Mi kiosquera y yo estamos on fire. Por primera vez en mucho
tiempo, una famosa de verdad en la portada del HOLA. Mi kiosquera me dice que a
ver si le puedo explicar el vestido de Arantxa y yo le digo que ese vestido es
lo que pasa cuando te caes rodando por las escaleras de un Desigual y te vas
agarrando a cosas para no matarte viva. Porque ese vestido es denunciable. Mi
kiosquera me dice que tenía una cuñada a la que (literal) “atropelló un coche
por cotilla” que tenía un mantel igual de horroroso que lo que lleva puesto
Arantxa, una tenista heterosexual, que por lo visto es una cosa rarísima.
Así que prepárense para el despropósito semanal y les recuerdo
nada más empezar que esta noche me pueden ver en directo en el Facebook Live de
MAESTROS DE LA COSTURA, que esta noche es la semifinal y les tengo que contar
algo que lo mismo se les cierran los ojales de la impresión. Entren aquí para
verme www.Facebook.com/MaestrosCostura
¿Preparadas? Pues pasen y lean.
Nada más empezar la revista veo que regalan una muestra de
maquillaje que me promete 24 horas de duración. Me la he puesto. Ahora mismo
soy una mezcla entre Robert De Niro y Anabel Pantoja. Tiemblo al pensar que me
quedan 24 horas con este aspecto.
Cuando te apellidas ROCKEFELLER solo tienes dos opciones en
la vida. O ser mega muchi rica o ser muñeco de José Luis Moreno. Para mi
desgracia, la que enseña la casa es la rica, que claro, ella no escatima en cojines,
más mármol que en un tanatorio, dorados a tutiplén y un alisado japonés tan
extremo que si cae una bomba nuclear en Nueva York solo sobrevivirían las
cucarachas del metro y el pelo de Ariana Rockefeller, que se hace una foto
divertidísima (nótese la ironía) en el baño con tacones. Porque ella va al baño
con tacones. Por supuesto ella va siempre vestida como para dar las Campanadas
en Canal Sur y con cara de no saber que Mercadona existe. La entrevista, por
supuesto, trata de lo concienciada que está ella con todo, de que su abuelo era
guay y que ella no concibe la vida sin manoletinas, por ese orden. En la página
11 le pueden ver encantadora haciendo como que bebe café de una taza… vacía.
La madre de MARÍA ZURITA (lo más Sharon Stone que ha salido
nunca en el HOLA) ha celebrado su cumpleaños y ha ido todo el mundo. Todo el
mundo que es alguien, que, a mí por supuesto, no me han invitado. Y mira que soy
fan extremo del pelo de María. Tengo que decirles que en la página 18 sale una
señora rubia en una foto pequeña que yo no sé porqué no sale más porque ella
solo a batido el récord mundial de cardado en una sola persona. Maravilla.
Hay un montón de noticias de hijos de marqueses y gente que
nunca ha trabajado en general que no se las comento porque te dan muchas ganas
de beber Fairy y yo no quiero que ustedes hagan eso.
En mi Instagram esta semana salgo yo, sale el perro, sale
una cosa de la ultraderecha y otra cosa de transexuales. Lo mio es de menos
impacto que más variado que lo de Paula Echevarría, dónde va a parar. Pueden
seguirme haciendo click AQUÍ
4 páginas para contar que mi ex compañera en MASTERCHEF EVA
GONZÁLEZ por lo visto no se lleva bien con una cuñada porque (agárrense las
perlas) no ha ido a un desfile donde ella presentaba su nueva colección de
moda. Aquí me posiciono y soy #TeamEva porque cuando uno ve los diseños de la
otra, pues te entran ganas de que Karl Lagerfeld resucite y le dé dos gritos
bien dados. Porque si lo de ella es moda, esta columna la escribe Antonio
Tejado, que todo el mundo sabe que es un señor con el pito grande y el cerebro
pequeño. Las del HOLA, que tienen de conciliadoras lo que yo de cheerleader,
dicen que la bronca es tan grande como la de Meghan y Kate. Ellas ahí, echando
gasolina al fuego.
JENNIFER LOPEZ se va a casar, Por supuesto ha sido todo
súper natural y espontáneo. Jennifer ha ido a la playa con su novio y el otro,
así de repente, le ha sacado un anillaco que vale un millón de dólares (lo que
cualquier persona normal llevamos a la playa) y también es casualidad que
pasaban por ahí seis estilistas, dos peluqueros, tres maquilladores y un
fotógrafo de Vogue que le ha hecho, por casualidad otra vez, una foto del momento.
Llega a ser Jennifer más espontánea y no nace.
No hay noticias que contar. ¿Qué hacemos? Nos inventamos un especial
de varias páginas de famosas que han pasado los 50. Sí, es de pasmo. Periodismo
de investigación ¿saben?
EL REGRESO DE ARANTXA, LA TENISTA HETEROSEXUAL.
10 páginas petadas de colorines para contar lo de esta chica
que es muy fácil y lo van a entender de maravilla:
-Tenista de éxito conoce un chulo piscinas y se pone como
las cabras de Heidi.
-Tenista de éxito es abducida por el piscinas y reniega de
su familia y se enfada hasta con unas primas que no ha visto nunca.
-Tenista de éxito se pira a Miami con el chulo.
-Años después, tenista de éxito descubre (¿preparadas?) que
no era un chulo piscinas, era SATÁN.
Más o menos eso, porque Arantxa, que ya es clavada a
Patricia, la de “El diario de Patricia” (sí, es muy paranormal todo) se pasa
todo el rato diciendo que al otro solo le falta tener cuernos, escupir azufre y
ser del club de fans de Marta Sanchez para ser el mismísimo diablo. Por lo visto
ha hecho las paces con la familia y ahora lleva una vida tranquila donde, por
lo visto, se dedica en cuerpo y alma a cocinar para sus hijos y llevar ropa
horrorosa.
Arantxa amenaza con que ella es una mujer muy dura y que
tiene mucha resistencia y que se prepare Satán porque la ópera no se acaba
hasta que canta la gorda (holi, Falete) y que ya veremos, que lo mismo todo da
la vuelta y Satán acaba en el trullo porque ella no va a parar. A pesar de ESOS
PENDIENTES que lleva en la portada, ella no va a parar. Ah, y que sigue
creyendo en el amor.
No se lo van a creer, pero la muestra de maquillaje que me
he puesto no se va ni con piedar pomez. Tengo media cara perfectamente
maquillada y la otra como si me hubiese explotado un camping gas. No sé que
hacer.
ISABEL PANTOJA ha ido al cumpleaños del hijo de CHABELITIS
que es a la vez su nieto. Isabel llevaba un jersey que es para volver a entrar
en la cárcel y también ha ido Anabel Pantoja, musa del balón gástrico y
portavoz familiar a la vez. Son un terror. En serio.
SHAILA DURCAL es una hija de Rocío Dúrcal que en un
accidente doméstico se amputó medio dedo. Lo gore de todo es que ella dice que
guay, que esto lo ha ayudado a dejar de fumar. ¿Qué va a hacer el día que
quiera perder peso? ¿Amputarse un ojo?
ALBA CARRILLO, esa ex modelo que siempre parece una
franquiciada de Natur House en apuros, sale porque le pillaron con un futbolista
y el futbolista ha dicho que es más probable comerle la boca a un Gremlin que
ser novio de Alba. Alba, que lleva fatal el rechazo, se ha puesto como Las Grecas
en Instagram y ha dicho que se va de las redes porque “unos pajilleros” le han
organizado “una puta masacre”. Más Tarantino que Alba no se puede.
AMAIA la de OT, que es ya la cantante menos esperada de la
historia y tiene a sus fans a punto de emigrar, sale de la mano con uno que
necesita urgentemente un corte de pelo y una ducha. Ella sigue sin sacar disco,
ella no quiere saber nada de Eurovisión y si mañana nos cuenta que en realidad,
quiere ser sexadora de pollos, yo es que ni pestañeo.
5 páginas con una chica que dicen que es INFLUENCER (como si
eso fuera algo bueno) con cara de no haber comido caliente en seis meses y
hacerlo todo en su vida como MARIE KONDO, que es una china mega famosa que por
lo visto, está en la vida para decirte que no tienes ni puta idea de cómo se
dobla una braga.
¡SORPRESA! Esta semana los HOLICONSEJOS están destinados
completamente a los hombres. ¿Cansado de que te confundan con Arévalo? ¿Harto
de que tus amigos te digan que te puedes hacer una trenza con los pelos de la
nariz? Aquí tienen lo imprescindible para lucir como lámparas el día del padre.
-Lo primero es el estilo. Da igual si usted tiene una
frutería. Hay que ir siempre con traje azul marino, bronceado perfecto,
tirantes, gomina como si no hubiese un mañana y un reloj de 9 mil euros para
tener un toque más sport. Más fácil no puede ser, cariños míos.
-Luego entre las cosas que le puedes regalar a tu padre
(esto es si no es usted huérfana) pues han desde un bañador que lo ve Julián
Muñoz y no se lo pone, un sombrero de gondolero, un mini neceser de 700 euros,
o una chanclas a tope de logotipo para parecer Cristiano Ronaldo en un mal día.
-Y como somos modernos, pues hay un especial CREMAS PARA
HOMBRES, que claro, si vas a votar a VOX, pues no lo veas, que lo mismo piensas
que te pones una crema y al día siguiente te levantas gay perdido pero con un
contorno de ojo espectacular y no, tú no quieres eso. Tu no quieres un cutis
perfecto ni un culo como el del marido de Elsa Pataky. Tú quieres la unidad de España.
Aquí terminamos, queridas amigas. Les deseo una semana de
órdago y que le pongan tanto ímpetu a la vida como María Jesús Ruiz, que es una
que han encerrado en una casa en la tele y es como un manual de trastornos,
pero con tacón y pelo corto.
Nos vemos el miércoles…
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