REVISTA HOLA: FELICIANO NO ESCARMIENTA

Hola ¿qué tal?  ¿Ya están ustedes definitivamente instaladas en el 2019? Pues fenomenal, porque mi kiosquera también. Lo que no sabemos es dónde se ha instalado. Lo que sí sabemos es que ha contratado una becaria que se llama Maribel a la que conoció en un grupo de whatsapp de mujeres modernas que hacen ganchillo. Todo esto me lo ha contado Maribel mientras me cobraba el HOLA y hacía al mismo tiempo una especie de posavasos con la cara de Mickey Mouse. Hay que decir que Maribel no va a triunfar en el ganchillo. Más que Mickey Mouse eso parecía un vómito de discoteca en Castellón. Total, que bienvenidas sean ustedes en grupo al repaso de la idiotez semanal. Y atentas, porque esta semana hay idiotez para regalar. Es pasar las páginas de la revista y plantearme si el perro me ha echado bebida en la droga. Con eso se lo digo todo. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.

Que vaya por delante que la familia PRAT a mí me cae de coña. Joaquín Prat hijo se desgañita con Miriam Saavedra en el programa de ARGH y a mí cualquier persona que se desgañite con Miriam me da respeto. Pero en la revista sale su hermana que resulta que tiene una cabaña en Baqueira que ríete tú de las ínfulas de Santa Claus. Alejandra tiene una familia perfecta, todos rubios y así con cara de sacar todos unas notas de coña, un marido con el flequillo perfecto y a la casa no le falta un cojín “new traditional” que es como vintage pero para las ricas. Si luego me dices que los hijos y el marido son robots, también te digo que me lo creo. Es que parecen fabricados en serie y los nombres de toda la familia empiezan por A. Como las Kardashian pero comiendo butifarra.

MAR FLORES, la única mujer en el mundo incapaz de enamorarse de un fontanero/electricista/hombre normal ha decidido reconciliarse con un novio multimillonario que tenía y que se la ha llevado a una isla donde estaban todas las celebrities del mundo menos Falete y Yurena, que está en GH DÚO.  Mar sale en todas las fotos con esa tranquilidad en la cara que se te pone cuando el señor que te pone la crema solar tiene más millones que canas en la cabeza. Y mira que tiene canas.

MIRA QUE NO APRENDE

FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ es un tenista que reparte amor lo mismo que sets. Una barbaridad, Es verdad que siempre tiene cara de no saberse la tabla del 8 pero oye, que algo tendrá cuando se le van desmayando por las calles. Total, que Feliciano se hizo muy famoso porque se casó con una chica que es como un gremlin pero con peluca que se llama ALBA CARRILLO y que tiene una madre que es la versión Satán de Chuck Norris. Y la cosa acabó mal. Tan mal que la madre y la hija se hicieron súper famosas aunque ya no salen en el HOLA porque si sales en el Sálvame no sales en el HOLA y esto es así con la excepción de la nominada al Grammy Latino Rosa Benito.

Feliciano, por su parte, ha decidido volver a casarse tras pasarse un año liado con Lady Gago Sandra Gago que dicen que es modelo pero a la que ustedes no han visto posar en ninguna de las revistas buenas del gremio. El HOLA dice que el día de Reyes se lo han contado a la familia y yo me pongo en la piel de la madre de Feliciano autodándose un sartenazo en la cara mientras grita “¡Otra vez con una modelo no, por dios bendito!”. El drama en casa de los López. Atentos porque esto va a durar menos que lo de Chabelitis y Omar.

BEATRIZ DE YORK (nada que ver con el jamón) es una que es hija de una que le llamaban FERGIE, que se casó con un hijo de la Reina Isabel y que años después fue pillada haciendo trapis en nombre de la Familia Real y chupándole un dedo del pie a un señor en una isla, por ese orden. Total que Beatriz se ha hecho novia de un italiano con posibles pero que suda más que Brad Pitt viendo una foto de Makoke. Pueden ver sus sudores en la página 39. Puag.

Un hijo de VICTORIA BECKHAM se ha echado novia y la ha presentado en casa. La chica sale en las fotos con esa cara entre el pavor y el soponcio que se te queda cuando respiras el mismo aire que Victoria durante media hora. Esa cara.

Ojo, que esta semana tenía yo una cosa seria que contarles y lo hago en mi Instagram. Pueden leerlo AQUÍ

Cristiano Ronaldo y esa chica que va tan llena de brillos que cualquier día le ataca una urraca su novia han ido a Dubai a recoger un premio. Decir que iban los dos hechos un candelabro es ser discreto y comedido. Una lentejuela más y baten un récord.

Los hijos de Julio Iglesias y Miranda se han ido a esquiar. Claro, cualquier persona normal ha sentido miedo al pensar que se cruzaran en una pista con Makoke y Miranda, perdiendo los nervios por primera vez en su vida, le dijera a Makoke del mal que se iba a morir y que le va a dar tal patada en el polideluixe que no vuelve a andar derecha en la vida. Pero no, por lo visto no ha pasado nada.

Luego hay un reportaje súper bonito de los GLOBOS DE ORO donde pueden ver a las actrices de siempre con vestidos prestados, a los actores homosexuales que no han salido del armario con las esposas de pega (hay uno que es simplemente maravilloso) , a Lady Gaga vestida con una batamanta gigante que le trajo mala suerte, a Ricky Martin posando con Penélope que llevaba un moño muy raro, como si se hubiera caído por las escaleras de un Bershka y a la mujer de Michael Douglas que o llevaba un vestido reciclado con contenedores del vidrio o ya me contarás.  El cuadro de siempre, pero con más colorines.

Mientras vemos lo que hacemos con la momia del abuelo, CARMEN MARTINEZ BORDIU se ha llevado a ese novio que tiene 43 años menos que ella a Yucatán a una boda de no sé quién. Carmen sale con cara de haber hecho arroz y el novio está como apagado, como cuando una madurita fogosa te pega seis empujones al día y la juventud se te va en viagras. Así mismo.

MIGUEL ÁNGEL SILVESTRE sale en bañador porque se ha ido a Cádiz con una “amiga del alma”. Esto, en términos del HOLA, hace que Ricky Martin a su lado parezca Bertín Osborne. Ustedes entienden.

La cosa termina con una rica que ha vuelto a su pueblo de México tropecientos años después, forrada hasta los empastes y con muchos vestidos de más de 4.000 euros. Las del pueblo se han debido quedar locas perdidas con el despliegue de esta. Aunque no le han debido conocer porque DE TANTA DIETA, le han cambiado muchos los pechos, los pómulos, la nariz, la barbilla y los labios. Es lo que tienen las dietas. Ya saben

Y nos despedimos con los consejos de moda, belleza y bienestar que se resumen en:

-Hace frío: cómprate un abrigo siete tallas más grande.

-Tú te mereces ese capricho. A tu marido no le va a importar que te gastes 7.340 euros en esos pendientes que TE HACEN FALTA.

-El azúcar es tu enemigo. Si ves un lacasito por la calle, denunciale.

La semana que viene vuelvo con más insensatez.

Les quiero más que la hermana de Terelu a unas botas de cowboy.