Madre mía la semana que llevamos. Hoy comienzo con una
anécdota que me tiene maravillado. Verán ustedes, este pasado sábado estaba yo
en Bilbao, en el cierre de la gira “Love the 90’s” que ha reventado España de
arriba abajo. Entonces salgo yo del camerino de Rebeca “Duro de pelar” (les
juro que no me invento nada) y me dispongo a colocarme (es un decir) delante
del escenario cuando una guarda jurado rubia, monísima y con coleta me empieza
a hacer aspavientos de lejos. Yo pienso que la mujer me ha confundido con un
intruso y le enseño mi pulsera de acreditación. Entonces ella, en un no parar
de frenesí s epone a gritarme que soy Abel Arana (en efecto, lo soy) y que ella
se vuelve crazy con el repaso al HOLA de los miércoles. En unos según pasé de
poder ser arrestado a encontrarme con esta lectora tan maja, tan pizpireta y
tan de todo. Por supuesto le pedí que nos hiciéramos un selfie en condiciones y
nos pasamos el concierto saludándonos a lo loco. Y si está leyendo esto, que
haga el favor de mandarme la foto y la sacamos la semana que viene como si ella
fuese Naty Abascal en la inauguración de unas bodegas. Ya ven ustedes el
poderío de las lectoras de este blog. Por supuesto, esta fantasía recurrente
que tengo de ser detenido y esposado por una rubia por haber robado “pinky
gloss” se me fue al carajo, pero esa ya es otra historia.
Vamos al lío porque esta semana las del HOLA se han portado.
Recuerden que ellas publican la revista y yo les leo en voz alta los
pensamientos, que más o menos es así. Pasen y lean.
De nuevo, mil gracias por todos los comentarios que le dejan
a mi perro en Instagram. Yo se los leo todos y el los ignora. Esto es así. Su
felicidad es tirarse por barrancos mientras yo grito y masticar mandos de la
televisión. Sigan ustedes todas nuestras aventuras pulsando AQUÍ.
ADRIANA ABASCAL es una señora que de profesión es rica. Yo
esto lo cuento porque no tengo ni repajolera idea de quién es, pero viendo el
casoplón que se ha comprado en París, uno se hace a la idea. Soy fan de Adriana
porque ella es lo que sería Terelu si le hubieran tratado bien la genética y
los millones. Adriana está maciza que te mueres y vive en una permanente
Nochevieja. Ella y la lentejuela son un único ente. Tiene pelazo, unas patas de
infarto y posa en todas las fotos con cara de no saber lo que es Cabify, no
haber ido nunca a un Ikea y no saber en cuál de sus 700 cuentas bancarias está domiciliado
el recibo de Netflix, que ver la tele convencional es de pobres. Adriana es un
tipazo de señora y le ha dado por gastarse el dinero en trapos y arte. Tiene
varios cuadros pintados enteros de negro (el negro va con todo), un mural que
es como si mi perro pisara un charco y luego pasase por un lienzo y una caja de
cervezas encima de un piano (página 10). Y ella a carcajada limpia, medio en
bragas y con un abrigo de piel en su balcón de París riéndose, probablemente,
hasta del peinado de Puigdemont y cuenta que tiene una hija pesadísima de 17
años, que pasa de quedarse preñada otra vez y que a ella el arte le ha entrado
como la humedad a una pared. Y se ha quedado tan ancha. Como detalle
maravilloso les digo que en el recibidor se su casa ha forrado el techo de
luces de discoteca y yo he pensado que mejor que Pakirrín no se entere porque
se le hace ocupa. Y no veo yo a Adriana con Pakirrín. Yo de mayor siempre he
querido ser o Paris Hilton o un geranio (que son lo mismo) pero ahora quiero
ser Adriana. Qué no parar.
MELANIA TRUMP ha inaugurado la navidad en la Casa Blanca y
menos mal que se ha puesto esas tetas, porque con ese vestido, de lejos la
confundes con un fraile jesuita hippie.
Algún trapicheo se llevan las del HOLA entre manos porque
dedican ¡cinco páginas! a uno que se apellida Hannover, igual que uno que fue
marido de Carolina de Lo Mónaco y que se bebía el agua de los floreros,
y a su mujer que se llamaba Sasha, que es nombre de contorsionista, pero ahora
que se ha casado le llaman Alessandra. Ver para creer.
BELEN RUEDA sale porque ha estrenado una peli que se llama
PERFECTOS DESCONOCIDOS (vayan a verla, que mola mucho). Yo soy fan de Belén
porque ha pasado de florero a actriz de carácter y eso es un curro enorme.
También soy fan porque las del HOLA sacan fotos de Belén con un nuevo novio
argentino que se ha echado y créanme, es para ser fan de Belén. Menudo empujón,
amigas.
12 páginas para blanquear la imagen de MEGHAN MARKLE, que es
una que hacía de abogada de falda prieta en la tele y que ahora se va a casar
con un hijo de Lady Di. Megan, en realidad tiene pinta de campeona de fitness.
Ese tipo de mujer ultra definida, con una barbilla de esas que si llueve se ahoga
y unos gemelos como los del marido de Elsa Pataky. Las del HOLA poco menos que te cuentan que Megan
fue concebida por su madre y un unicornio virgen a la luz de la luna frente a
la catedral de Santiago. Las del HOLA deben haber puesto 149 velas a San Judas
Tadeo para que Meghan se haya reconstruido el himen y llegue mocita al
matrimonio. En las 12 páginas casualidad, sólo hay una foto de la madre de
Meghan. Que la madre sea mestiza, por supuesto no tiene nada que ver con esto
por mucho que el titular “SANGRE MESTIZA EN BUCKHINGHAM” pueda provocar un par
de ictus en esa redacción.
ESA CHICA SIN APELLIDO es la protagonista de la portada.
Porque ella es GEORGINA. Así, sin apellido. Y ella ha decidido presentar al
mundo a la hija que ha tenido con CRISTIANO RONALDO. A la bebé, como pueden ver
en portada, le han vestido de leopardo. Sí, es para beber Fairy del impacto.
Pero eso no es lo peor. Déjenme que sea perverso. Primero les pongo alguna de
sus declaraciones y luego les explico el mejunje.
-“En Cristiano he encontrado el amor”
-“Nada más despertarme beso a los niños”
-“Una madre siente el amor más grande que existe”
-“Solo pido salud y que Dios nos proteja”
Ya ven ustedes, de numeraria del Opus Dei. Entonces ¿cuál es
el problema? Pues miren, que todo esto lo cuenta ella en lencería. En sujetador
y picardías. O con la blusa abierta enseñando el sujetador. Ustedes pensarán
que soy súper machista. Y no. Lo que pasa es que este posado y este discurso de
legionaria de Cristo no encajan y nos están tomando el pelo. O ella es la
primera gogó católica del mundo o que alguien me lo explique. Es como si
Cristiano diese una charla sobre macro economía en tanga. Aunque ahora que lo
pienso….
LA NIETA DE FRANCO que se está vampirizando empujando
a un coach emocional (jajaja…joder me ahogo de la risa al escribirlo) de 30
años ha llevado al chulo a la presentación del libro de su madre. Una vecina
mía con la que he coincidido en el ascensor opina que Carmen está mal de
dineritos y que quiere heredar pronto, aunque sea matando a su madre a
disgustos.
CRISTINA PEDROCHE me mola vivamente. Porque ella es al revés
que la chica sin apellido de antes. Ella enseña cacha, muslo y vive feliz
consciente de ello. Pedroche, que aparece sofisticada viva en las fotos, no necesita
abrazar un bebé en bragas para caer bien. Ella sabe lo que es, lo que hace y
como contarlo. Pedroche es igual de coherente en bragas que en pijama, y eso es
una cosa estupenda.
En la página del al lado de Pedroche sale ANDY GARCÍA vestido
de Ortega Cano intentando venderme unas gafas multifocales. Pego un grito del
espanto. Como lo oyen.
Terminamos el repaso con los consejos de moda, belleza y bienestar
que necesitamos para ser gente funcional, con criterio como si fuésemos a votar
a Albert Rivera hasta para presidenta del sindicato de cheerleaders. Lean
atentamente porque esto, y nada más, es lo que necesitan:
-UN TOQUE DE COLOR. Y para ello las del HOLA nos muestran
dos looks de dos señoras que van de pies a cabeza DE NEGRO. Las del HOLA
piensan que la palabra COHERENCIA es un perfume de Chanel. O algo así.
-UN DETALLE ES UN DETALLE. Y por eso, nos sugieren tonterías
varias que regalar en Navidad. Desde una braga y un sujetador de puntillas en
color vino, hasta un bolso con forma de elefante (súper necesario) pasando por
un bolso plateado ideal para conseguir el look “putacón malayo” o unos pendientes
de 3.000 euros sin los que, por supuesto, una mujer decente no sabe vivir. Les advierto que por un momento he pensado que
los detalles a regalar incluían un perro pastor del Pirineo, pero no. Es un
bolso de pelo que como lo dejen en el suelo no va a haber perra que no les mee.
-Y LOS PERFUMES. Sí, las del HOLA, en un alarde de
originalidad de reventarte las neuronas, nos enseñan colonias a cascoporro que
van desde el típico olor a “agua de plancha” al “vagina exótica , cardamomo,
maderas orientales y laca fixonia” con la que destacarán en cualquier fiesta y
que lo mismo sirve para envenenar a una cuñada que para desengrasar una bisagra.
-LOS PIES. El HOLA de esta semana termina hablando de lo
esencial que es tener los pies bien cuidados. A ellas les suda la peineta
haberte aconsejado llevar unos tacones de 15 centímetros dos páginas antes,
claro que sí. Básicamente te dicen que los pies son súper importantes porque
andamos con ellos (hasta luego Maricarmen), que hay que lavarlos con frecuencia
(la madre que las parió) y -atentas- que los juanetes no son estéticos. Por
favor que alguien me mate.
Y con esto terminamos el repaso a la insustancialidad de la
semana. Tengo que contarles que esta columna tiene cada vez más lectores
heterosexuales (e incluso casados con hijos) que, como me dijo el otro día un
lector agradecido en presencia de su esposa “es que se despollan de la risa”.
Ahí lo tienen, toda la vida trabajando para terminar despollando señores
casados.
Nos vemos la semana que viene, que ya se acerca el especial Navidad
e imagínense lo que va a dar de sí la cosa. Ciegos de tanta lentejuela nos
vamos a quedar…
10 comentarios:
Muchas gracias, amore, por poner el Hola review en día de fiesta, SE AGRADECE. Que sepas que mi marido no te lee, porque es muy vago para estas cosas, pero se lo leo yo y sí, se despolla (solo en sentido figurado, let's thank God for that), pero es que no es para menos.
Hoy has estado genial. Por cierto, yo también estoy toa loca con la Georgina, es que esta chica no se viste nunca!!!! A los 23 yo también estaba muy buena, y a pesar de ello usaba pantalones largos y jerseys de cuello vuelto en diciembre. Lo más abrigado que tiene esta muchacha es un tanga de pana, y seguro que solo se lo pone para ir a esquiar.
Enhorabuena again!!!! Me encanta y sobre todo me divierto un montón. Deseando que llegue el especial de Navidad 👏👏👏
Yo creo que "la Georgina" nos va a dar muchas tardes de gloria... porque si ahora que es una señora madre posa en tanga, cuando se le acabe el chollo de ser novia por contrato esta chica apunta maneras de la nueva ex de España. Que tiemble la Esteban
Jajajaja!
����������jajajajaja.... que sepas que mi gata me mira mal y me clava las uñas porque no dejo que se duerma por las risas... ����������������
Si antes era fan ahora mega fan!!! Súper orgullosa de haberte conocido. Tranquilo que la siguiente vez te detengo!!��������
Ya te enviaré la foto aunque yo vestida de hombre pierdo un poco y la calidad de la foto no es muy buena. Mil gracias. Eres maravilloso!!!
Pero alguien ha visto el desfile de strippers que es una boda de futbolista????!
Soy hetero, casado, por la Iglesia, con hijo...y me parto la caja con el análisis.
Soy hetero, casado y con hija y gracias a una compañera de trabajo, de esas a las que saludaste la semana pasada, me descojono vivo cada semana. De hecho, yo ya era fan y luego hice a mi mujer!
Me encanta!!!!
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