REVISTA HOLA: UN DIVORCIO DE PELOTAS

Miren, queridas amigas de la página. Llevo una semana que es como para darme con un taladro neumático en salva sea la parte. Así de dramática. Encima llego al kiosco y me entero de que la muy influencer de mi kiosquera se ha ido ¡otra vez! a esquiar. O sea, con dos cojones y una copa de Moet en la mano. El futuro, por lo visto, no era ser arquitecta ni abogada. No, el futuro es ser kiosquera. Así de claro se lo digo. Me ha molestado mucho no encontrármela porque iba yo con unas ganas de discutir que me llega a gruñir uno de sus yorkshires y le monto un Puerto Hurraco que se le alisa de golpe ese flequillo imposible que le ha dejado esa amiga peluquera moderna que también tiene ínfulas de influencer. Yo tengo una amiga que dice que si cae una bomba nuclear solo sobrevivirían las cucarachas y las influencers, que en realidad son cucarachas con Instagram.

Y es que encima, voy atacado de tiempo, pero yo con ustedes tengo una responsabilidad social, porque ustedes esperan esto como agua de mayo y no puedo faltar a mi cita semanal porque tengo miedo de encontrarme con alguna de ustedes y que me dé una hostia con la mano abierta un paraguazo por irresponsable. Así que esta semana vamos al turrón y yo les cuento lo que ha pasado con Arantxa Sánchez Macario (ese pelo, por favor) y su ex marido al que perfectamente, teniendo en cuenta lo que se lee, le podríamos llamar Josep SATANcana.

Esto es lo que ha pasado:

Arantxa conoció a Josep SATANcana y se puso como las cabras de Heidi. Lo del amour fou es una idiotez al lado de lo que Arantxa, que debió nacer ya con el pelo quemado por las mechas, sentía por Josep SATANcana, un chico con pinta de ir siempre bien planchado y con una colonia que gusta a las madres. A todas las madres menos a la de Arantxa, que por lo visto no se fiaban un pelo de Josep SATANcana y llamaron al Inspector Gadget a una agencia de detectives para encontrar las marranerías de Josep SATANcana en la vida. Pero Arantxa, que esos días iba por la calle hecha un orgullo gay en sí misma cantando “I Will survive” y “Las campanas del amor” de Mónica Naranjo a grito pelao, pues el informe de los detectives se lo pasó por la raqueta y no hizo caso. Se casó con Josep SATANcana con su fiestón, su foto de familia horrrorizada y todo lo que hizo falta. Y luego se fueron a Miami, que es un sitio como Torremolinos pero en peor. Porque Miami es el infierno en la tierra. Y Arantxa se empezó a gastar los dineritos con su marido en apartamentos. Y por lo visto, a estas alturas del culebrón, el marido ya lo manejaba todo por el bien de Arantxa, que seguía cantando “Las campanas del amor” pero con acento latino y en Ocean Beach. Un festival. Y claro, hace un par de semanas ha estallado todo por los aires. Y las del HOLA, que huelen un divorcio Deluxe a seis mil kilómetros, como si fueran perras perdigueras entrenadas, se han puesto manos a la obra, han sacado la chequera, se han puesto a investigar y esta semana nos ofrecen en una pirueta psico social, las versiones de los dos. El clásico “¿Guarra yo? ¡Pues tú más ¡” pero en papel couché. Y claro, uno lee las dos versiones y la cabeza le explota. A continuación les cuento lo más destacado del derrame cerebral de la semana. Y sí, cojan un ibuprofeno. Y un whisky, que todo ayuda, amigas. 

-Arantxa, con camiseta marinera y look de cantautora en Sotogrande, afirma tajante que se separaron en verano. Es decir, que llevan separados unos ochos meses. Josep SATANcana (al loro) dice que se fue de casa hace año y medio porque…. ¿preparadas para el drama terrible del año?... hacía CINCO AÑOS QUE NO SE TOCABAN EL GROMENAUER. Cinco años sin sexo (el HOLA lo llama “relaciones íntimas”) y claro, a Josep SATANcana ha habido un momento que casi le estallan los testículos y se le cruzó otra mujer por el medio y pasó lo que pasó. De la novia de Josep SATANcana hablaremos luego.

-¿Dónde están los trofeos de Arantxa? Pues es un trastero en Cataluña. No sabemos si en Tabarnia o en la misma Cataluña, pero por allí. En un trastero de los que eran sus suegros. Y eso sí es una pesadilla. Imagínate después de la que se ha montado a la otra llamando a la suegra para pedirle que le devuelva no se qué de Wimbeldon. Si esto no da miedo, ya me contarán.

-En este asunto hay menores, y ya saben ustedes que yo en este blog no hablo de menores. Si quieren ustedes saber lo que pasa con los críos, supongo que no les queda otra que comprar la revista.

http://www.sephora.es/Maquillaje/Ojos/Mascara-de-pestanas/Better-Than-Sex-Mascara/P1501003

-“MI NOVIA NO ES GOGÓ”. Josep SATANcana con la mano en el pecho defiende el pasado de su novia, con la que lleva año y medio y tiene una licenciatura universitaria. Lo maravilloso de esto es que las del HOLA, por primera vez en su historia han tenido que publicar en portada la palabra “gogó”. Es que no paro de reírme imaginándome a esas redactoras llorando viendo el titular y pensando que con Aznar esto no pasaba, que cuando hacia falta Norma se quedaba embarazada en un número y tenia un aborto involuntario al siguiente. Y lo contaba todo en Suiza cargada de pieles y rodeada de perros Huskies. Así hemos terminado, en Miami hablando de gogós.

- Josep SATANcana dice que Arantxa es una buena madre. Arantxa dice que no sabe qué clase de padre es Josep SATANcana.

-Arantxa se ha reconciliado con su familia y por lo visto se ha presentado en casa de su hermano, despeinada, sin faja, con esas mechas, los churumbeles de la mano y gritando “estuve loca ayer… pero fue por amor”, justo como en la canción de Mocedades. Obviamente, entre llamar a los señores de las camisas de fuerza y acogerla en casa, la familia optó por lo segundo.

-Arantxa, que a estas alturas de la entrevista se ha tragado a Corín Tellado, declara con lo que podría ser una camiseta de Desigual (al drama hay que vestirlo) que ella, en realidad estaba ciega y que no se daba cuenta de que Josep SATANcana, en realidad le estaba haciendo luz de gas y le alejó de todo lo importante en la vida. Incluso de una peluquería decente, porque Arantxa, de soltera y de casada ha tenido unas puntas abiertas que son un pavor.

- Josep SATANcana dice que el 13 de diciembre a Arantxa le dio un momento crazy y que él se asustó tanto que ha estado 11 días ingresado con una arritmia cardiaca de tercer grado. AL principio he pensado que era la novia. Pero no. La novia no se llama Arritmia, se llama Raquel. Raquel la licenciada. Raquel la no gogó.

-Arantxa dice que Josep SATANcana manejaba los dineritos y él dice que tuvo que firmar un papel antes de casarse donde queda claro que él no ha manejado nada. Esto lo dice con una camiseta de motivos teenager y cuarenta años más en la cara, que hay que ver cómo se ha quedado Josep SATANcana.

Y esto es todo lo que tengo que contar de este divorcio de pelotas.

De cara a los medios de comunicación, con Arantxa, la táctica a seguir es “hacerse una infanta”. Es decir, yo es que cuando me enamoro me quedo lela perdida y no me entero de la película y ahora que me he divorciado, que fíjate tú que me he dado cuenta de que mi marido tiene cuernos, un rabo rojo largo y escupe por las mañanas. Más o menos eso.

La semana que viene vuelvo con toda la artillería.

Mientras tanto les espero en Instagram, que esta semana he estado con Amaia y Alfred y se van a quedar ustedes muy locas con las fotos….