miércoles, 20 de marzo de 2019

REVISTA HOLA: HACIENDO LA CROQUETA



A ver, que el HOLA de hoy está dedicado a mi hermana Janet que anoche cené con ella y me dijo que la semana pasada se leyó tres veces esta sección mientras iba en el AVE y que se reía como las locas. Imagínense el terror del resto de pasajeros. Ella, en clase preferente (¿qué se habían pensado?) haciendo la croqueta. Tres veces. Y sí, les aclaro que sí, que la idiotez nos viene de familia. Que si yo fuese listo estaría trabajando en una radio importante hablando de política o de cómo hacer el planeta más sostenible. Así que aquí me tienen, al borde de la actualidad y en el cogollo de la noticia para contarles absolutamente todo lo que no necesitan saber esta semana. Por cierto, mi kiosquera ha decidido aparcar sus aspiraciones políticas. La semana que viene les cuento los detalles que son, en su mismidad, aterradores.

Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.

La cosa empieza con una rica con nombre de ambientador para modernas (se llama Lavinia) que es rica de familia (es decir, ella trabajar pues poco) y que es un poco lo que pasa si a Barbie le arrancas la cabeza y le pones la de Laura Pausini pasada de red bull. Ese rollo. Lavinia está encantada de la vida (no ha jodío Mayo) y posa en todas las fotos como si fuera virgen y estuviera a punto de vivir su primera Nochevieja. Más lentejuelas no le entran a la pobre.
Además, es una loca de las plantas. Porque ella no tiene una terraza, ella tiene el Loro Park de Tenerife en casa. Un geranio más y explota. ¿Y la casa? Pues miren, una esquizofrenia decorativa que Raquel Mosquera a su lado es el minimalismo de la escuela de Amberes. Ella tiene una pared llena de letras chinas (que probablemente quieren decir “no quiero más cerdo agridulce”) y luego otra habitación que es como si entras en una tienda de Lladró y se te caen seis estanterías encima. Y debe ser daltónica perdida porque sólo en el comedor tiene unos 48 tonos de lila diferente. Mientras tanto, ella luce pelazo y lentejuelas y posa con cara de no saber darle a la máquina de Nespresso ella sola. Qué felicidad Lavina, hija mía.

QUEEN LETIZIA (la que puede, puede) le ha hecho esperar al Príncipe Carlos (el señor de las orejas grandes que quería ser el tampax de su novia) porque le ha pillado un atasco en Londres. Letizia ha llegado simpatiquísima. Lo de simpatiquísima me lo invento yo, porque en realidad es tanta la tensión facial que tiene, que si me dices que no puede cerrar la boca, me lo creo.

AMAL CLOONEY es la mujer mariliendre de GEORGE CLOONEY y es una abogada muy potente. Creo que es una tía listísima y muy preparada. Esto, por supuesto, a las del HOLA no les interesa y le sacan en la revista porque se ha puesto un vestido blanco que es igual al que llevó una cuñada tuya cuando se quiso disfrazar de diosa griega en carnaval. Así.

El WHAT THE FUCK de la semana está en la página 26 y es que sale BELÉN RUEDA (que es como Sharon Stone pero de aquí) con su hija que también es actriz. Lo fuertón del asunto es que Belén está tan joven que parece la hija de su hija. Cuando vean ustedes la foto van a flipar. Como esto siga así, a Belén le van a pedir el carnet para entrar en las discotecas.

Casi me da un microinfarto porque veo un titular que dice “ALFONSO DÍEZ Y JONÁS, UNA PAREJA CON MUCHA CLASE”. Alfonso Díez es un señor con pinta de saber hablar francés perfectamente que se casó con la Duquesa de Alba. Ustedes entienden y Alfonso, probablemente también. Imagínense el susto. Gracias a Dios, el tal Jonás es un perro con pinta de tenerle miedo a la vida. Animalico.

KING FELIPE se ha ido a esquiar con unos amigos. No me puede caer mejor, pero lo del estilismo lo tenemos que solucionar porque al hombre le visten como si Galerías Preciados existiese todavía. No puede ser que Letizia vaya siempre como si hubiese ganado un Grammy Latino y él como cuando vas a pedir una hipoteca. 

Por cierto, en mi Instagram esta semana sale alguien que no soy yo. Ni el perro. Lo pueden ver AQUÍ 

EL QUE FALTABA
Jaime de Marichalar, de profesión “mis pantalones vistosos” resulta que ha dado una entrevista para decir que el 90% de lo que se dice de Froilán Discotecas es mentira. Y yo pienso que entonces el 10% debe ser verdad y me entra un pánico que ni una madre de “Hermano Mayor” a punto de quedarse sin vajilla por quinta vez. Entre las varias cosas sin sustancia que dice no hay mucho que destacar, excepto cuando dice que Froilán está “muy centrado” y yo pienso que ir casi encapuchado a una manifestación de ultra derecha, lo mismo no es muy de centro. Pero vete tú a saber, que cualquier día Froilán se bebe una Mirinda de más y se presenta a alcalde por Podemos. Imagínate ese padre, tan amante de un dorao y un cachemir con un hijo fachiflauta. Imagínate.

La semana pasada, las del HOLA, que están alcanzando unos LOWS muy grandes, van y dicen que EVA GONZALEZ está mega a la gresca con una cuñada suya porque fue al desfile de una amigo suyo pero no fue al de la cuñada. Si uno ve la ropa que diseña la cuñada, entiende a Eva perfectamente, que a ver como te haces un front row viendo ESO y luego tienes que felicitarla. Vamos, es que te da un desprendimiento de mandíbula del impacto.
Pero por lo visto ya no hay mal rollo porque Eva, su marido y el chiquillo han ido a comer a la casa de la diseñadora a conocer a un hijo que ha tenido… hace dos meses. La puntilla viene cuando las del HOLA, que quieren sangre como sea, dicen que el marido de la diseñadora (un torero de Vox que va a bares donde hay posters de Franco) ha dicho que ellas “no son mejores amigas y que tienen un trato (agárrense) super políticamente correcto”. De esto al tirón de pelos, hay dos revistas. Madre del amor hermoso.

MEGHAN y KATE se han dado un beso. Si me dicen que Meghan se había puesto burundanga en los labios para arrastrar a la pesada de Kate me parece hasta coherente, que quieren que les diga.

JENNIFER LOPEZ y esa especie de armario ropera que se ha comprado para que haga de su marido se han hecho un reportaje para anunciar que se casan. Él le ha regalado un anillo de un millón de dólares (lo normal, vamos) que Jenny no le va a devolver cuando le dé la patada. Porque esa patada va a ser épica. En el reportaje hay varios jarrones con más protagonismo que él. Las fotos son un desmadre. En una de ella, él está en un sofá como con un abrigo de piel mientras ella hace la croqueta sobre una alfombra atrapada de lentejuelas. Y en la otra ella se sube a una mesa de jardín vestida como de stripper de Matalascañas mientras él la mira con cara de “hay que ver lo loca que estás”. Una fantasía.

ELENA TABLADA, una mujer, un labio, sale súper seria para (joder, qué sorprendente) poner verde a David Bisbal. Yo, por supuesto, me quedo muy preocupado. Tanto que le he dicho al perro que a ver qué opina de Paz Padilla. Lo que el perro me ha dicho yo aquí no lo cuento porque sería motivo de querella criminal.

Luego sale una que se ha divorciado de uno de los hombre más ricos de España y que ha escrito el guión de una película. Ella, que posa como descoyuntada pero informal en una silla que le hace juego con el pelo dice que “ahora vuelvo a ser yo”. Por lo visto, antes debía ser Batman.

Y ya de cabeza nos vamos a los HOLI CONSEJOS que esta semana vienen cargaditos de absolutamente todo lo que no deberían hacer si no quieren que les confundan con una influencer. Porque nadie quiere parecer una influencer. Yo es que casi prefiero que me salga una hija como Chabelita que influencer. Pero atentas a los consejitos:
-Ponte ropa vaporosa. Que tenga mucho vuelo. Que parezca siempre que tienes un ventilador enfrente. Como Paulina Rubio pero sin los gintonics. Si tiene plumas mejor. Y flores. Completa el look con cara de que llevas seis días sin comer y un peinado natural, como cuando te despiertas con el moño en la frente.
-¿Y el maquillaje? Pues mira, OLEADAS DE COLOR, ¿Cómo les explico yo esto? Pues muy fácil. Cojan una escopeta de perdigones, metan en el cargador las acuarelas de sus hijos y dispárense a la cara. Ese es el resultado ideal. Menudo festival, guapas.

Y así terminamos el disparate semanal.
Les espero esta noche en el último directo de MAESTROS DE LA COSTURA a las nueve en punto que hoy emitimos la final y se van a quedar ustedes grapadas al sofá cuando vean lo que pasa. 
 
Les quiero más que Terelu al inventor de la faja atómica.
Nos vemos el miércoles. 







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