REVISTA HOLA: MIRE USTED, ASÍ NO

Que sepan ustedes que mi kiosquera y yo nos hemos hecho fuertes en el barrio ante una vecina de esas que no sabe vivir sin el abrigo de piel y las perlas. Resulta que voy al kiosco para hacerles a ustedes la crónica semanal de la desgracia bien y me encuentro con esto:

Pero vamos a ver ¿estamos tontos o qué? ¿Una boda? ¿En serio? ¿En esta época? ¿Alguien me puede explicar quién es la de la portada? Porque si esta muchacha vende revistas, yo soy Sharon Stone. Y todos ustedes saben que yo no soy Sharon Stone aunque tenga unas piernas igual de increíbles pero con pelo. 
Total, que a las de HOLA se les está yendo la mano con esta gente que no conoce nadie. Tampoco van a sacar a MIRIAM SAAVEDRA hablando de su rutina de belleza y contando que se ha bautizado contra la rabia de Mónica Hoyos y así. Pero por favor, un posado navideño de ISA PANTOJA y ese rey de la lentejuela masculina OMAR MONTES con sus hijos en ese piso de Pan Bendito en el que le han robado la Playstation es una oportunidad de oro. Primero, porque tiene alcance social (estamos informando de un robo), después porque la moda es importante y Chabelita, que parece siempre que se ha caído por las escaleras de un Bershka y se ha ido agarrando a trapos, es una it girl. Chiclanera pero it girl. Si fueron capaces de poner a Pantoja madre en bañador y le cascaron el cuerpo de Heidi Klum con el Photoshop, podrían haber hecho el especial "nuevas familias heterosexuales" con Isa y Omar. Los de VOX les iban a quitar la portada de las manos. Ah no, que Chabelita no es española y lo mismo la extraditan.

Pero sin embargo, hoy, y haciendo un contenido transmedia (sí, de trans) hoy vengo con la única portada que importa en el mundo. Ni el Financial Times ni Le Monde. Esta es la única portada que importa en el mundo hoy.

Sí, para mear y no echar gota. 
Es todo tan terrible, que termina siendo arte, como aquella película que hizo Marta Sánchez.
Carmen se rompe, pero se rompe sonriendo como si le hubieran acabado de hacer la prueba del pañuelo y hubiera salido bien. Entre inocente y asustada, que con el botox nunca se sabe. ¿Y los titulares? Sangre viva.
Carmen habla de "lo de su hermana" (un tema que yo no toco, más que nada por respeto) y de lo de su madre, que esto si lo comento, que manda huevos hacerte "Las Campos" y quejarte de que luego te dan la vida mártir en la calle. ¿Pero qué esperaban? ¿Un Oscar? ¿Un Grammy Latino? 
¿Podemos hablar del photoshop extremo? Porque a las del HOLA se les va la mano, pero a los de Lecturas se les ha atragantado la fantasía.  Carmen, en la foto de su comunión parecía Doña Rogelio comparada con esta portada. 
Una vecina mía a la que no voy a nombrar para proteger su intimidad (hola, Merche) me ha dicho en la cola del Starbucks que Carmen se rompe también para poner verde a Bigote Arrocet que antes era humorista y ahora es diseñador internacional de camisetas pintadas a mano. Carmen no puede estar más rota. Se rompe un poco más y se hace un Primera Línea con torito en pelotas masticando un jabalí.

Total, que ahí lo llevan.
Que un disgusto todo.
Carmen rota y nosotros sin un HOLA navideño como Dios manda.
Como dice la escritora de éxito Belén Esteban.. "¿Qué hago súper, me mato?"