REVISTA HOLA: ANA (BOYER) Y LOS SIETE

¡Mi kiosquera ha vuelto! ¡Alegría máxima!

Bueno, en realidad no. Porque ha vuelto de un humor de perros. Por lo visto se fue de vacaciones al norte aprovechando que no llovía nada y por lo visto fue llegar al pueblo de Asturias de una amiga y caerle el diluvio universal. Pero resulta que la cosa se ha liado más porque la amiga en cuestión, al pasar tanto tiempo encerradas en casa, le ha contado que lee el repaso al HOLA de uno que sale en la tele (literal) y mi kiosquera le ha dicho que le pase el link. Obviamente, le ha pasado el link a este blog y he tenido que escuchar expresiones como “a ver si te voy a tener que cobrar un porcentaje”, “esto no tiene ni puta gracia”, “mis perros son adorables y si te quieren morder algo les habrás hecho” y el típico “no estoy gorda, soy ancha de huesos” de toda la vida de Dios. Lo fascinante de la historia es que ella ha sido capaz de decirme todo esto al mismo tiempo que agitaba el HOLA en la mano y bramaba un “¡JODER, QUÉ FEA!” que se ha escuchado hasta en la Gran Vía. Yo he disfrutado un poco en silencio porque sin darse cuenta, al agitar la revista le ha dado a uno de los Yorkshires en el morro y lo ha estampado contra unos fascículos de “Dedales del mundo”. Casi aplaudo.

Resumiendo, que les comunico que la interfecta está leyendo esto y que, por lo tanto, mis valoraciones de ahora en adelante serán meramente descriptivas, que no tengo el cuerpo para querellas. Asimismo, gracias de corazón por unirse a mi Instagram y dejarme tantos comentarios, que estoy más feliz que Paula Echevarría abrazada a un logotipo. Pulsen AQUÍ para verme sin censura y a lo loco. Vamos al lío.

Ya saben que no me entero de la misa la mitad. Y resulta que el HOLA, después de 16 páginas de publicidad, abre con un reportaje sobre un casoplón de uno que conozco, pero que no tenia ni idea de que era una celebrity. Toma ya. Me he cruzado un montón de veces con este señor que se llama Lorenzo y es más majo que las pesetas. Pero como yo no le pregunto a la gente en qué trabaja pues ni idea de que LORENZO CASTILLO es un decorador de esos que no te vas a poder pagar en la vida, que el decora la vida de princesas y reinas y cosas así. Una persona que no sabe lo que es Ikea, vamos. Total que Lorenzo tiene un casoplón en el norte y lo ha decorado en plan “me fascina la Navidad pero con reparos”. Es decir, “doraos” los justos. Hay una foto muy bonita donde Lorenzo pone de complementos decorativos a un chef, una amiga vestida como un cupcake de fresita, un amigo macizo que curra con él y al fondo un niño escondido detrás de una escalera como queriendo gritar que él es más de Aitana que de Amaia. Ese es el plan. Mención especial para los papeles pintados de discoteca burgalesa que combinan perfectamente con un Belén barroco. Quién lo iba a decir.Qué majo Lorenzo, oyes.

SELENA GOMEZ Y UNA QUE ES HIJA DE CINDY CRAWFORD han ido a Londres a unos premios de moda. Una iba vestida como la ciega de la casa de la pradera y la otra como si un esquizofrénico hubiera diseñado un traje de flamenca con volantes hasta en el cuello.

CRISTIANO “me encanta el oro” RONALDO paraliza al mundo al decir que quiere siete balones de oro y siete hijos. Claro, nos hemos quedado de piedra con el asunto. A hijo por balón. Y en la mima página, la chica sin apellido con la que ha tenido un hijo en un jet privado con un abrigo de piel leyendo su propia entrevista en el HOLA. Y yo pienso que esta chica debería ser Ministra de Economía en España porque ha pasado de dependienta en una tienda mona a multimillonaria en un abrir y cerrar de goles. Eso es progreso y no lo de Montoro, dónde va a parar. Ella no tendrá apellido, pero tiene un futurazo que te mueres.

Luego hay unas diez páginas con el rollo ese tan humano de “no nos importa que seas mestiza mientras te cases con un príncipe” que le dedican a Meghan Markle y a su futura boda. Para ello sacan al padre de Meghan que se ha comido a Mariah Carey por el camino y a un tío que vive en Florida y que posa en la puerta de su casa con cara de hacerse pis y una camisa hawaiana que pasará a la historia del feísmo. Un hombre con esos maxi estampados es un peligro en sí mismo, se pongan como se pongan. Yo de un hombre estampado no me fío.

¿Soy yo o Kate Middleton está siempre preñada?

LA BODA

Y esto, perdónenme, es el disparate del año. Mi amiga Merche dice que las parejas que se casan ambos de claro o son ciegos, o narcos, o las dos cosas o es que directamente tienen el gusto donde amargan los pepinos. Y siempre me pone el ejemplo de la boda que más le ha horrorizado en la vida. Esta boda.

Pues no hay tanta diferencia entre lo de Shaila y Ana Boyer. Bueno, sí. Shaila no tenía pinta de haber escapado de un bar de strippers de Las Vegas con mucha prisa. El vestido no solo es feo. Es que es muy Gandía Shore el concepto todo el rato. Ese escote de tronista. Ese encaje desparramado. Ese pelo de “tengo prisa que voy al gimnasio” y esa transparencia que hasta a Ylenia le parecería descocada. Y él, pues con una pinta de vender seguros riesgo-hogar muy grande. Me ha dado hasta cosa.

¡Hala! ¿Que le han arrancado las mangas? ¡No, bobo! ¡Que resulta que el vestido es desmontable! Como un Transformer, pero con puntillas. Jo, qué bien. No. 

Y claro, que ENRIQUE IGLESIAS no ha ido porque no le sale del micrófono, claro, tenía una de compromisos que era una barbaridad. Claro, claro, claro. 

Han invitado a tan poca gente que la exclusiva podía haberse llamado ANA Y LOS SIETE. Menos mal que Tamara siempre va con el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, que por lo menos hacen bulto. 

¿Qué no viene Enrique? Pues nada, te traemos al hermano que no hace realities piscineros Julio José y su ciborg esposa y que venga también Chabeli y Shrek su marido que desde que han dejado de ponerse finos a albóndigas están más majos.

¿Y JUAN PEÑA? ¿Alguien me puede explicar donde coño está Juan Peña? Porque cualquier persona decente sabe que una boda sin Juan Peña no está bien vista por el Vaticano. Por favor.

Y los desmentidos. MARIO VARGAS YORKSHIRE (con cara de no saber dónde estaba) ha ido para desmentir que se lleva mal con la novia. 47 páginas de exclusiva y sólo sale en una foto con la novia. Más amor imposible. ISABEL PREYSLER, esa calculadora humana, sale en una foto en plan colegas con su consuegra bajo el titular “No es cierto que las familias nos llevemos mal”. Yo claro, en este momento, he escupido el batido de proteínas y le he alcanzado al perro que me ha mirado fatal. Entonces le he explicado al perro que me flipa que al traje de novia le hayan arrancado las mangas para el baile, y el perro me ha mirado con cara de “¿No hay comida?¡Que te den!”.

¿Famosos en la boda? Pues un ex de Alba Carrillo y uno que es familia de los Ketama. En serio. Ni un Kiko Rivera para pinchar en la fiesta ni nada. Ni una Raquel Bollo con un collar del tamaño de un tanatorio, ni Punset para explicarles que, en realidad, no se quieren ni están enamorados y es todo culpa de la Neurociencia. Nada. Eso sí, TAMARA PREYSLER vestida de elfa católica ha estado bien graciosa. Además, el vestido se lo ha hecho ella, que todo cuenta.

Después de este sopor mediático, el HOLA nos trae a BROOKE SHIELDS para que nos enseñe su nueva casa. Pero lo que en realidad está enseñando es su nueva cara. Tiene una sonrisa tan tensa que se le podría desabrochar el sujetador en cualquier momento y matar a la persona que está a su lado del impacto. Muerte por sujetador. 

El HOLA dice que la incansable RANIA DE JORDANIA está a la última. Una pena que Jordania no le haga juego. Las mujeres siguen sin tener demasiados derechos y el acceso a Internet está controlado por el marido de Rania, pero la falda que lleva es una locura, eso sí.

La noticia impacto de la semana viene con ANA OBREGÓN. Esto lo sé porque me lo ha contado uno que trabaja en la tele y que sabe de todo. Resulta que Obregón se echó un novio que antes era stripper animador sociocultural y la cosa salió fatal porque el chico se fue con una que se llama SUSANA URIBARRI que era amiga de Ana. Como para fiarte de las amigas. Pues bien. Ana y Susana son intis otra vez y se han hecho unas fotos a carcajada limpia mientras una habla por teléfono y la otra tiene una postura de aguantarse el pis. Vayan a la página 169 y alucinen.

ENRIQUE PONCE ha toreado en México. Dicen que ha sido un éxito. Yo creo que cualquier cosa en la que Enrique no se quede dormido de pie, es un éxito.

Y ya rematamos la faena con los consejos para ser la perfecta lideresa de su bloque de vecinas. Todo lo que necesita para epatar en las reuniones de la comunidad y decir que no a una derrama sin perder el estilo y la sexitud. Atentas a las claves de la semana.

-MUJER FLORERO. No se trata de que se convierta usted en Paris Hilton. Se trata de ponerse mega estampados florales de pies a cabeza. Si es usted la hermana de Terelu no lo haga, debido a sus dimensiones podrían confundirla con un coto de caza privado y dispararla.

-PURA FANTASÍA. Vamos, que a lo loco. Que no se corte usted, querida lectora. Pónganse terciopelos, tocados, pamelas, broches, encajes y puntillas. Viva el exceso, la palabra clave es CIRCA. Póngaselo todo encima y salga a la calle gritando lo divertido que es ser rica. Totalmente desaconsejable si es usted vecina de Pablo Iglesias.

-¿Pelo liso? Ni de coña. Las ricas llevan volumen. Las ricas se cardan. Las ricas van a tope de laca y piensan que el Ozono es un gimnasio femenino muy cuqui de La Moraleja. Las melenas lisas son de gente de izquierdas, protectoras de animales, fans de Vanesa Martín y blogueras. Y usted no quiere parecer eso.

Pues así terminamos, helados de frío y con esta boda caribeña y chusca a partes iguales, que nos ha dado más frío al verla. Les agradezco, especialmente en Navidad que ustedes me compartan en plan Jesucristas con los panes, los peces y las planchas del pelo en sus redes sociales. Y por si ustedes no lo sabían…

-Tambien hago el idiota en Twitter

-Y en Facebook

Nos vemos el miércoles en la apoteosis anual navideña del HOLA.

Récord mundial de lentejuela por página.

Y yo se lo voy a contar.

Claro que sí.