“Oye, ¿y si me presento a alcaldesa? Que yo, al ser
influencer lo mismo me llevo a la Carmena por delante y me quedo más ancha que
larga”
Mi kiosquera, septiembre 2018.
Imagínense lo que es escuchar semejante reflexión antes de
desayunar. Imagínense que hasta el perro nota la insensatez y se pone a hacer
la croqueta frene al kiosco. Imagínense luego ver esa portada y que se te
quiten directamente las ganas de desayunar. Y es que, desde que a mi kiosquera
le robaron el bolso a la salida de un bingo en Benidorm, ella ha decidido que
quiere ser LA LEY. Así, en mayúsculas. Y me ha explicado que total, con como
están las cosas de las ministras y los masters, que ella está capacitadísima
para dirigir una ciudad como Madrid porque ella lleva madrugando y de cara al
público toda la vida. También me ha dicho que sabe lo que es lidiar con yonkis
madrugadores como ella e incluso que ha hecho una moción de censura a dos
vecinas que antes eran del PP pero que ahora votan a Ciudadanos. Menuda es
ella. Y ya les digo, todo esto sin desayunar, que cuando he llegado a la
popular franquicia de donuts con el HOLA bajo el brazo me han dicho que hay qué
ver lo pálido que estaba. Total, que una vez con mi dosis de azúcar y grasas
trans (¿me saldrán tetas?) en el cuerpo me dispongo a contarles la idiotez
suprema de la semana. Y agárrense, que hay drama. Pero antes, un par de
puntualizaciones.
UNO: Por si alguien no lo sabe, en esta columna no se habla
de menores de edad. Aunque salgan en portada del HOLA. Yo seré un cafre, pero
pienso que una cría debe vivir su infancia de la mejor manera posible y no voy
yo a contribuir a esa historia comentando lo que me parece “su debut como
princesa”. Que mucho debut, pero es una cría. Ya tendrá tiempo para crecer y
ver lo cutres que podemos llegar a ser los adultos.
DOS: Gracias a Antonia Dell Atte y Carmen Lomana, he subido
300 seguidores en una semana en Instagram. Y es que la nueva edición de
MASTERCHEF CELEBRITY les va a dejar muy paralizadas de la vida. En serio, no
saben la que se les viene encima. Para ver mis fotos con esta morena y esta
rubia de auténtica traca, tan sólo tienen que hacer click AQUÍ.
Ahora sí, vamos al lío.
Siento una pena inmensa por el ARCHIDUQUE DE HABSBURGO (de
ahora en adelante, ARCHI) y su familia porque están atrapados en un catálogo de
decoración de El Corte Inglés de 1993. Cuando uno ve las fotos de la casa y
cómo van vestidos, tiene la sensación de que les metieron en ese año a vivir en
la planta de muebles y crear hogar y ellos no se han enterado. Sofás de
cuadros, cortinas de flores y mucho cuadrito con moldura dorada. Les pones
encima de la mesa el primer disco en solitario del rubio de Modern Talking y no
desentona. Tienen hasta una virgen en el cabecero de la cama. No falta detalle.
Ya verás el día que alguien les avise de que existe IKEA y que en matrimonio
entre gays es legal. Les va a dar un pasmo muy grande. Eso, y que ARCHI se pasa
la entrevista diciendo que él, de joven, vivía “dominado por las noches y las
fiestas” (les juro que es literal) y que por eso se retiró y abrió una
fundación para curar a la gente “de adicciones”. Hagan ustedes las cuentas. Me
quedo loco.
GEORGINA NOTENGO APELLIDO, que es la novia de CRIS RONALDO,
sale en el HOLA y dicen que es la nueva diva de Italia. Le sacan en una foto
con bien de culo y en otra que parece que está embarazada. Llamo por teléfono a
dos amigas periodistas italianas, les mando una foto de Georgina por whatsapp y
una de ellas me dice que le suena, que a ver si es una que hace años era
azafata del Telecupón. Menudas son las del HOLA contando las cosas a su manera.
FRAN “KING CUÑAO” RIVERA y su mujer (el terror de la moda)
están esperando otro hijo y se han ido a la playa. Viendo las fotos, no puedes
evitar pensar que el que está embarazado es él. Y de 7 meses casi.
DAVID BUSTAMANTE SUPERSTAR
5 páginas de entrevista a tope de power donde David dice
que:
-Ya no se frota el chachachá con la bailarina rusa de “Mira
qué esguince”
-Ya no es amigo de Poty y no le sigue en las redes (Bravo
David)
-Se ha encontrado a sí mismo al separarse de la otra
-Se la suda lo de la otra con el del fútbol
-Está grabando un disco que vamos a flipar
-También le da igual si la otra se queda embarazada del
futbolista, o de un logotipo
Mientras tanto, en la página de al lado, PAULA va en
patinete y vestida de azafata de esas que te ofrece queso en el súper con el
del fútbol. Fantasía.
Luego sale un reportaje de la hermana de FROILÁN DISCOTECAS
que ha hecho 18 años y es clavada a Olivia la de Popeye.
Hay un reportaje escalofriante de QUEEN LETIZIA y la prole
en un monte con zapatillas de deporte y vestida como una testiga de Jehová. Y
es que QUEEN LETIZIA sin tacones y modelazo es como yo intentando parecer
inteligente. Una cosa loca.
ESTOY ATERRORIZADO: En la página 74 vemos a una hermana de
Terelu después de operarse la papada (estoy mareado de la impresión) y en la de
al lado me entero que LA HDT (hija de Terelu) se ha venido a vivir con su novio
a mi barrio (Malasaña). Por supuesto, vivo con el miedo de encontrarme a Terelu
en una churrería que hay dos portales más arriba y que me parta la crisma. Y
con razón. Que hay que ver lo que uso yo a Terelu de recurso cómico.
ISABEL PANTOJA: UNA MUJER, MIL DRAMAS
Bienvenidos al momento psicotrónico de la semana. Resulta
que PANTOJA, hasta de tanta moldura dorada y tanto tapete de ganchillo y tanta
cabeza de toro colgada, llama a su nuera para que le lleve a un IKEA a comprar
muebles para la República Independiente de Cantora. Y mientras están allí las
dos, intentando averiguar como salir de la puta tienda (porque vaya lío) se dan
cuenta de que alguien les está haciendo fotos. Y en ese momento a Isabel le da
un ataque y se pone hecha un gremlin bramando (con razón) que hacerle fotos en
un establecimiento cerrado es un delito. Total, que aparece el jefe de la
tienda, que si llaman a la Guardia Civil y que se llevan detenido al fotógrafo
que resulta que era un paparazzi y que se niega a identificarse. Y en medio de
esto, Isabel diciendo que no puede con la vida y que le persiguen tanto que
cada vez que sale de casa le dan unos chungos que son canela en rama. Toma ya.
Se ha celebrado el FESTIVAL DE CINE DE VENECIA y por allí
han desfilado la mitad de estrellas de cine del planeta. Sin embargo, el HOLA
decide cubrir esa información con fotos de CAMILLA DE BORBÓN y sus dos hijas
que tienen que ver tanto con el séptimo arte como yo con la ingeniería
biocinética. Alucina, vecina.
También ha debido haber mal rollo entre una que era novia de
Bisbal que se llama Elena y que tiene unos labios donde puedes aparcar un Land
Rover y la mujer de Bisbal por una foto del Insta. Los nuevos dramas tienen
lugar en las redes sociales, nunca en la vida. Miren si han cambiado las cosas.
Y ya nos vamos a los consejos de moda, maquillaje y belleza,
que esta semana es como para medicarse a la vez que se leen:
-MOSTAZA, el color clave de la temporada. Tienen que ir
ustedes de color mostaza de pies a cabeza. Esto, excepto si eres la hermana de Terelu,
que te pueden pillar unos críos por la calle, llevarte a un Burger King y sacudirte
la vida misma sobre unas patatas fritas.
-LAZOS. Cuanto más grandes mejor. Un lazo al cuello que les
haga entre sofisticadas y al borde del ahorcamiento. La clave es no cortarse
con los tamaños. Mirando el lado positiva, si es usted más fea que picio, en
lazo le podría tapar la mitad de la cara. Yo, desde que lo llevo, ligo el
doble.
-MANCHAS FUERA. Una piel con manchas es muy de “ser humano
atrapado por Peníscola” y eso no está bien. Si este verano ha tomado usted el
sol sin protección, además de idiota, podría usted ser rechazada por la alta
sociedad de su bloque de vecinas porque, seamos sinceros, nadie quiera una
amiga que parezca un dálmata. Para ello, las del HOLA nos ofrecen muchos
tratamientos que probablemente no funcionan pero que van a estar ustedes
entretenidísimas.
Ahí lo llevan. Les espero este domingo a las 21 h en punto
en mi programa MASTERCHEF LIVE en riguroso directo en https://www.facebook.com/masterchefespana/
donde les voy a contar los secretazos que se esconden detrás de MASTERCHEF
CELEBRITY, que es el programón del año y que no se imaginan ustedes lo de
Antonia Dell Atte y Carmen Lomana. De verdad, vengan a verme si se quieren
enterar antes que nadie de cómo van a volar cazuelas en las cocinas más famosas
de la tele.
Nos leemos el próximo miércoles.
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