Pues nada, que ya estamos metidos en harina, que ya hemos
estrenado MASTERCHEF CELEBRITY (volvemos esta noche a las 22:10) y que sí, que
menudo plot twist mandar a su casa a Obregón ¿eh? De Obregón no les voy a
comentar nada porque miren, pues no. Y ya. Mi kiosquera, por supuesto, no dejó
pasar la oportunidad de ponerme hecho unos zorros diciéndome (literalmente) que
“la vida con Obregón es más vida” y que “menuda pandilla de sinvergüenzas somos
por echar a la primera madre coraje milenial del planeta”. En fin. Que yo estoy
aquí de nuevo, entregado a ustedes con la fuerza de los mares y el ímpetu del
viento para comentarles su revista de ciencia ficción favorita del mundo
entero. Así que, pasen y lean, y que sea lo que Dios quiera.
Por cierto que en www.instagram.com/abelaranamedia
sigo a tope de power e incluso esta semana he puesto una foto vestido con
camisa y pantalones de persona normal que no se imaginan los lagrimones de mi
familia de verme vestido así, aunque sea una vez en la vida.
La revista empieza con (literal) “El mundo de color de
Margherita Missoni en medio del bosque”. Ahora yo les cuento la verdad.
Margherita es heredera de un imperio textil italiano que vende vestidos de
punto a rayas de colores y que cuestan un ojo de la cara. Ella es rica hasta el
desmayo. Y claro, con semejante herencia a la espalda, ella vive en un mundo de
color en un bosque porque ella es un poco la evolución brilli brilli de Heidi.
Ella es tan feliz, pero tanto, que literalmente ha mezclado todos los estilos y
colores del mundo a la vez en la casa. Ella tiene Diógenes cromático, por
decirlo finamente. Una cantidad de estampados, rayas, lunares y geometrías
(todo ello con más ficus por metro cuadrado que en el Amazonas) que es ver las
fotos de la casa y sentirme mareado. Claro que igual estoy mareado porque me he
puesto una muestra de crema que regalan en la primera página y se me ha metido
en el ojo y la reacción que me ha dado está entre el tic nervioso y la
borrachera de botellón. Grane Margherita que remata el reportaje con frase “La
moda es importante vista desde el bosque”. Enorme ella.
Las hijas de Letizia han ido al cole y la foto parece una
cosa de esa de “Encuentre las diez diferencias”. Mismo pelo, misma sonrisa,
mismo uniforme, misma mochila. Me apuesto la vida a que Juan Carlos no las
distingue y cualquier día de estos llama a una “Corinna” y ya si eso tenemos un
Puerto Hurraco en Zarzuela.
Un hijo de JULIO IGLESIAS (de los que tiene reconocidos) ha
empezado a trabajar en una inmobiliaria en Miami. ¿Era necesaria esta noticia?
Pregunto
LARA ALVAREZ y ANDRÉS VELENCOSO se han hecho novios porque
el mundo necesita niños y niñas genéticamente perfectos y si yo fuera Pedro
Sánchez sacaría ahora mismo un decreto ley para obligarles a procrear como si
no hubiera un mañana. Porque a Andrés siempre le he visto cara de que le
encanta procrear. O intentarlo. Que Andrés es mucho Andrés.
Luego sale un reportaje de una boda que, en serio, no sé quién
es nadie menos la hermana de FROILÁN DISCOTECAS. Unos novios con pinta de ver a
una de Podemos y pedir socorro, todo sea dicho. Por lo visto a la boda han ido
muchas influencers y las del HOLA dicen que tuvieron “miles de likes”. Yo ahora
mismo estoy entre el desmayo y el soponcio.
ISABEL PREYSLER, la verdadera jefa de todo esto, porque el
HOLA existe para que salga Isabel y todos nos sintamos mal de lo viejos y
gordos que estamos, ha ido a una boda de una pareja cargada de billetes. Todo
bien, menos uno de los estilismos de Isabel que yo creo que le han robado el
bolso y le han dado en su lugar una réplica de la Torre de Pisa. Miren la
página 42. Tremendo el cambiazo.
HOLA ha celebrado su cumpleaños abriendo un casoplón e
invitando a todas las personas que importan. Por supuesto, no sólo no me han
invitado, yo creo que además han contratado a cuatro mercenarios con dóbermans
asesinos por si me ven por las inmediaciones.
Es abrir el reportaje y ver a Preysler acompañada por Paloma
Cuevas (la única mujer en el mundo que jamás se ha tirado un pedo), Eugenia “yo
fui modelo en los 90” Silva y Pili Rubio. Luego, al girar la página, nos
encontramos con una bofetada de realidad. Las dos Españas a lo loco. A la izquierda
Preysler. A la derecha Isabel Pantoja. La revista, en un giro de maldad
insospechada, te lanza subliminalmente el mensaje ¿Y tú de qué Isabel eres?. Yo
lo tengo claro y esto no tiene nada que ver con el hecho de que esté enamorado
de Tamara Falcó. Pantoja aparece un poco vestida de madrina de boda moderna que
ha aprovechado el vestido de hace dos nocheviejas. Ya ven, yo súper objetivo.
También salen mogollón de mujeres que son o de familia bien,
o se han casado con alguien de familia bien, sale Fran Rivera (el mal
necesario) con su mujer que lleva algo que probablemente se ha diseñado ella
misma (el diseño la persigue, pero ella es más rápida), y bueno, pues eso,
gente con posibles que no saben lo que es Izquierda Unida porque bastante
tienen ellos con intentar mezclar el verde loro con el fucsia polar y seguir
pareciendo princesas.
ROCÍO CARRASCO se ha emocionado en el estreno de un musical
sobre su madre. Pero no se ha emocionado lo suficiente para ir a la peluquería y
hacer algo con ESE PELO que es verla de espaldas y pensar en alfalfa.
Un hijo de MAR FLORES (la marca blanca de Preysler) debuta
en una serie de la tele haciendo de stripper. Es ver al hijo de Mar con ese
pendientaco y ese collarón de plata fina y pensar que Omar Montes aún está a
tiempo de aprender a vocalizar y salir en la revista.
Una serie que no he visto en la vida que se llama DOWTON
ABBEY y que trata de gente súper mayor que nunca folla, que se odian, que viven
en palacios y que de dedican, básicamente a sacar brillo a las tiaras mientras
cizañan a todo lo que se ponga por delante, pues que resulta que han hecho un
película para el cine y las del HOLA se han entregado como si esto fuera un
embarazo de Norma Duval (no se fien, con Norma todo es posible) y les han
dedicado ocho páginas. Yo me indigno mogollón porque en España tenemos una
serie que se llama “La casa de Papel” que demuestra que aquí se roba mejor que
en ningún sitio y que es un fenómeno mundial y no les dan ni una reseña.
DOS PÁGINAS que son la muerte en vida para contarnos que
KING FELIPE ha dado un giro radical a su armario. ¿El giro radical? Que se ha
puesto un pantalón blanco en verano y unas gafas de sol de espejo. El día que
Felipe se afeite, a las de la revista les da un tabardillo de órdago.
Piénsenlo.
Los reportajes terminan con una que es modelo que se llama
ANA BEATRIZ (esto es nombre de secretaria de “Cuéntame”) y que necesita contar
al mundo que ha vuelto a MIkonos, que ella se casó allí y que para celebrarlo
ha posado con la ropa más fea del año (en serio, es todo tan feo) y con cara de
que le han obligado a estar allí, porque ella lo que quería es estar poniéndose
morada en un Burger King. Atención al modelo que abre el reportaje que es lo
que pasa cuando se te caen encima unas cortinas de tu abuela y te entra una
risa enorme.
¿Y los HOLI CONSEJOS? Pues aquí los tienen, como siempre, un
manual de estilo y una fuente de sabiduría imparable porque ustedes y yo somos
absolutamente idiotas, no tenemos criterio y necesitamos estas páginas para
evitar la exclusión social y el cromatismo desaforado. Por ese orden. Atentas.
-ARREGLÁ PERO INFORMAL. Da lo mismo si sales a bailar o
tienes una cita importante. Las del HOLA te dicen que hagas el favor de no
cargarte de oros y complementos, que eso sólo le queda bien a Rosalía y que
nunca lleves más de dos colores, que no eres ni Carmen Borrego ni un hijo de
Agatha Ruiz de la Prada, que a ellos sí les queda bien y pueden con todo.
-EL CAMEL. Para las del HOLA, el CAMEL (el beis de toda la
vida, por favor) es el único color que una persona decente se puede permitir en
otoño. Da lo mismo si usted mide 1,45 y de lejos parece una croquetilla con
prisas. Por lo menos irá usted a juego con la estación. Alerta Trendy, que como
complemento estrella al look nos dicen que una boina de lana y unos calcetines
de leñador son lo imprescindible. Me mato, oigan.
-Terminamos con una doble página donde te explican CÓMO LAVARTE
LA CARA. Porque usted, además de no saber vestirse, también es nula para la
higiene y lo mismo se frota una pastilla de jabón Lagarto todas las mañanas y
por eso va a acabar con el cutis de Leticia Sabater. De eso nada. SI usted
lleva toda la vida viviendo un drama porque no sabe si limpiadora o desmaquillante,
aquí tiene la respuesta final. Pare ya de sufrir amiga.
Les prometí que cada semana intentaría darles alguna pista
de mi nueva novela, que se publicará en Enero 2020. Hoy estoy contento porque
he visto la maqueta del libro, estoy feliz como Thalia en una barra libre en
Ibiza y les cuento que el libro tiene 250 páginas. Ni muy largo, ni muy corto,
que al final en el medio está el éxito y que no se vayan a pensar que a mí me
da la cabeza para mucho más.
La semana que viene más, y probablemente peor.
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