miércoles, 12 de septiembre de 2018

REVISTA HOLA: MASTERCHEF, CELEBRITES, DAVID E ISABEL ATRAPADA (EL LÍO DEL AÑO)



“Oye, ¿y si me presento a alcaldesa? Que yo, al ser influencer lo mismo me llevo a la Carmena por delante y me quedo más ancha que larga”
Mi kiosquera, septiembre 2018.

Imagínense lo que es escuchar semejante reflexión antes de desayunar. Imagínense que hasta el perro nota la insensatez y se pone a hacer la croqueta frene al kiosco. Imagínense luego ver esa portada y que se te quiten directamente las ganas de desayunar. Y es que, desde que a mi kiosquera le robaron el bolso a la salida de un bingo en Benidorm, ella ha decidido que quiere ser LA LEY. Así, en mayúsculas. Y me ha explicado que total, con como están las cosas de las ministras y los masters, que ella está capacitadísima para dirigir una ciudad como Madrid porque ella lleva madrugando y de cara al público toda la vida. También me ha dicho que sabe lo que es lidiar con yonkis madrugadores como ella e incluso que ha hecho una moción de censura a dos vecinas que antes eran del PP pero que ahora votan a Ciudadanos. Menuda es ella. Y ya les digo, todo esto sin desayunar, que cuando he llegado a la popular franquicia de donuts con el HOLA bajo el brazo me han dicho que hay qué ver lo pálido que estaba. Total, que una vez con mi dosis de azúcar y grasas trans (¿me saldrán tetas?) en el cuerpo me dispongo a contarles la idiotez suprema de la semana. Y agárrense, que hay drama. Pero antes, un par de puntualizaciones.

UNO: Por si alguien no lo sabe, en esta columna no se habla de menores de edad. Aunque salgan en portada del HOLA. Yo seré un cafre, pero pienso que una cría debe vivir su infancia de la mejor manera posible y no voy yo a contribuir a esa historia comentando lo que me parece “su debut como princesa”. Que mucho debut, pero es una cría. Ya tendrá tiempo para crecer y ver lo cutres que podemos llegar a ser los adultos.

DOS: Gracias a Antonia Dell Atte y Carmen Lomana, he subido 300 seguidores en una semana en Instagram. Y es que la nueva edición de MASTERCHEF CELEBRITY les va a dejar muy paralizadas de la vida. En serio, no saben la que se les viene encima. Para ver mis fotos con esta morena y esta rubia de auténtica traca, tan sólo tienen que hacer click AQUÍ.

Ahora sí, vamos al lío.

Siento una pena inmensa por el ARCHIDUQUE DE HABSBURGO (de ahora en adelante, ARCHI) y su familia porque están atrapados en un catálogo de decoración de El Corte Inglés de 1993. Cuando uno ve las fotos de la casa y cómo van vestidos, tiene la sensación de que les metieron en ese año a vivir en la planta de muebles y crear hogar y ellos no se han enterado. Sofás de cuadros, cortinas de flores y mucho cuadrito con moldura dorada. Les pones encima de la mesa el primer disco en solitario del rubio de Modern Talking y no desentona. Tienen hasta una virgen en el cabecero de la cama. No falta detalle. Ya verás el día que alguien les avise de que existe IKEA y que en matrimonio entre gays es legal. Les va a dar un pasmo muy grande. Eso, y que ARCHI se pasa la entrevista diciendo que él, de joven, vivía “dominado por las noches y las fiestas” (les juro que es literal) y que por eso se retiró y abrió una fundación para curar a la gente “de adicciones”. Hagan ustedes las cuentas. Me quedo loco.

GEORGINA NOTENGO APELLIDO, que es la novia de CRIS RONALDO, sale en el HOLA y dicen que es la nueva diva de Italia. Le sacan en una foto con bien de culo y en otra que parece que está embarazada. Llamo por teléfono a dos amigas periodistas italianas, les mando una foto de Georgina por whatsapp y una de ellas me dice que le suena, que a ver si es una que hace años era azafata del Telecupón. Menudas son las del HOLA contando las cosas a su manera.

FRAN “KING CUÑAO” RIVERA y su mujer (el terror de la moda) están esperando otro hijo y se han ido a la playa. Viendo las fotos, no puedes evitar pensar que el que está embarazado es él. Y de 7 meses casi.

DAVID BUSTAMANTE SUPERSTAR
5 páginas de entrevista a tope de power donde David dice que:
-Ya no se frota el chachachá con la bailarina rusa de “Mira qué esguince”
-Ya no es amigo de Poty y no le sigue en las redes (Bravo David)
-Se ha encontrado a sí mismo al separarse de la otra
-Se la suda lo de la otra con el del fútbol
-Está grabando un disco que vamos a flipar
-También le da igual si la otra se queda embarazada del futbolista, o de un logotipo

Mientras tanto, en la página de al lado, PAULA va en patinete y vestida de azafata de esas que te ofrece queso en el súper con el del fútbol. Fantasía.

Luego sale un reportaje de la hermana de FROILÁN DISCOTECAS que ha hecho 18 años y es clavada a Olivia la de Popeye.

Hay un reportaje escalofriante de QUEEN LETIZIA y la prole en un monte con zapatillas de deporte y vestida como una testiga de Jehová. Y es que QUEEN LETIZIA sin tacones y modelazo es como yo intentando parecer inteligente. Una cosa loca.

ESTOY ATERRORIZADO: En la página 74 vemos a una hermana de Terelu después de operarse la papada (estoy mareado de la impresión) y en la de al lado me entero que LA HDT (hija de Terelu) se ha venido a vivir con su novio a mi barrio (Malasaña). Por supuesto, vivo con el miedo de encontrarme a Terelu en una churrería que hay dos portales más arriba y que me parta la crisma. Y con razón. Que hay que ver lo que uso yo a Terelu de recurso cómico.

ISABEL PANTOJA: UNA MUJER, MIL DRAMAS
Bienvenidos al momento psicotrónico de la semana. Resulta que PANTOJA, hasta de tanta moldura dorada y tanto tapete de ganchillo y tanta cabeza de toro colgada, llama a su nuera para que le lleve a un IKEA a comprar muebles para la República Independiente de Cantora. Y mientras están allí las dos, intentando averiguar como salir de la puta tienda (porque vaya lío) se dan cuenta de que alguien les está haciendo fotos. Y en ese momento a Isabel le da un ataque y se pone hecha un gremlin bramando (con razón) que hacerle fotos en un establecimiento cerrado es un delito. Total, que aparece el jefe de la tienda, que si llaman a la Guardia Civil y que se llevan detenido al fotógrafo que resulta que era un paparazzi y que se niega a identificarse. Y en medio de esto, Isabel diciendo que no puede con la vida y que le persiguen tanto que cada vez que sale de casa le dan unos chungos que son canela en rama. Toma ya.

Se ha celebrado el FESTIVAL DE CINE DE VENECIA y por allí han desfilado la mitad de estrellas de cine del planeta. Sin embargo, el HOLA decide cubrir esa información con fotos de CAMILLA DE BORBÓN y sus dos hijas que tienen que ver tanto con el séptimo arte como yo con la ingeniería biocinética. Alucina, vecina.

También ha debido haber mal rollo entre una que era novia de Bisbal que se llama Elena y que tiene unos labios donde puedes aparcar un Land Rover y la mujer de Bisbal por una foto del Insta. Los nuevos dramas tienen lugar en las redes sociales, nunca en la vida. Miren si han cambiado las cosas.

Y ya nos vamos a los consejos de moda, maquillaje y belleza, que esta semana es como para medicarse a la vez que se leen:

-MOSTAZA, el color clave de la temporada. Tienen que ir ustedes de color mostaza de pies a cabeza. Esto, excepto si eres la hermana de Terelu, que te pueden pillar unos críos por la calle, llevarte a un Burger King y sacudirte la vida misma sobre unas patatas fritas.

-LAZOS. Cuanto más grandes mejor. Un lazo al cuello que les haga entre sofisticadas y al borde del ahorcamiento. La clave es no cortarse con los tamaños. Mirando el lado positiva, si es usted más fea que picio, en lazo le podría tapar la mitad de la cara. Yo, desde que lo llevo, ligo el doble.

-MANCHAS FUERA. Una piel con manchas es muy de “ser humano atrapado por Peníscola” y eso no está bien. Si este verano ha tomado usted el sol sin protección, además de idiota, podría usted ser rechazada por la alta sociedad de su bloque de vecinas porque, seamos sinceros, nadie quiera una amiga que parezca un dálmata. Para ello, las del HOLA nos ofrecen muchos tratamientos que probablemente no funcionan pero que van a estar ustedes entretenidísimas.

Ahí lo llevan. Les espero este domingo a las 21 h en punto en mi programa MASTERCHEF LIVE en riguroso directo en https://www.facebook.com/masterchefespana/ donde les voy a contar los secretazos que se esconden detrás de MASTERCHEF CELEBRITY, que es el programón del año y que no se imaginan ustedes lo de Antonia Dell Atte y Carmen Lomana. De verdad, vengan a verme si se quieren enterar antes que nadie de cómo van a volar cazuelas en las cocinas más famosas de la tele.

Nos leemos el próximo miércoles.




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