REVISTA HOLA: NADA

CERRADO POR VACACIONES

Así, escrito a mano en un folio cutre. Esto es lo que me he encontrado esta mañana al ir a comprarle el HOLA a mi kiosquera. Claro, que después de ver la revista, uno piensa que las redactoras están también de vacaciones cerebrales. Porque la revista de esta semana es LA NADA. No busquen donde no hay. Un corta y pega de gente que ni dios les conoce muy grande. Y es que así, a ver cómo narices les comento yo esto. Me veo un poco como si tuviera que contar en Twitter “El día del señor”. Imagínense el pasmo mayúsculo en el que vivo instalado ahora mismo. Luego dirán que claro, que esnifo las muestras de colonia de la revista y que en realidad es todo culpa mía, pero de verdad, no sé ni cómo contarles esto. Así que he decidido ser escueto, que lo poco gusta y lo mucho cansa y hoy les explico esta idiotez rollo teletipo. Y ustedes mismas. Pasen y lean.

Ojo que en Instagram he hecho mi primer posado de este verano y además salgo con una cantante internacional de esas de bailarlo todo frotándose viva contra lo que sea. Si quieren descubrir la animalidad de verano que llevo con el pezón al aire, hagan click AQUÍ

El casoplón de la semana es de uno que vive en Nueva York, que por lo visto, además de rico es mega inteligente y que tiene una casa (esta vez sí) de morirse. Ni un pero le podemos poner. Lo curioso del reportaje es que sale acompañado por una mariliendre amiga a la que en el HOLA describen como “la Ana Rosa de Nueva York”. Esto ya es muy fuerte ¿no? Tarik se ha encargado de la decoración del casoplón y dice eso de que espera encontrar a la mujer adecuada. Digo yo que debe ser para ir al cine y a comprar zapatos.

MEGHAN ha ido a unas carreras de caballos y según la revista “ha apostado y ha ganado”. Lo que no sabemos es qué va a hacer con el dinero de las apuestas. Meghan ha ido vestida tan aburrida que los bostezos se pueden oír en la revista. Y por mucha cara de buena que ponga no nos la creemos. Meghan le da mandanga a Harry a base de bien y por eso Kate Middleton (la que huele a tranchete) está venga a embarazarse de los nervios.

Una que es hija de MARILÓ se ha separado de uno que es top model y majísimo y dice que lo pasa un poco mal y que le queda toda la vida por delante. Porque liarse con un modelo cubano es muy de futuro y eso lo sabemos ustedes y yo. Y Mariló, que no hay más que verle la cara con el asunto.

FRANCISCO RIVERA, “King Cuñao” para el mundo, vuelve a salir en la revista porque se ha lesionado. No, no ha sido un esguince de lengua. Ha sido algo en el brazo.

GEORGINA, la chica sin apellido que es novia de CRISTIANO RONALDO, sale representando al feminismo en la revista. Ha ido al fútbol a ver a su marido y se ha pasado el día enseñando a varias amigas un pedrusco que le ha regalado el otro. Sin apellido, pero empoderada viva.

En la página 28 sale una modelo comiendo. Sí, es espeluznante.

La INFANTA CRISTINA, ha aprovechado que han metido a su marido al talego para celebrar a graduación de su hijo mayor en un hotel Four Seasons (lo más caro del mundo) en Ginebra. Me viene a la cabeza el dicho ese de “cuando el gato no está, los ratones hacen fiesta”. Y a la fiesta ha ido la INFANTA ELENA (soy muy fan) vestida como de cantante de rancheras, jueza de un torneo de tenis, cazadora de cocodrilos y madre hippie, todo al mismo tiempo.

MARIO VARGAS YORKSHIRE se ha estampado vivo al caerse por las escaleras de casa. Todo ha sido un susto y Mario volverá en breve a dar mítines en Cataluña, según lo esperado. Isabel, o no se ha inmutado, o la tensión facial no se lo permite. No sabemos.

Unos de JUEGO DE TRONOS se han casado y esto en Inglaterra debe ser interesantísimo, pero aquí solo vemos una boda sin más con gente vestida como para ir a un bingo solidario en Puertollano.

Un hijo de CAROLINA DE LO MONACO ha participado en un torneo medieval. Era eso o trabajar, compréndanlo.

Luego nos enseñan un palacio a orillas del Tajo con una mujer con cara de que se le hinchan los tobillos si pasa mucho tiempo de pie. Las caras de ella están entre la falta de paciencia y el miedo a ver otra foto más de Aramís Fuster desnuda. Esa cara.

6 páginas para enseñar la boda de uno que se llama Borja y que es Conde de algo. De verdad ¿no estaba Raquel Mosquera disponible para un posado veraniego?

MARILÓ MONTERO, la única mujer en el mundo que cree que el cáncer se cura con limón, se ha lesionado en el gimnasio. Lleva un vestido a rayas blancas y negras y una muleta. De lejos, es súper Pantoja todo. Le falta una bola atada a un pie. Página 76.

AITANA y CEPEDA se están frotando los micrófonos y el HOLA les ha pillado mezclando saliva en la parte de atrás de un coche. Imagínense la cara de MARADONA al leer esto…

Por lo visto, la REINA LETIZIA es así como una maestra del ocultismo (atención Maestro Joao con la competencia) y las investigadoras de periodismo social del HOLA nos prometen desvelar “los mensajes ocultos en su maleta durante su viaje a USA”. Pero ¿esta gente está bebiendo té o se lo está fumando?

KATY PERRY, que cambia más de peinado que de bragas, ha decidido volver a darle una oportunidad a ORLANDO BLOOM, que es un actor que parecía que iba a ser Marlon Brando pero se ha quedado en secundario pavisoso. La cosa es que, cuando uno recuerda las fotos de Orlando en pelotas, entiende absolutamente a Katy. Claro que sí, Perry.

Y terminamos con los consejos que nunca deberían seguir Terelu y Carmen Borrego, más que nada porque no hay tallas para ellas de lo que sale aquí, que en el HOLA todo esto es para gente que come agua a la plancha y cosas con quinoa.

-ELLAS CON PANTALONES. En un alegato feminista que se te caen los Calvin Klein, resulta que lo más extravagante que puede hacer una mujer en verano es llevar pantalones. En serio. Da igual si es en el campo o la playa. Pueden ustedes combinar el pantalón con cara de no haber dormido en dos días y un peinado como cuando te caes por las escaleras como Mario Vargas Yorkshire.

-¿JARDÍN O PLAYA? Esta es la pregunta aterradora de la semana. Y nos proponen varios looks para ambos escenarios. La putada es que a ver qué coño me pongo si estoy en un jardín al lado de playa. Porque lo mismo me reseteo de los nervios ¿sabes?

-PÍNTATE VIVA. Ponerse al sol es de pobres y/o cantantes de electro latino. Por eso autobroncéate, date polvos dorados o mete la cabeza en un bote de Tintanlux color Orgasmo Caoba. Lo que sea pero por la sombra, querida lectora.

Y así se acaba el asunto. O la Obregón anuncia un embarazo la semana que viene o me pongo a comentar el folleto de un Leroy Merlín, que es más emocionante que esto.

Nos vemos el miércoles.

Y EL LUNES...