REVISTA HOLA: TE CASASTE, LA CAGASTE..

Hola, queridísima (es un decir) lectora. ¿Está usted perdidamente enamorada y está pensado en casarse?

POR DIOS BENDITO, NO LO HAGA

El HOLA de esta semana es una publicidad encubierta contra el matrimonio de toda la vida. Un desastre detrás de otros. Divorcios a hostias. La desgracia en el altar. Por favor, no se case. En serio. Miren que a mí últimamente se me estaba despertando el lado romántico, pero después de ver el HOLA de esta semana le he dicho al perro telepáticamente que se vaya despidiendo de esa idea loca que tiene de llevar las arras a un altar. Vamos, ni hablar del peluquín. Eso sí, les tengo que decir que la revista de esta semana se podría llamar “Las ricas también lloran. Y lloran como las pobres” porque es una tragedia detrás de otra. Así que preparen la caja de los pañuelos de llorar porque ´nada es más divertido de ver que la desgracia de una rica, que así uno se siente que tiene muchísimo en común con Kim Kong Kardashian y sale a la calle como más aliviado… ¿no?

Pasen y lean. Y no se casen.

La revista empieza con el casoplón de una rubia mega pibón con cara de haber ido a un colegio privado y poder insultarte correctamente en seis idiomas. Cuando he leído que una hija de ESTUFANÍA DE MÓNACO le ha dado el premio de “Mejor Influencer Internacional de Moda”, he pasado de leer el resto del reportaje. Porque cuando una hija de Estefanía te entrega ese premio que es más grande que el Nobel, el Oscar y el Grammy Latino a la vez ¿para qué narices vamos a comentar tu decoración, so influencer?

BEN AFFLECK y su mujer también se han divorciado porque por lo visto él se lleva años poniendo como Las Grecas. Eso sí, Ben y su mujer no han terminado como Bisbal y Elena Tablada (les cuento un poco más abajo) porque la mujer de Ben le lleva en coche a la granja donde le están quitando de “los vissios”

Por cierto, que hoy es el cumpleaños de una lectora acérrima y amiga de esta sección que se llama Elena, aunque yo le llamo “Antonia” y aprovecho que este es mi blog y hago lo que me da la gana para felicitarle. Y ya de paso, si es su cumple y quieren que les felicite, me mandan un mail con su foto y así todos podemos criticar cómo han pasado los años por su cara. Por cierto, esta es Elena/Antonia.

SHAILA DURCAL sale en la revista porque se ha hecho una foto mostrando un dedo que se ha amputado. No me digan que no es cuqui. ¿Se puede ir perfectamente maquillada y amputada al mismo tiempo? Shaila es la prueba viviente de que SÍ.

Por si no teníamos suficientes desgracias esta semana, MARTA SÁNCHEZ y CARLOS BAUTE han vuelto a grabar un dúo. Me bajo de la vida. En serio.

CRISTINA DE BORBÓN, que es cuñada de Letizia la del telediario y que tiene al marido en la trena por ser súper honrado, ha hecho un comunicado con sus abogados para decir que ella no se divorcia. Que ella sigue ahí, al pie de la celda. Brava.

ELENA TABLADA, también conocida en el mundo pop como “La kriptonita de Chenoa” sale en portada de la revista porque quiere contar, básicamente, que David Bisbal es Satán. Sí, es un poco fuerte, pero uno lee la entrevista y saca las siguientes conclusiones.

-A Bisbal y a su familia no les hizo gracia que se quedara encinta y en cassette

-Si no llega a ser por una hermana, ella da a luz en el descansillo de la escalera. Y sola.

-Si la nueva mujer de Bisbal (con esta sí se ha casado, con Elena no) le llega a caer peor, le monta un Puerto Hurraco a la salida de un Zara Taras.

-Elena se va a casar, pero no se concentra porque Bisbal, por lo visto, se pasa el día mandándole burofaxes y cosas sí. Imagínate una cata de tartas de boda envuelta en burofaxes. Complicadísimo.

-Elena ha tenido la vida mártir porque cuando era novia de Bisbal le hacían entrar por la puerta de atrás y le escondían en furgonetas. Ay.

-Elena insinúa que “le intentan bloquear en el trabajo”.

-Pero, y esto es mío, a la puerta de una clínica estética no le ha bloqueado nadie porque ESOS LABIOS son gloria bendita. Yo vivo para que Elena me de un beso de tornillo y me absorba.

-Luego va y dice que algunos de la familia de David son muy culebros. No todos, pero algunos sí.

-Elena y la mujer de David NO SE CAMELAN.

-Elena ya no admira a David. No sabemos si es porque ahora David hace electro latino o por los burofaxes.

Y ya.

OJOCUIDAO que en mi Instagram sigo como loco con los relatos cortos, que ya saben que son cositas de ficción que escribo y que no les puedo estar más agradecido por todos los mensajes que me dejan. Y esta semana he sacado a mi madre, en plan posado robado para felicitarle por su cumple. ¿Quieren ver a la madre que me parió? Pues hagan click AQUÍ

A estas alturas de la revista… ¿usted sigue empeñada en casarse? Pues nada, que ya siento pincharle el globo pero en la página 72 y sucesivas pueden ver un bonito reportaje donde BRAD PITT y ANGELINA “no como sólido desde 2003” JOLIE andan a hostia limpia por el divorcio, los niños y hasta la caseta del perro. Es leer el reportaje y querer entrar a un Pronovias con una lata de gasolina y un bate de béisbol.

MELANIA TRUMP, la lideresa con las nalgas más firmes del Planeta Tierra ha recibido en su casa a la mujer del Primer Ministro Francés y se han hecho unas fotos en plan “o nuestros maridos arreglan lo suyo o no hay sexo”. Lo que sea por la paz mundial.

KATE MIDDLETON Y MEGHAN MARKLE han coincidido en un evento. Kate lleva un abrigo de institutriz frígida en “verde m’aburro” y Meghan lucía espléndida toda entera en “Azul Yosiquefollo Marino”. Un duelo en la cumbre, vamos.

Terminamos el desastre semanal con una mujer que yo soy muy fan. Porque CRISTINA PEDROCHE, de profesión “yo ni canto ni bailo ni falta que me hace” lo tenía todo en la vida para no salir en el HOLA. Para empezar, ser de Vallecas. Que tú le nombras Vallecas a una redactora del HOLA y le da un principio de ictus genital. Pues nada, que Cristina sale espléndida perdida para hablar de sus trucos de belleza y yo no me creo nada porque la belleza de Cristina sale de que tiene un marido normal con el que copula y que se lo pasan tremendo juntos. Porque cuando haces arroz esto se te nota en la cara y el marido de Cristina es cocinero. Por cierto que todo esto porque Cristina saca una colonia para Navidad.

Y ya, para completar la desgracia y que ustedes se quieran arrancar las cuencas de los ojos con un disco de Bertín Osborne, pues atentas a los consejos de moda y belleza que esta vez, incluso, pueden provocar gases: al loro.

-Usted querida lectora, por lo visto es rubia natural, mide metro ochenta, tiene los ojos verdes esmeralda y el culo perfecto. Digo esto porque el primer consejo de moda es vestirse con una Ángel de Victoria’s Secret. Ahora cierren los ojos y hagamos un ejercicio mental. Piensen ustedes en Carmen Borrego vestida como Heidi Klum. ¿Lo ven? Las del HOLA están locas.

-Tener patas de gallo es de

a)pobres

b)gente de izquierdas

c)gente que trabaja en un sindicato

d)familiares de Ángel Garó

y ustedes no quieren ser nada de eso. Por lo tanto, las del HOLA nos recomiendan cosas como dejar de darle a los gintonics, dormir 12 horas al día, llevar siempre gafas de sol (excepto en la cama) y hacerse masajes como si el mundo se fuese a acabar. Más fácil todo, imposible.

Pues ahí lo llevan. Si después de todo esto, siguen ustedes locas perdidas y con ganas de casarse, les cuento que les espero en Twitter el domingo a las 21:00 horas porque voy a comentar en vivo y en directo dos nuevos capítulos de “Sí quiero ese vestido” que es un programa de señoras en busca del vestido de novia que presenta Boris Izaguirre y se emite en DKISS.

Nos vemos el próximo miércoles, esto es si a Bisbal no le da por mandarme burofaxes y cerrarme esto. ¿Se imaginan?