdo de Toledo”?) y que se han hecho un
reportaje para enseñarnos el chalé donde pasan los inviernos. La casa es el
infierno hecho guirnalda, muérdago y luces de los chinos. Tantas luces que uno
a veces no sabe si están en los Alpes o en Las Vegas. La Señora Thun posa en
minifalda extrema en la puerta de casa y al lado está su marido que tiene toda
la pinta de saber cantar “Entender el amor” de Mónica Naranjo en varios
idiomas. Ese flequillo, por dios. Las fotos de grupo familiar son perfectas.
Perfectas si debajo aparece un anuncio que ponga “Botox: Descuentos en grupo”.
Las del HOLA le dan una hostia sin mano a MEGHAN “pa mala yo”
MARKLE con un reportaje donde dicen que la Reina sólo comparte joyas con KATE “me
duermo de pie” MIDDLETON. Para dejar las cosas claras ¿sabes?
Quiero contarles que la protagonista de mi nueva novela, que
se llama “ESTO TE PASA POR INFLUENCER” y que sale a la venta el 16 de enero, se
ha vuelto loca y ya tiene su propio Instagram. Si quieren ustedes decubrir eso,
lo loca que está, pueden seguirle aquí:
La novia de FROILÁN DISCOTECAS ha salido a la calle para que
le hagan fotos después de operarse viva. El drama es que le han dejado igual
que estaba. Qué risa. La revista insiste en que ella trabaja una barbaridad
como influencer y que va a hacer exámenes de “business”. No aclaran qué tipo de
bisnes.
El HOLA afirma que “las gemelas de Julio Iglesias viajan con
estilo”. Resumiendo, que las han pillado en chándal en un aeropuerto.
NORMA DUVAL posa por primera vez con sus hijos y su nieto. Y
estoy en condiciones de afirmar varias cosas:
-Hay un hijo de Norma que está pa darle lo suyo y lo de su
prima.
Me he puesto una muestra de una colonia que no voy a decir
el nombre, pero el perro me está mirando con ojos golosones. Me siento muy fulana
ahora mismo y me han entrado unas ganas horrorosas de hacerme mechas como Lydia
Lozano.
ANA OBREGÓN sale vestida con una especie de batamanta blanca
de lentejuelas pidiendo salud para todos el año que viene.
SUSANNA GRISO sale en unas fotos (de un señor que se llama
Luis Gaspar) y sale tan tremenda que le van a pedir el carnet como vaya a las
discotecas. Madre mía Ana Rosa cómo se va a poner cuando vea esto.
Por cierto, ADARA GANADORA
Hay un reportaje de famosos que ustedes apenas conocen para
celebrar la cena de Navidad de una joyería de las buenas. El reportaje es el
momento WHO? del año. Salen como 20 personas y sólo conozco a dos y una de
ellas es Fran Rivera, imagínense mi pánico. Lo van a flipar con la sobredosis
de tenacilla radical (ellas) y la barba dibujadas (ellos). Madre mía.
DRAMA
Era una noticia que nadie quería oír.
Yo nunca hubiese querido contar esto.
La pesadilla ES REAL.
ENRIQUE PONCE saca su primer disco en 2020 e incluye un dúo
con Julio Iglesias.
Estoy llorando.
Y ahora… EL EXCLUSIVÓN
TAMMY FALCÓ y su madre en portada de HOLA en delantal y
cocinando. Esto, sin duda alguna, es lo más cerca de “un reportaje de
izquierdas” que va a publicar esta revista en su vida. Tammy y su madre salen
con un no parar de estilismos tan grande que no se sabe si están celebrando la
Navidad o la semana de la moda. Me ha gustado mucho una foto en la p´gina 75
donde Tammy sale hiperbólica abrazada a un cojín. Pero no es un cojín. Si uno
se fija bien, Tamara está abrazando un perro super exótico. Luego sale vestida
de alta costura trinchando un pavo y yo, que tengo una mentalidad de clase
obrera de morirse, he pensado que mira tú el disgusto como te salpique la salsa
del pavo en un vestido que vale mi sueldo de un año.
También nos enseñan la cocina de la casa y yo creo que es la
primera vez que Isabel ha entrado. Probablemente por eso posa tan sorprendida
en plan ¿Has visto que fuerte que de repente me doy cuenta de que tenemos una
cocina en medio de la casa?. Piénsenlo si ustedes y yo fuésemos Isabel no hubiéramos
pisado esa cocina ni locas.
Tammy está feliz porque ha conocido al Papa que es como si
yo hubiera conocido a Sharon Stone, que es el lo único que creo en la vida.
Isabel dice que a Mario le gustan los paltos con huevos y que por eso ella pasa
de prepararle nada. Imagínate tú haciendo unas esferificaciones de la vida y
viene el otro y te dice que a ver si hay tortilla.
Tammy por Navidad ha pedido a los reyes una envasadora al
vacío que, para el que no lo sepa, es lo que usan Terelu y su hermana para
vestirse.
Tamara afirma que “el año pasado no confirmé el pavo”. Mi
madre afirma que yo llevo confirmando el pavo varias décadas. También dice que
se la trae al pairo encontrar novio. Este detalle es una fantasía y Tamara lo
mismo se convierte en la única persona en el mundo que es a la vez feminista y
musa del catolicismo. Piénsenlo.
En la página del al lado sale TAMARA saludando al Papa. Se
les ve encantados, y por muy Team Tammy que yo sea tengo que decirles que el
modelo “bibliotecaria rusa de entreguerras” que se ha puesto para el encuentro,
no le hacer justicia.
ISABEL PANTOJA ha grabado un nuevo disco con Luis Cobos. Sí,
así de antiguo. El primer single se llama “Enamórate” y suena igual que el “Gracias
por venir” de Lina Morgan. Les doy mi palabra. Lo fuertón viene con las fotos y
el estilismo donde Isabel parece que se ha estampado contra un poster de Janet Jackson
en 1994.
AGATHA RUIZ DE POCOYÓ ha perdonado al novio chatarrero que
tiene y les han pillado por la calle en plan morreos. Yo soy pro Agatha porque
es la única persona que puede llevar con dignidad 45 colores distintos en un
solo estilismo y salir airosa. No estoy a favor de este novio que es como una
película del destape y que a ella, como complemento, no le queda bien. Agatha
necesita un monitor de zumba con mechas y más centímetros que alegría de vivir.
Esto es así.
MAR FLORES, que es la eterna aspirante al “Isabel Preysler
Award” sale con tantos dorados en una sesión de fotos que al final es un poco
lo que pasa si alargas un Ferrero Rocher y dice cosas como “ya tengo todo lo
que quiero” y “ahora es más duro ser modelo”. Mar, reina de empresarias
esforzadas de la vida.
ROSA LÓPEZ reaparece con nueva imagen. He tenido que mirar
las fotos seis veces para convencerme de que no era Mario Vaquerizo con nuevo
tinte.
Y los HOLICONSEJOS escalan en dramatismo para que estas
fiestas ustedes rompan con la pana y no haya quien les tosa en lo de ser moderna,
lideresa y destroza cuñadas. Atentas.
-Para deslumbrar en Navidad el rollo es ponerse un pijama de
brilli brilli, un abrigo de cuando su abuelo hizo la mili y sandalias sin
medias ni calcetín. Van a ser las reinas de urgencias, sección “pulmonías
fashion”.
-Y luego, pues el “más es más”. Atenta Carmen Borrego que
esto te va a encantar. Ponte encima todo lo que brille que tengas en casa. Sin
medida, sin sentido. Chandals de lentejuelas como si hubieses trabajado siempre
en el porno pero te hubiese tocado la bonoloto. Este es el look. Y de noche,
siempre con gafas de sol, que así la gente no te ve esa cara de after.
-Y ojo porque en belleza nos avisan de que hay que tener “control
extremo sobre el brillo” y esto quiere decir que por favor no se pongan mucho
gloss en los labios que hay algunas que salen a la calle que parece que se han
comido un cochinillo asado con las manos atadas a la espalda.
Pues con esto y un panettone bizcocho terminamos la
crónica semanal y como siempre les digo que mi nuevo libro ya está disponible
en pre venta en todas partes y yo les dejo el link de amazon para que ustedes
sean felices porque si les gusta esta columna, cuando lean el libro van a
gritar directamente.
Nos leemos.
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