Hay más emoción en la sección de tornillos del catálogo del
Leroy Merlín que en el HOLA de esta semana. Es que no les puedo engañar. Ha
sido ver la portada y quedarme dormido de pie. El perro, que cada vez se
avergüenza más de que yo sea su padre, como venganza ha meado en un ejemplar de
Lecturas en la cara de Makoke (que he tenido que pagar) y mi kiosquera, que
ahora es influencer política resulta que me dice que está organizando un grupo
en plan resistencia para enviarle comida casera a Puigdemont en Bélgica, para
que no pierda el cariño del pueblo y que sepa que en Madrid también hay gente
que le quiere. Asimismo me informa de que el enfrentamiento que tiene con la
vecina que va a votar a Vox ha escalado de forma alarmante y que pone portadas
de revistas porno sobre los ejemplares de La Razón y el ABC para que, si quiere
su periódico, sus manos tengan que tocar el porno.
Sí, yo también me quiero empadronar en Utah después de esto.
Es lo que tiene vivir en un barrio súper plural (Malasaña) donde en el bar
donde voy por las mañanas, lo mismo te encuentras a una it girl con su perro
que a una estrella del porno para gays. Que en Malasaña hay mucho gay. Y
señoras de Vox. Somos un microcosmos.
Dicho esto, les juro que hoy tengo que exprimirme las
meninges para que esto tenga un poco de sentido, porque la revista nunca ha
estado más vacía de contenido y no da para mucho. Pasen y lean y que sea lo que
Dios quiera.
Resulta que un médico de Badajoz (sí, Badajoz) que se llama
Henri (el nombre más común en Badajoz, por lo visto) se ha comprado un castillo
que te matas en un sitio mega pijo de Francia. En las fotos sale todo el rato
con su mujer y su hija tratando desesperadamente de parecer gente normal. El
drama máximo viene en la página 8 donde aparecen posando como si estuvieran
horneando pan. ¿Eso es lo que haces cuando eres muchimillonario? ¿Hornear pan?
Venga, hasta luego. Pero no se pierdan en esa foto la cara de la niña que está
pidiendo desesperadamente socorro. La cara de la niña es un terror absoluto. Y
claro, ya no les voy a hablar de los terciopelos y los dorados que llego yo a
ser esa niña y salgo psicópata perdida. Eso o como Carlota de Mónaco o
Chabelita, las it girls del mundo “nini”.
Luego salen unos príncipes que resulta que viven en Madrid y
son de esas personas que no saben lo que vale un litro de leche de almendras
sin lactosa desnatadísima. El HOLA dice que ella está ocupadísima diseñando
bolsos y que él (atantas) va en patinete a todos lados., como si eso fuera una
profesión. Me mato.
VALERIA MAZZA que es una modelo que siempre ha sido la
versión RyanAir de Claudia Schiffer, resulta que ha celebrado una reboda con su
marido con el que lleva 20 años. Valeria, una mujer muy de ahora, dijo hace
unos años que no entendía el matrimonio gay y que vaya horror que los gays
adopten niños. También dice que tiene una hija que va a todos lados con un
ukelele. Y yo entiendo a la niña. Si yo fuera su hija iría a todos lados con la
Filarmónica de Viene, sólo para joder. Porque vaya plan.
Oigan que sepan ustedes que sigo hecho una fiera en Instagramy que me encanta contarles cosas allí que no cuento aquí. Sí, es todo un poco
un disparate pero si ustedes buscaran contenido de altura intelectual estarían
leyendo el National Geographic y no a mí. Hagan click AQUÍ para enterarse de
todo. De casi todo.
He vuelto a caer. He vuelto a oler una muestra de colonia
que regala el HOLA y ahora mismo me siento como si me hubieran introducido
sesenta ramos de amapolas vía rectal, lo veo todo rojo y le he dicho al perro
que esta mañana se parece mucho a Sergio Dalma. Así estoy.
ALERTA DEL AMOR: Resulta que la hija de una modelo podría
ser la novia de un piloto de motos. Esto sí que importa y no los presupuestos
del Estado. España explota de amor.
Luego salen varias famosas embarazadas, así en bloque. Todas
hablan de la “dulce espera” y aquí nadie vomita. Cualquiera diría que van a parir
una taza de Mr. Wonderful de lo felices que están.
SARA CARBONERO cumple años. Le han hecho una fiesta
sorpresa. Le han regalado una guitarra y un letrero que pone “Vida Lenta”. Y es
que hay amigas que las carga el diablo.
EDURNE, que es una chica majísima que antes era cantante y
ahora es jurada ha dicho que quiere ser madre. Para ilustrarlo ponen una foto
de ella con el novio que sale con cara de buscar una farmacia para comprar
condones. Como se lo cuento.
Han dado unos premios del cine en Inglaterra y ha ido KATE MIDDLETON
que la pobre parecía que venía del futuro para enseñarte a poner una lavadora.
Lo que se tiene que estar riendo Meghan no es normal.
EUGENIA SILVA ESTRENA CASA
Y el maintream se pregunta ¿Y está quién es?
Pues miren es una modelo española y altísima. Y ya.
Nos enseña su casa que es del estilo “estoy forrada pero no
quiero que se note y por eso le he puesto unos muebles nórdicos” y lo hace como
una mujer normal. Como ustedes y yo. En la primera foto aparece de día apoyada
en un armario bajo con un vestido de alta costura (lo normal), luego sale
tirada por el suelo del váter poniéndose unos pendientes (no, no es broma),
después hay una foto en una especie de despacho donde ella hace como que
trabaja (no cuela, las gafas no están graduadas) y ya termina con ella ejerciendo
de madre. Porque ella, por encima de modelo, es madre, como ustedes y yo, otra
vez. Pero ella es madre con tacones, porque en la página 60 lleva lo que parece
un pijama con tacones de leopardo, otra vez lo normal. Y luego ella sale en la
terraza, vestida de amarillo para que ustedes se entienden que ella lo gafe se
lo pasa por la peineta, a mandíbula batiente y sosteniendo una taza vacía.
No van a encontrar este mes nada más normal que Eugenia.
Menuda mujer.
LUIS ALFONSO DE BORBÓN ha vuelto a España. Yo creo que ha
venido a impedir que saquen al bisabuelo de la tumba y a seguir rezando por
todos los españoles. Más majo no puede ser. Qué generosidad al rezar, por dios.
JULIO IGLESIAS ha recibido un Grammy por toda su carrera.
Por supuesto, en el extenso reportaje no hay una sola foto del momento. Ya verás
cuando se entere Tamara Falcó el disgusto.
Una tal ISABELLE JUNOT, que es hija de uno que se casó con
CAROLINA DE LO MÓNACO y a la vez repartía amor por el mundo, sale en plan
modelo para decirnos que ella tiene un corazón muy español, que se está sacando
un certificado de nutrición y que hace pilates. Para que se hagan idea, POCOYÓ
al lado de esta chica es un degenerado.
Y ya nos vamos a los consejos que ustedes necesitan para ser
unas mujeres fuertes, libres y sin celulitis, que esto último es lo que más le
importa al HOLA porque un futbolista nunca se ha casado con alguien con celulitis.
Atentas.
-Todas de negro siguiendo el ejemplo de Kate Moss. El ejemplo
de vestir de negro, no el otro ejemplo porque lo mismo terminan ustedes como
Kiko Rivera. Ya saben. Esto les va a venir de perlas si tienen funerales, ya de
paso.
-Ponte una americana. Hasta para bajar la basura. Hasta para
decirle a tu marido que le toca hacer la plancha, el baño y bañar a los niños
porque tú necesitas irte con tus amigas al bingo. Si la americana es tres
tallas más grande, te remangas unos vaqueros y pones cara de ir buena de
anfetaminas, el look ya es lo más.
-Y ojo que terminamos con unos consejos importantes. A las
del HOLA le preocupa que te mueras y que no puedas comprarles la revista. Por
eso te recomiendan que te muevas más en “tu vida doméstica” (página 111) y
atentas que esto es acojonante “que veas televisión haciendo bicicleta estática”.
Sí, yo también me quiero matar. Varias veces.
Así terminamos este cuadro.
Les espero ESTA NOCHE EN DIRECTO en el Facebook Live de
Maestros de la Costura, que esto noche viene ROSA de invitada y así me ven en
movimiento y descubren que al natural pierdo horrores. Pueden verme a LAS NUEVE
DE LA NOCHE en este link
Besos
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