Mi kiosquera está muy “on fire” con lo del Procés y tenía ganas
de gresca porque ella insite en que somos una metáfora de “las dos Españas”. Yo
le he dicho que bastante tengo yo con que hoy es el cumpleaños del perro (mi
South cumple 3 años) y que resulta que esta en plena adolescencia y si va a
cuatro patas y respira, pues se lo quiere zumbar. Porque en la equivalencia en
años humanos, South acaba de cumplir 21. Imagínense el festival de hormona
revuelta que tenemos en casa, que el chiquillo se nos está frotando hasta con
las patas de la mesa del comedor. Total, que para aumentar la dosis de drama
semanal, el HOLA de esta semana es otro salto al vacío cerebral, porque lo que
es noticia, pues no hay. Y gente famosa con chicha, pues tampoco. Así que mi
día de hoy consiste en escribirles esto, organizar al perro un día inolvidable
(confieso que he ido a una pastelería para perros a comprarle un pastel… me
estoy convirtiendo en una señora de toda la vida) y hablar con ustedes de
MasterChef Celebrity en directo a las nueve de la noche. Pueden ustedes verme
perder los nervios aquí:
Pasen y lean. Y por favor dejen de meterse con Vicky Martín
Berrocal, que ella no tiene la culpa de que la hayan dibujado así.
La cosa está tan mal esta semana, que en el reportaje del
casoplón de turno, ni el nombre de la familia aparece en el titular. Deduzco
que es una gente alpargatada de billetes y que vive en Dinamarca. También
deduzco que la matriarca de la familia es una ex modelo (oh, qué sorpresa) que
se casó con un millonario y que se pone vestidos negros de alta costura para
montar a caballo. Lo normal, vamos. En las fotos, la señora de la casa sale
siempre sola, a excepción de algún momento que sale con su hija pequeña que
(agárrate) es “campeona del mundo de hip hop” y tiene esa cara que se te queda
cuando eres muchi rica y quieres saber a qué coño huelen las nubes. Luego ya en
plan “estrella invitada” sale una cuñada con una pinta de ser el infierno en
vida, a pesar de que la matriarca y ella se hagan la cara en el mismo sitio.
Porque a estas señoras no les operan, les fotocopian. La foto en la página 7
con la matriarca, la niña desmayada y la cuñada es la versión “verde ambición”
de la Familia Adams.
KATE MIDDLETON, esa señora que siempre está preñada y que es
la kriptonita de Meghan Markle, estrena look y si llega a ser un poco más
coñazo, se queda dormida de pie.
NICKY HILTON es la hermana de Paris Hilton. Esto ya de por
sí, es como un antecedente penal. Pero Nicky se ha vestido de persona normal
reinventado en diseñadora de manoletinas. Ella, que no ha dejado una tarima de
discoteca viva en medio mundo, ahora posa con zapato bajo y sentada en una
alfombra en un intento desesperado de parecer accesible. No lo consigue. Y ya
no te cuento cuando ella dice que tiene una vida ocupadísima gastando el
dinero de su familia y que solo tiene tiempo para diseñar mientras sus
hijos echan la siesta. Nicky, que en el fondo sigue siendo muy ella, te lo
cuenta todo con una blusa de leopardo y el mismo color de pelo que Belén
Esteban. La que tuvo, retuvo.
La INFANTA CRISTINA, por lo visto, pasa mucho tiempo en
Madrid. Yo creo que es porque al marido, que es presidiario, le dejan salir de
vez en cuando a una ONG a cuidar señores mayores y así para que nos demos
cuenta que Iñaki, en el fondo, es una buenísima persona comprometida con la
sociedad. Me ahogo al escribir esto.
QUEEN LETIZIA y sus hijas han ido al típico acto coñazísimo
con el Ejército esta semana. Las tres impecables vestidas de rosa y azul como
si estuviéramos en una película de posguerra rodada en 1945. Por supuesto ni
rastro de la familia política, a los que Letizia ha puesto un cordón sanitario,
un muro de cemento, un escudo anti misiles y una valla electrificada por si les
da la tentación de acercarse. Yo, en todo este lío, soy absolutamente pro
Letizia, porque imagínense a Letizia viendo en “Sálvame” a Iñaki Urdangarín
fuera del talego yendo a una ONG con una bolsa en plan “yo reciclo”. Llego yo a
ser Letizia y emigro.
TELMA ORTIZ es una hermana de QUEEN LETIZIA que sale en el
HOLA porque ha ido al teatro con su madre y un novio que se ha echado. El
novio, que es un señor con cara de partirte un bate de béisbol en la cara como
le lleves la contraria, resulta que es el ex marido de una que cantaba en un
grupo que se llamaba THE CORRS y que atormentaron al mundo con sus melodías
insulsas un par de décadas. Y se supone que esto es noticia y nos interesa.
EL DRAMA DE AMANCIO
Amancio Ortega va a ser abuelo porque su hija está
embarazada. Les pongo en antecedentes: la hija de Amancio es la persona a la
que más se le hace la pelota en el HOLA por detrás de Queen Letizia. Pero yo no
dejo de pensar en Amancio siendo abuelo porque… vamos a ver… qué le regalas a
tu nieto si eres Amancio ¿Un rascacielos? ¿El Bernabeu? ¿La estatua de la
libertad? Es que vaya plan. Mientras tanto, las del HOLA nos informan que Marta
tiene una “vida plena” y yo me meo porque si yo tuviese esa cara de no saber lo
que es un recibo de la luz yo también tendría una vida plena. Plenísima.
Luego sale la novia de RAFA NADAL, que tiene pinta de ser
más maja que las pesetas, pero también tiene pinta de ser la heredera natural
de Paloma “Yo nunca me he tirado un pedo” Cuevas. Y sale porque ha celebrado su despedida de soltera
y ha hecho una fiesta de día y sin strippers (zzz) con las amigas y se han
puesto todas un cuerno de unicornio rosa en la cabeza. Las del HOLA insisten en
que esto es un disfraz. ¿El grupo de amigas? Pues miren, un puñado de chicas
con pinta de no saber lo que es un kalimotxo, todas con la misma melena, el
mismo bolso y la misma expresión que se te pone en la cara cuando tus padres se
encargan de todo.
LARA ALVAREZ y ANDRÉS VELENCOSO siguen siendo novios y a mí
esto me deja tranquilísimo porque yo creo que Pedro Sánchez les ha obligado a
procrear hijos genéticamente perfectos para el futuro de España. Y claro,
teniendo en cuenta que Andrés es catalán y Lara asturiana, pues esto es la
metáfora perfecta de una España unida que folla y se enamora.
EVA GONZÁLEZ sale en la página 66 porque por lo visto ha
pedido una oreja para su marido. Desconocía el hecho de que su marido hubiese
perdido una oreja.
BELÉN ESTEBAN planea su segunda boda y para ello se ha
vestido de una especie de “Mon Cherie” de Orcasitas. Las del HOLA, que son buenísimas
personas, publican una foto de su hija en la página 69 a pesar de que la
chiquilla mandó un comunicado a la prensa pidiendo que le dejaran vivir en paz.
En casa no somos muy de Belén pero sí de Andrea, porque el plan de la chiquilla…
imagínense.
ESTHER DOÑA es la madrastra de TAMARA FALCÓ (mi persona
favorita en el mundo) y sale en la revista con un bolso que parece un kit de
salvamento y un perro homosexual al que en el hola llaman “aristoperro”. Hagan
ustedes el chiste que yo voy a por un chupito de Fairy y vuelvo.
MALÚ y ALBERT RIVERA, la pareja que más me intriga en el
mundo después de la del Maestro Joao y Pol, han sido pillados de la mano en la
calle dando un paseo. Las fotos parecerían absolutamente espontáneas si no
fuese porque en la página 81 pueden ver ustedes a Albert mirando de frente al
fotógrafo mientras Malú pone cara de explicarle que ella también quiere que
Adara gane GH VIP. Ese plan.
Y ya nos vamos a los HOLI CONSEJOS que esta semana, una vez
más, son el faro que ilumina nuestras vidas. Porque a las mujeres HOLA, lo
único que les importa en la vida es esto. Atentas:
-CHIC COMO CANDELA. No, no es Candela Peña. Es una tal
Candela Pelizza que por lo visto es influencer y sale todos los días a la calle
como el Payaso de Micolor. Las claves son estas: No se laven el pelo en tres
semanas ni se arreglen las raíces. No coman en seis años. Pónganse unas gafas
de sol del tamaño de ego de Pablo Iglesias. Y toda la ropa que se compren que
sea 14 tallas más grande que luego lo apañan con un cinturón. Y ya si me ponen
cara de “no me toques que eres pobre”, el look es perfecto.
-TODO AL ROSA. El 19 de Octubre es el Día Mundial de la
Lucha contra el Cáncer y las del HOLA, que no dan puntada sin hilo, han
decidido que lo mejor que puedes hacer es salir a la calle entera vestida de
rosa. En ningún momento te dicen que colabores con alguna organización, que
dones dinero o algo así. En la página 98 se puede leer literalmente “El 19 de
octubre vístete de rosa para apoyar a las mujeres y familias que luchan contra
esta enfermedad”. Yo es que me mato.
Así terminamos el disparate semanal.
Les comento que el mes que viene estaré en disposición de
enseñarles la portada de mi nueva novela y con toda probabilidad lo haré la
semana del 22 de Noviembre que es mi cumpleaños y yo les voy a regalar eso a
ustedes. Les aviso de cuando descubran el pastel se van a quedar picuetas
porque me he empeñado mucho en que ustedes no se esperen este de mí, igual que
cuando se enteraron de que Bigote Arrocet usaba extensiones.
Nos leemos.
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