REVISTA HOLA: LA FAMILIA (Y UNO MÁS)

Hoy he descubierto tres cosas que me han dado pánico:

-El HOLA cumple 75 años y yo me he sentido súper mayor.

-El HOLA pone en portada para celebrarlo a la familia de Julio Iglesias. El mismo día que la Justicia le dice a Julio que tiene un nuevo hijo. A sus 75 castañas, que ya es mala suerte.

-Mi kiosquera me dice que cuando su nieta se le rebela, le enseña una foto de Inés Arrimadas para asustarle. Y me dice que funciona.

Total, que a pesar de los calores que me inundan como a un adolescente pasado de rosca (mi madre sigue diciéndome que tengo un pavo muy grande) aquí me tienen para comentarles todo lo que no necesitan saber para ser el perejil de cualquier evento social que tengan estos días. Y prepárense porque esta semana el HOLA tiene tanto contenido como la letra de una canción de Leticia Sabater. Bienvenidas a una nueva cumbre del periodismo social. Qué fantasía todo, amigas.

Fíjense si la cosa está jodida, que la revista empieza con un reportaje de ÁLVARO DE MARICHALAR enseñando un ático. El HOLA dice (literalmente) que Álvaro “está a punto de iniciar la aventura más peligrosa de su vida”. Sí, yo también he pensado que Álvaro iba a callarse la boca para siempre. Pero no. No hemos tenido suerte. Mientras Álvaro sale pasando la fregona en la terraza (no, no es broma) dice que se va a ir a dar la vuelta al mundo en moto acuática y que va a estar fuera un año. Después de leer esto me he venido arriba de la alegría. Viendo el ático, compruebo que Álvaro es hombre de pocos muebles, y feos. Por no tener, no tiene ni mesillas. Y yo pienso que Álvaro, que es tan hombre, tan español y tan de dejarte embarazada con la mirada, a ver dónde guarda los preservativos. No sé. Sobre la cama, que no tiene cabecero, hay una bolsa de viaje y un oso de peluche desmayado. Y en la cocina ha puesto los cuadros en el suelo. Sí, todo tiene mucha lógica. Como la vida de Álvaro.

Luego hay varias fotos de famosas en bikinis subidas a barcos en distintos puertos del mundo teniendo unas vacaciones que usted y yo no vamos a oler en la vida. Sorprendido me hallo al comprobar que Melanie Griffith, que tiene más años que la Casa de Campo, tiene más abdominales que el increíble Hulk. Una cosa loca.

MELANIA TRUMP está influencer perdida porque las del HOLA dicen que se ha puesto un vestido y se ha agotado en las tiendas. Ahí tienen el legado de Melania con la humanidad. Melania, de profesión: agotadora de vestidos.

Les prometo que no me invento esto. Hay una noticia donde la ex infanta Cristina ha ido a Mónaco a no sé qué, y las del HOLA aprovechan para contarnos (al loro) que IÑAKI URDANGARÍN se ha apuntado en la cárcel (porque está en la cárcel por buena persona y así) a un master de psicología. Debe ser qué necesita entender lo que le ha pasado. El pobre. Aunque claro, siempre mejor eso que un curso de decoración, que mira cómo le ha salido a Álvaro de Marichalar. Sí, sigo impactado.

Una que no conozco se ha casado en Barcelona y me cae bien. Tiene pinta de haberse pagado el vestido y se le ve todo el rato pasándoselo pipa. Ni posados, ni publicidad de marcas y un novio con cara de rock and roll que le va a dar mucha felicidad a ella.

FRAN RIVERA, ese señor que quiere un Día del Orgullo Hetero (perdonen que escribir esto me da hasta gases) ha ido a la playa con su mujer y sus hijas. Las del HOLA, para que el espíritu patriótico se nos quede intacto, nos recuerdan que Fran tiene previsto bautizar a la pequeña próximamente. Yo me quedo muy aliviado al saber esto ¿saben?

MEGHAN MARKLE, la kriptonita de Kate Middleton, ha bautizado al hijo que ha tenido con el hijo de Lady Di que es muy pibón en un bar gay de osos. En la foto sale una señora que es la imagen viva del Inspector Gadget y Meghan sonríe que es un no parar porque a Kate le han debido obligar a hacerse la foto y es que Meghan es mucho Meghan y le veo yo un carácter tipo Dakota pero en palacio diciendo cosas como “de la cárcel se sale pero de palacio no” a la pobre Kate, que cada vez posa con más cara de susto. O gases. Que todo puede ser.

MIRANDA A CUENCA la mujer de Julio Iglesias, sale en la revista posando con los cinco hijos que ha tenido con Julio, al que un juez le ha dicho hoy que es el padre de ese chaval que es clavado a él y al que lleva negando toda la vida. Por Miranda no pasa el tiempo, y si pasa, le atizamos en la cara con el Photoshop y todo arreglado. Las niñas dicen que quieren ser modelos, los chiquillos tienen pinta de haber salido muy aplicados y hasta presentan a la novia del mayor que es tenista y rusa, por ese orden. El pequeño, eso sí, tiene pinta de seguir “el método Froilán” sin parar y ya les digo yo que va a ser una máquina de titulares. Luego toda la familia sin Julio, se han ido a un desfile de Agatha Ruiz de Pocoyó en homenaje a revista que ha sido muy colorido y con esas prendas características que cuando te las pones, tu vecina no sabe si eres un paquete regalo o has venido del futuro para ponerle la lavadora.

A LE LU YA

JUAN PEÑA, al que ya dábamos por perdido, ha reaparecido en una boda y cantando, que es lo suyo. Esta vez les ha estampado el flamenquito en to lo alto a un cuñado suyo que se ha casado con una chica con pinta de maja. A la boda ha ido Ortega Cano, que sigue sin cejas y da un miedo que tira de espaldas, con su mujer, que ha ido vestida de burbuja de Freixenet envenenada de Ubrique. Algo así.

COLATE ha salido de Supervivientes y se ha hecho un reportaje donde se afeita con una sola mano porque en el concurso de le cayó encima el ego de Isabel Pantoja una rueda gigante y casi le aplasta. Colate dice que Isabel nunca le ha puesto palote, que a él le ponía on fire una de las Azúcar Moreno y que quiere ir a Cantora. Para rematar las cosas dice que Paulina Rubio le ha demandado por secuestrar a su hijo. Escribo yo un libro y no se me ocurren estas cosas.

ISABEL PANTOJA sale porque la pobre mujer se ha tenido que ir de Supervivientes porque se ha puesto malísima que los médicos le han dicho que se vaya para su casa, que total esto no lo iba a ganar ni con cien Anabeles Pantojas encerradas de sol a sol en un call center. Las del HOLA ponen unas fotos de Isabel que llego yo a ser Isabel, me pillo y cayuco y les prendo fuego a la redacción. Porque está clavada a Jordi Puyol en esas fotos y yo me he quedado hecho un pasmo al verla.

Atención a la página 98. Nicole Kidman ha ido a París a un desfile. Que estrene nariz no es una cosa nueva, pero por favor presten atención a la cara de su marido. Le quitas el pelo y es el Maestro Joao. Quiero chillar.

Y así llegamos a los HOLI CONSEJOS, que como es verano y casi todo está permitido, pues es muy loco. Descubran como ser la musa de la piscina de su bloque de golpe y porrazo.

-Primero de todo, para ser moderna, avispada y lideresa, tiene que ir usted de pies a cabeza de colores fluor. Sí, yo también he pensado en la hermana de Terelu vestida de amarillo fluor. Sí, también me ha entrado el pánico. Pero si hay que ser moderna, no nos queda otra. Para que se hagan idea, el look no es perfecto si sus amigas no necesitan gafas de sol para estar frente a una diosa como usted. Déjelas ciegas.

-Tacones transparente. Sí, como las de las chicas del cine porno. A tope de metacrilato pero que sea de Chanel y así. ¿Qué es horroroso? Pues mire sí. ¿Qué todo tiene una pinta de mercadillo que es para chillar? Pues también. Pero aquí se trata de que usted vaya hecha una influencer, que no es lo mismo que ir bien vestida.

-Acabamos con lo pies. No se puede ser una diosa del verano teniendo callos, juanetes y cosas así, que eso es de pobre o de concejala animalista vegana. Como consejos tops me dicen que el verde botella puede ser mi color y que desinfecte el cortaúñas. Me quedo picueto amigas.

Pues hala, que ya está la semana que viene espero estar aquí vivo y coleando con ustedes contándoles esta insensatez.

También les contaría que estoy muy in love con Tamara Falcó y que dentro de poco les voy a contar algo pero como una imagen vale más que mil palabras….