REVISTA HOLA: UNA CHICA YEYES

¿Me puede importar menos la portada de esta semana? ¿Nos están tomando el pelo? ¿Se piensan que somos más facilones que los fans de Operación Triunfo? Por favor. En fin, ya saben ustedes que soy muy de superarme a mí mismo con tal de captar su atención y esta semana doy una pirueta tecnológica que se van a quedar patidifusas. La semana pasada les comenté la revista con una señora espontánea que se llama Amparo, que opina de todo y que se piensa que yo trabajo en “Top Chef”. Pues esta semana tenemos nueva invitada y es todo apasionante. Yo tengo en Bilbao una amiga artista que se llama Merche que tiene una abuela que se llama Carmen y que de joven cantaba cuplés. Carmen fuma como una murciélaga, dice tacos y tiene más peligro que Chenoa en una tienda de chandals. Por eso he decidido hacer una conexión vía Skype con la ayuda de su nieta y Carmen es la colaboradora invitada de la semana. Así que vamos al lío… recuerden que ellos publican la revista, pero yo les cuento lo que pasa de verdad. El altavoz de sus conciencias, ni más ni menos.

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Mi INSTAGRAM ya tiene más de 11 mil seguidores. ¿Cómo se quedan? En la última semana les desvelo en exclusiva la cara de mi madre (sí, estoy como Chabelita) y les pongo una frase preciosísima. También hay fotos en bañador e incluso en un atrevimiento escatológico, hay una foto en el baño haciendo mis cosas mientras el perro duerme. ¿Serán capaces de encontrarla y no chillar al verla? Pues eso. Todo el drama AQUÍ

TINA SANTI (un nombre muy de tanguista, me informa Carmen) es una rica súper rubia que es el colmo del saber estar y la elegancia. Y yo les digo que elegantes mis cojones, con perdón. Porque Tina y sus pómulos desorbitados aparece en el HOLA para largar de una vecina. Ni más ni menos. Resulta que ella era vecina de Jackie Keneddy y total, como está muerta, pues nos ponemos a rajar y ya de paso enseñamos esa casa horrenda llena de maderas nobles, alfombras de la tía Paquita y marcos dorados hasta en los grifos. Porque Tina, que es la típica vecina cotilla pero bien peinada, además de largar de la otra tiene una obsesión con los dorados que es de llevarla al médico de los nervios. Tina y sus pómulos se pasa la entrevista diciendo que Jackie era muy guay, muy recta y que “detrás de sus gafas de sol había un ser humano valiente”. En serio Tina, me quiero matar. Ojo que pasas las páginas y Tina me empieza a ganar porque tiene dos perros homosexuales que tienen pinta de mearle las alfombras sin parar y ella se sigue riendo porque es millonaria y tiene alfombras como para enterrar a una familia real Saudí. Cuando uno no puede más con la decoración de la casa de Tina ella nos aclara todo diciendo “tengo el mismo interiorista de la Casa Blanca”. Me mato otra vez.

Luego sale una mujer que se llama MARÍA ZURITA y que no sé quién es pero tiene pinta de ganar medallas olímpicas sin parar y tiene un perro con gabardina (recuerden, esto es el HOLA) simpatiquísimo que tiene pinta de ladrar las canciones de Taburete, el grupo del hijo de Bárcenas. María dice que va a ser madre y me parece ideal. Las del HOLA solo le dan dos páginas porque al ser madre soltera, pues no les mola tanto. Carmen, en una nube de humo tan grande que parece una concursante de aquel programa donde imitaban a Shakira sin parar, me dice que, en su época, a las madres solteras le llamaban de otra manera. Y que no tenían perro. Y que no nos quejemos que ahora todo es más moderno.

SARA CARBONERO es noticia porque ha ido a Mónaco y se ha puesto un esmoquin. La semana que viene en exclusiva: Sara Carbonero paga ella sola el parking y saca su coche sin ayuda de los bomberos. Y así. Le enseño las fotos a Carmen y le confunde con “esa que le ha amargao la vida al Busta”. Yo le dejo en su error.

PIPPA MIDDLETON, la única royal con nombre de vagina gaditana, está haciendo obras en su mansión. Por lo visto, ya no le cabían los vestidos y el ego.

¿KATE MIDDLETON está siempre preñada o es cosa mía?

GIGI HADID que es una que cobra mogollón por desfilar y que tiene los mofletes rollo petados de aceitunas ahora es empresaria de éxito. Una marca de maquillajes le ha puesto su nombre a unos pintalabios y ella se ha tenido que hacer unas fotos e ir a una fiesta. Para el HOLA, esta es la evolución normal de la mujer independiente. A tomar por saco los techos de cristal, amigas.

ISABEL SARTORIUS está saliendo con un señor con pinta de campechano y las del HOLA poco menos que te dicen que se ha vuelto loca y ha salido a la calle con chaqueta metalizada y minifalda porque está más enamorada que Inés Arrimadas de un megáfono. Le enseño vía Skype las fotos a Carmen y me dice que no es para tanto, que ella se volvió loca por un amigo de su padre. También me dice que desde que existe la Viagra, las cosas ya no son tan románticas como antes. Por dios bendito.

En MANHATTAN (que por lo visto esta gente nunca va a sitios como Burgos) han hecho un brunch y ha ido mogollón de gente con pinta de NO COMER. También ha ido Isabel Preysler, que por lo visto se ha puesto morada a agua a la plancha. Las del HOLA dicen que Isabel y MARIO el de Alaska VARGAS LLOSA derrochan estilo. Ella va por la calle con vaqueros y tacones y un abrigo que cuesta lo mismo que la carrera de Derecho en una universidad privada. Menos mal que no hay PODEMOS en USA porque le hacen un escrache que la hunden.

CRISTIANO RONALDO, que últimamente siempre está embarazado, ha vuelto a ser padre y ha puesto unas fotos ideales en Instagram. Cristiano y su novia, que es lo aterrador de todo esto, tienen ya LA MISMA CEJA. Comprueben la página 49, cójanse las manos y griten.

Una tal YEYES se ha casado. En serio, no sé quién es. Les puede decir que es guapa, que tiene tipazo y que siempre posa con la cara de no saber si está en la parada de autobús correcta. A Yeyes le ha llevado al altar un hermano que tiene que yo creo que es un androide porque es una versión upgrade de Cristiano Ronaldo y la perfección. Me entero de que el hermano androide es torero y modelo. FUA. A la boda han ido las famosas que siempre van a bodas (yo creo que las tienen encerradas en un minibús y las pasean de sarao en sarao) y vestidas de rojo, posando súper intensas, como si alguna vez hubieran cotizado a la Seguridad Social. También ha ido ENRIQUE PONZZZZE, pero ha ido solo. Por lo visto su mujer se ha quedado dormida de pie oyéndole hablar y no ha querido despertarla. Carmen me dice que Enrique Ponce es el último torero bueno que queda y que no se puede ser bueno en la cama y en la plaza a la vez. Yo le pido detalles y ella me dice que por el ordenador nada que lo mismo la estoy grabando.

Carmen me dice (en la nube de humo) que está ya muy cansada y que se va a jugar a la canasta con las amigas. Antes de irse acerca la cara mucho a la pantalla y me pregunta a ver si soy judío. Le digo que sí, de tres generaciones. Ella se queda más tranquila y yo también.

CHIQUITO DE LA CALZADA ha muerto. Y me pongo serio para decirles que esto me ha puesto triste. CHIQUITO era siempre el humor absurdo y yo un gran admirador. Al funeral ha ido mogollón de gente porque le querían muchísimo. También ha ido Bigote Arrocet, con el color de pelo más FISTROJANDER que has visto en tu vida. Grande CHIQUITO, te voy a echar de menos. JARL.

Luego sale una con cara de cabaret (qué pena que se haya ido Carmen) que se llama ANETA (imagínate la rima) y que es novia de un futbolista retirado que le frotaba el gromenauer a Ana Obregón hace seis siglos. ANETA  es otra loca de los doraos  y los estilismos atrevidos y se ha hecho unas fotos en plan burbuja de Freixenet flamenca que son ya un delito historia del artificio y nos cuenta que se ha pasado dos años decorando un hotel en Málaga. ANETA es muy la versión RyanAir de Melania Trump. Eso, o sin primas carnales. Miren la página 92 y flipen.

SHAKIRA cancela su gira mundial por problemas de salud. Viendo las fotos, uno sabe que además de la salud, Shakira tienen otro gran problema: su peluquero. En serio, es de ponerle una denuncia. Ylenia a su lado parece la Preysler en los Oscars. Ese nivel.

Página 96. Francisco Rivera amenaza con volver a dejar embarazada a su mujer. En ninguna revista se folla tanto como el HOLA, esto es así. 

Les comunico que la revista HOLA tiene una nueva APP (uaaaaaah) y que la pueden encontrar en HOLA.COM porque es rápida y fácil de manejar, todo lo contrario que la hermana de Terelu, ya ven.

LA MODA QUE VIENE

-Es otoño y cualquier mujer sensata sabe que esto sólo significa una cosa: hay que ponerse un detalle rojo encima. Porque sí. Puede ser un abrigo de 4 mil euros, pero si es usted pobre, pues se agarra un geranio y va otoñal perdida.

-LOS HIGHLANDS, MARICARMEN. Los highlands son un poco como Santander, pero en Escocia. Más o menos así. Por lo tanto, para estar hay día hay que vestirse como si fuesen ustedes a rodar Moby Dick pero en guapísimas, dispuestas a atravesar una tormenta de flashes y popularidad en la cola del Mercadona de su barrio. Envenenadas de chubasqueros, cuadros escoceses y katiuskas. Da lo mismo si vives en Tenerife y te ahogas viva. Recuerda: tú eres los Highlands, ellas no.

-De MAQUILLAJE no nos dicen nada, pero claro, es normal. Si vas súper HIGHLANDS pues es que sólo se te ve el pelo y tampoco te vas a pintar como un coche para que no te vea nadie. Sin embargo, nos recomiendan el YOGA sin parar. Porque lo hace HEIDI KLUM y tú, querida lectora, tienes el mismo tipo, la misma cara y el mismo pelo que Heidi. Y el mismo culo. Claro que sí. De hecho, dejan caer que un culazo es un síntoma de poderío social. Y lo mismo es verdad, que mira tú Elsa Pataky que se ha casado con Thor.

Les tengo que dejar por varias razones. Primero que aún no he comido. Segundo, el perro está roncando a tal nivel que dos vecinas lesbianas con gato han venido a decirme que a ver cuando voy a dejar de usar el taladro. Y claro, la vamos a tener. Vas a llamar tú taladro a mi perro. Lo que me faltaba.

Como siempre, gracias por compartir esto en sus redes sociales y hacer que la familia crezca. Les agradezco una barbaridad los comentarios EN MI FACEBOOK y EN MI TWITTER, que me dan ustedes la vida los miércoles. Recuerden que este blog les informa todos los días de todo lo que no necesitan saber. Pues eso.