REVISTA HOLA: HUÉRFANAS SIN APELLIDO

Tienen ustedes toda la razón del mundo. Soy un sinvergüenza. Las últimas semanas no he escrito la columna del HOLA porque los contenidos eran un desmayo en sí mismos. Que si el último look de Letizia, que si se ha casado una de la que no sabemos escribir los apellidos, que si el naranja melocotón en los labios te va a hacer empoderarte viva… ese rollo. Pero esta semana la cosa es distinta. Tenemos portadón y de los buenos. Les comunico también que mi kiosquera ha vuelto y resulta que ahora quiere ser “influencer política”. Para ello, se ha cortado el flequillo de un hachazo, lleva ropa de tejidos orgánicos y ecosostenibles, va a manifestaciones e incluso le ha estampado en la cara un ejemplar de “Jara y Sedal” a una vecina que se rumorea que ha votado a VOX. Ya, yo tampoco soy partidario de la violencia. Las votantes de VOX lo que necesitan son un buen electroshock en la peluca, que eso alivia una barbaridad las intransigencias.

No les hablo más de política que tengo un amigo que se llama Paco y me dice que no lo haga. Que yo me tengo que dedicar a las risas y ya. O sea que voy a hacer como Almodóvar, un señor del que soy muy fan de su pelo que hace películas de señoras post menopaúsicas con traumas del pasado, y les voy a negar la existencia. Por lo menos hasta el miércoles que viene, que ya saben ustedes que yo tengo unos muslos espectaculares pero la coherencia no es mi fuerte.

Así que bienvenidas a la idiotez de turno y que sea lo que Dios quiera.

Pasen y lean.

Empezamos con un casoplón de Mallorca de un multimmillonario (ustedes se limpian el ano usando su papel) que (oh sorpresa) está casado con una modelo de lenceria. Porque todo el mundo sabe que las modelos o las misses nunca se casan con fontaneros o gente con un trabajo normal. Total que la casa está guay y que tienen hasta un corral para animales mallorquines que rescatan. ¿Dónde rescata un multimillonario un animal? ¿A la puerta de un casino? Para nuestra tranquilidad nos cuentan que todas las obras de arte las tienen en USA y que poco menos han amueblado las 4 hectáreas de casa con cositas del Ikea. Luego hay una foto con varias longanizas y una cabeza gigante de Buda que no entiendo. Y al final, una foto preciosa del rico con su hijo pequeño al que le ha comprado un mini tractor para que aprenda lo sura que es la vida recogiendo 4 alcachofas ecológicas que han platado a la derecha de la piscina climatizada. Bravo.

Oigan que en mi Instagram estoy que lo peto estos días y si me siguen van a poder comprobar:

a-la mascarilla que uso por la noche

b-como me lo curro en el gimnasio

c-estoy especialmente más absurdo que nunca

Pueden verlo en https://www.instagram.com/abelaranamedia/?hlA=es

Al loro que las del HOLA han comenzado una campaña para que no s einsulte a nadie en las redes sociales. Esto no incluye, por supuesto, dejar de tratar a todas las mujeres como un florero y recomendar la música de Juan Peña. Esto no.

Titular: “La infanta asalta un armario de palacio”

Realidad: Una hija de Letizia le ha pillado un jersey prestado.

Me desmayo.

ISABEL PREYSLER, que cada día es más urogallo del paraíso y menos ser humano, sale en la revista por llevar la falda del momento que es como un mantel estampado por tres mandriles drogadictos.

GEORGINA, LA CHICA SIN APELLIDO.

Porque para las del HOLA, ella no tiene apellidos a pesar de que salga para hablar de que su padre ha muerto y lo haga vestida de negro (pero con plataformas plateadas), sin demasiados brillos y con una cara constante de haber salido de casa y darte cuenta de que te has dejado un grifo abierto. No, no soy un insensible, que también, pero es que aprovechar que tu padre de ha muerto para contar que Cristiano no te ha pedido matrimonio pero que a ti te encantaría, me parece la bomba ¿no?

Y todo ilustrado con pies de foto que dicen “Simplemente destrozada” o “Georgina nostálgica en su casa de Lisboa”. Me mato.

Las del HOLA, empeñadas vivas en que ella parezca una Instamartir (persona que sufre en las redes) le hacen un tercer grado del dolor donde ella rota perdida dice que no, que hace años no ve a su padre pero que le mandaba pasta, que su padre no conoce a sus hijos pero que le mandaba fotos y que no, que no ha viajado con sus críos a verle porque la mudanza a Turín ha sido agotadora.

Sí, yo también he acabo con ganas de beberme dos litros de Mimosín.

LUIS ALFONSO DE BORBÓN que es el hijo de una nieta de Franco que fue al “Mira quién baila” y que tiene un novio 6 siglos más joven que ella, ha sido padre de un chiquillo que se llama “Enrique de Jesús”. Toma ya. Hombre, teniendo en cuenta que Luis Alfonso, en sus ratos libres va al Valle de los Caídos a rezar por la (atentas) “unidad de España” pues ya nos imaginábamos que al crío no le iba a poner “Jonathan Ronaldo”.

REPASO A LOS GOYA.

Aquí no vamos a hablar de talento. Aquí se habla de vestidos, joyas, tacones y cardados. Y les vengo con curiosidades:

-A los presentadores de la gala, Andreu Buenafuente y Silvia Abril se les dedica una micro foto en medio del reportaje. Ese nivel.

-Penélope (una mujer de izquierdas) sale con un Chanel. Esto, para el cerebro de una redactora del HOLA debe ser como una colisión de asteroides.

-Belén Rueda, tiene 6 años menos que la edición anterior y como esto siga así, en dos galas le van a ofrecer papeles infantiles.

-¿Hemos hablado de los presentadores? No, pero no se preocupen que tenemos una página doble para sacar a influencers con vestidos prestados. Maravilla Tamara Falcó con cara de pensar que estaba en la inauguración de un chiqui park.

-Amaia de España sale en una foto estratégicamente colocada para que no se vea que llevaba el sobaco sin depilar. ¿Cómo se enfrenta a un sobaco con pelo una redactora del HOLA? Pues con un crucifijo y unos ajos, probablemente.

-Las del HOLA nos informan de que ROSALÍA ha salido con su look más sobrio hasta la fecha. ¿Alguien tiene una escopeta? Es para una amiga…

ESCÁNDALO MÁXIMO

Queen Letizia la ha liado parda. La mujer ha ido a un acto y resulta que se le transparentaba el sujetador un poco. Esto, para las de HOLA es poco menos como bombardear el Palacio Real o bloquear a la Reina Sofía en una foto… oh, que eso ya ha pasado.

CELINE DION, también conocida como PELÍN TOSTÓN, resulta que podría estar frotándose el Titanic con un tal PEPE MUÑOZ que es un bailarín español que podría ser su nieto y que tiene una pinta de “coser pa la calle” y saberse todas las canciones de Mónica Naranjo de memoria, que tira de espaldas. Que nadie se extrañe si el próximo espectáculo de Celine se llama “Mariliendres On Ice”. Menudo momentazo sería ¿eh? Mientras tanto, Celine se ha llevado a Pepe (que lo debe estar flipando) a los desfiles de París, donde ella ha aparecido vestida de una especie de Bob Esponja del infierno, de señora neoromántica con tisis del siglo XIX y de rapera de Orcasitas, por ese orden.

Y nada, después de este baño de mongolidad extrema nos vamos a los consejos de moda, maquillaje y wellness porque usted no quiere terminar como Carmen Borrego, con esas botas de cowboy y la actitud de Marianico el Corto. Claro que no.

-Comparte estilo con tu pareja. Esto es válido para todo el mundo excepto para María Jesús Ruiz, que tiene el mismo ojo para los chulazos que yo para las inversiones en bolsa. Aunque claro, ver a Julio Ruz con un vestido imperio petado de lentejuelas me seduce de repente una barbaridad.

--Comparte cosméticos con tu novio, querida lectora. Aunque si de repente tu novio te quita las barras de labios, los glosses con sabor a fruta, los eyeliners más seductores y los perfumes más delicados, lo mismo estás sufriendo un “Celine Dion” y no te enteras y tu novio es un tragasables de tomo y lomo, que todo puede ser.

 

Aquí acaba el regreso del HOLA. Yo les espero esta noche a las 21 h en mi directo desde el Facebook de MAESTROS DE LA COSTURA que hoy tengo de invitada a LARA SAJÉN y la vamos a liar. Pueden verlo en este link https://www.facebook.com/MaestrosCostura/

Nos vemos el miércoles…