REVISTA HOLA: EL DÍA DE TODAS LAS SANTAS

Les aviso que este número viene con muy mala leche por mi parte y por la de mi kiosquera. Ella, que es modernísima e influencer en su escalera de vecinas a tiempo parcial, está hasta el moño de “lo de Jalogüin”. Mi kiosquera, de repente, se ha puesto a seguir a La Vecina Rubia en Twitter y su nueva cruzada es defender el Castellano y evitar como sea los anglicismos. Le llega a ver Lázaro Carreter y le pone un piso con su plaza de garaje y todo. ¿Y yo? ¿Por qué estoy mosqueado como una mona? Pues miren, ahora mismo les escribo esto rodeado de japoneses tan enfadados que están a punto de resetearse. Estoy en Atocha y me he tenido que refugiar en una cafetería horrorosa de esas que paga y decora una marca de cerveza que sabe a pis de gato para escribirles esto. Efectivamente, mi AVE es de esos que han caído por la huelga y me reubican en otro más tarde. Yo me lo he tomado con elegancia, pero los japoneses no. Es dejar de funcionarles una cosa y se les viene la vida abajo. Los tengo alrededor, apelotonados y consternados porque tienen que esperar una hora más para viajar. Lo mismo llegan tarde a un curso intensivo de “Castañuela Creativa” en Sevilla y están destrozados. Total, que me he comprado el HOLA y me he asustado porque Mario Vargas Llosa sale abrazado a la figura de cera de Isabel Preysler. PORQUE ESO NO PUEDE SER ISABEL PREYSLER. O la becaria encargada del Photoshop es una infiltrada de Podemos para destrozar la burguesía en portada, o directamente se ha vuelto loca. Pero no se me sobreexciten que de esto hablamos luego. De la NO NOTICIA, quiero decir.

Mil gracias por sus comentarios en Instagram. Si quierenconocer ustedes mis relatos cortos e incluso ver una foto en topless reciénlevantado sin censura de pezón, pues hagan click AQUÍ que me hace mucha ilusióntenerles ahí.

A ver, lo de la casa de hoy es UN LOCURÓN. Todo es de una filipina llamada GIOCCHI PREZIOSSI JOSIE NATORI que estaba aburrida y se ha hecho una casa de cristal en medio de un bosque a una hora de Nueva York. No sabemos si es a una hora en metro, en cercanías o en helicóptero. Porque otra cosa no, pero JOSIE es, por encima de todo, poderosa. Ella maneja. Ella puede. En la página 14, las redactoras del HOLA alcanzan un nuevo nivel de paletismo y escriben: “Como a su marido le entusiasma el golf, (Josie) decidió comprarse un club privado”. Soy yo Josie, que sale en todas las fotos con cara de no saber lo que es Iberdrola, y les meto una demanda que se caen al suelo. Porque es ver el reportaje y lo que en un principio pudiera ser una tía hecha a sí misma y una triunfadora, resulta siendo una cateta con demasiado dinero, poca cabeza y que da las declaraciones más wannabes de la historia de la humanidad. Si me lees, Josie, denuncia ya. Tus tres kilómetros de kentias y tú os merecíais más respeto.

El HOLA nos cuenta que la Infanta de naranja Cristina ha regresado a España y ha ido a un concierto porque le pilla de maravilla con el cumpleaños de su madre. Lo que le pilla de maravilla es el spa la cárcel donde tiene a su churri.

ATENCIÓN EXCLUSIVA: Me acabo de cruzar con la hermana de Terelu. Me ha mirado, pero no me ha reconocido. Digo esto porque si me llega a reconocer me debería haber dado una hostia con la mano abierta, que me lo merezco todo. Grande Carmen. Y oye, que al natural tampoco tiene tanta barriga cervecera. No tanta.

RICHARD GERE ha venido a Madrid para unas movidas con su mujer y el HOLA tampoco lo promociona mucho porque Richard ha venido en realidad para hablar de la gente pobre que duerme en la calle y en el HOLA no saben lo que es esto.

UNA FATALIDAD: Resulta que en la página 26 sale una amiga mía que era top model para presentar a su nueva hija y claro, a ver cómo narices critico yo que en la página 29 sale con una especie de bata de casa con tacones. Felicidades a su estilista. A ella y lo que fuma.

Por lo visto, QUEEN LETIZIA, que es que no puedo ser más fan porque cualquier día se reinicia y vamos a flipar con sus patadas voladoras, porque ella es lo más fit de la historia de cualquier monarquía (Jódete Rania), pues resulta que ha pasado una semana de contrastes. No, no ha pasado de los Oscar a una favela en Brasil para ayudar a los necesitados. El contraste ha sido pasar de una cazadora de cuero a “una silueta lady”. Desde luego, si algún día llega la República, a las del HOLA que les pongan un ministerio en agradecimiento, porque nadie como ellas para cosificar y menospreciar la labor de una Reina. Yo es que me meo. Y Letizia debe estar de un humor…

CARLOTA DE LO MONACO ha sido madre. No sé si esto, necesariamente es una buena noticia. Ustedes mismas.

NORMA DUVAL y LOLITA son el nuevo “te arrastro” de las socialités españolas. Todo ello porque NORMA quiere ir a despedirse de Carmen Sevilla que pasa por muy malos momentos. Y el hijo de Carmen dice que no quiere que nadie vea a su madre así. Y LOLITA se ha posicionado en contra de Norma y más o menos le ha dicho que se espere al funeral de Carmen que, les recuerdo, sigue viva. Una maravilla de sensibilidad todo.

AITANA DE OT por lo visto está destrozada tras su ruptura con CEPEDA. Tan destrozada que, según dicen en el HOLA, se está frotando las desafinaciones con uno que es (por este orden) modelo e hijo de Ana Duato. Guau.

ISABEL Y MARIO YA SE PUEDEN CASAR

Pero ¿se van a casar?

PUES NO.

Entonces ¿de dónde se sacan esta portada?

Pues miren para celebrar una fiesta que da el Príncipe Carlos (el de las orejas que quería ser el tampax de Camila, que ahora es su mujer) pero que por lo visto, paga una marca de baldosas. A la fiesta también ha ido IRINA SHAYK que dice que lo flipa porque ella de pueblo y que hay que ver la de oro que hay en Buckingham. No me pregunten porqué pero yo me imagino a Irina diciendo esto con acento murciano. Murciano del interior, no de Murcia capital. También ha ido NIEVES ÁLVAREZ que desde que se quedó soltera se ha puesto muy “¿Dónde esla fiesta que vamos yo y esta?” y VALERIA MAZZA, que es una ex modelo argentina a la que llamaban cuando Claudia Schiffer no tenía hueco. Más o menos eso. Por supuesto, no hay una sola foto ni de Isabel ni de los famosos españoles invitados con el Príncipe Carlos. Ni una sola. Flipen.

Luego hay un portaje precioso sobre DOÑA SOFÍA que cumple ochent….zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

El titular ACOJONANTE del año es el siguiente, y les juro que no me invento nada. Atentas.

“METTE MARIT SE VISTE DE GALA PARA TRANQUILIZAR A LOS NORUEGOS TRAS ANUNCIAR QUE PADECE FIBROSIS PULMONAR”

Con dos cojones, oyes. Que si llega a vestirse con un chandal y un bolso del Bershka, lo mismo los noruegos no se hubiesen tranquilizado ¿no?

En serio, me bajo de la vida.

Por cierto, que les dejo el clip de CARRUSEL, el tema que he producido para Rebeca, una mujer muy rotunda. Y es un temazo!!
 

Y acelero que pierdo el AVE en el que me han reubicado con los japoneses destrozados, para contarles los consejos de moda para ser la más guapa de su Eroski, su Lidl, su Día o su Carrefour Bio (esto si es usted pija y de derechas, que lo BIO es el nuevo “Ariiba España”)

-Trajes de dos piezas. Y si puede ser, con estampados maxi que le den un toque entre loca de toda la vida y pasiva agresiva de manual. Ojo, que si lo lleva sin blusa y sin sujetador, pues mejor. Además de loca, lucirá usted una neumonía preciosa.

-Malas noticias para Terelu y su hermana. Vuelven los TEJIDOS ACOLCHADOS. Esos tejidos que, o mides 180 y pesas 40 kilos, o pareces una croqueta humana. Terror.

-Y ya en la sección “Trucos de celebrity” te recomiendan que comas uvas frescas, que te hagas las rayas con una tarjeta de crédito (las rayas del ojo… lo habían pensado también ¿eh?), y que si no entrenas sola, pues que mejor, que como se suda con una amiga no se suda con nadie.

Dicho esto, me despido hasta el miércoles que viene, les deseo un feliz puente y les espero este domingo a las 21:00 h en directo en el Facebook Live de MasterChef en este link https://www.facebook.com/masterchefespana/

Les quiero más que Chabelita a María del Monte pero menos que a Dulce.