REVISTA HOLA: CUMPLEAÑOS FELIZ

Queridas amigas… ¡HOY ES MI CUMPLEAÑOS!

En algunos países, el cumpleañero es el que tiene que invitar a la fiesta a sus amigos y hacerles el regalo. Y este es mi regalos para ustedes. Que podría estar yo más entretenido que Inés Sastre en un Tinder de marqueses living la vida loca. Pero no. Yo hasta en el día de mi cumpleaños (como me pregunten la edad les estampo) acudo fiel a mi cita con ustedes. Y además agradecido. No tengo palabras para agradecerles que se horroricen rían conmigo todos los días. Hay gente que salva vidas, hay gente que construye aviones, hay gente que son un ejemplo de vida… yo, lo único que sé hacer es el canelo y todos los días espero que ustedes me den un aplauso. Aunque sea en la cara. Con una silla. Por eso esta columna de hoy es mi regalo de cumpleaños para ustedes.

NOTA: Me entero y me muero del pasmo al hacerlo de que mi kiosquera está esquiando. Empiezo a pensar que es tesorera de un partido político porque ya me dirán de dónde saca tanta pasta para esta vida de Paris Hilton madura que está llevando.

NOTA DOS: Si se pasan ustedes por mi INSTAGRAM descubrirán una foto que me han hecho para celebrar mi cumpleaños y que han titulado “Soy un truhan, soy un señor”. Un pasmo, vamos. No esperan un posado desnudo esta vez. Los tiros van por otro lado. Tienen la foto AQUÍ

NOTA TRES: Esta columna de hoy la dedico desde el fondo de mis entretelas a un grupo de azafatas de Iberia (perdonen, pero a mí la gente que trabaja en RyanAir no me lee) que se lo pasan pipa cada semana. Para ella.

Empezamos el revisterío con un diseñador heterosexual que se llama LEON MAX, que se exilió de Rusia y que el HOLA dice que tiene un imperio y que es vecino de un hermano chungo de Lady Di. El tío se ha montado una acogedora casa de cuatro mil metros con treinta y seis habitaciones. Y es que no le falta detalle. Lo tiene absolutamente todo. Tiene hasta una mujer cuatro siglos más joven que él que ¡oh maravilla! era modelo. La casa es un poco como si a Maritere Campos le hubiera tocado una bonoloto. La mansión del ácaro. Bien de paredes enteladas, jarrones chinos y más doraos que en una convención de dentistas rumanos. Ella posa con cara de no saber lo que son unas oposiciones a vigilante jurada y él hace como que dibuja vestidos vaporosos con un pijama blanco. Sí, todo tiene mucho sentido.

LA EX REINA DE ESPAÑA ha ido a dar un premio de pintura y una nieta de Franco que tiene más años que la Dama de Elche ha aprovechado para presentar en sociedad a un niñato de 32 años que se está empujando porque él es coach emocional. Toma ya.

LA REINA QUE MANDA AHORA, es decir Letizia se ha ido a México y han pasado varias cosas. Primero que se ha puesto tan cachas que las del HOLA hablan de “una nueva figura a base de disciplina”. Luego se ha puesto animadísima a bailar con uno que cantaba en los Black Eyed Peas. Y en las siguientes páginas de nos informa que la reina está así de cachas porque mete horas de planchas, bandas elásticas y pesas en el gimnasio y solo come agua a la plancha cosas sanas. La marca España, pero en versión Thor. Y con unos bolsos de órdago que casi cuestan lo mismo que un referéndum catalán.

ALASKA ISABEL Y MARIO se han ido a Nueva York y se han hecho unas fotos con las nietas de él. En plan “que no nos importa que el abuelo se atice a la de los azulejos aunque la abuela cuando vea la foto va a fibrilar” y así. Vayan a la página 28 y observen la cara de Isabel. Si eso es un ser humano, esta columna la escribe María Patiño. Con los pies.

ALEJANDRO SANZ ha recibido un homenaje en Las Vegas en la ceremonia de los Grammys Latinos que se caen ustedes de espaldas. A mí la música de Alejandro me da un poco igual, pero soy fan de él. Me voy a poner como Lolita en Tu cara me suena y les cuento una anécdota: Hace unos años, un servidor de ustedes estaba presentando la alfombra roja de los Premios 40 Principales y tenía que entrevistar a todos los famosos, Alejandro incluido. Pues antes de posar para las fotos, el tío se acercó a los fotógrafos, les llamó a casi todos por su nombre e incluso preguntó a varios de ellos por miembros de sus familias. Cuando se quedó conmigo le hice notar que me flipaba que recordase todos los nombres y el me contestó: “Cómo no me voy a acordar si llevan toda la vida ayudándome en mi trabajo con unas fotos preciosas”. Como lo oyen. Por eso me alegro de todo lo bueno que le pase.

DAVID BISBAL también sale. Y sale en bañador. Y yo creo que las del HOLA esto lo hacen para joder a Chenoa porque ellas son mucho más de Bisbal y esta novia de dos metros que tiene ahora. Yo me quedo muy tranquilo al ver a David porque si en la música no le va bien, siempre puede probar a anunciar calzoncillos. O al porno directamente. 

A la mujer de CARLOS BAUTE le han hecho un reportaje porque está a punto de parir y o yo soy muy torpe, o le han vestido con alfombras mexicanas de esas que compras en Ikea y pones en la cocina para que el suelo no pille grasa. Además, le han hecho las fotos en un parque lleno de hojas otoñales que esa mujer se mimetiza con el entorno y gracias a dios por ESE BLANQUEAMIENTO DENTAL porque si no, no la distinguiríamos de un ciprés. Por dios.

NATY ABASCAL ha ido a una fiesta en Viena y se ha vestido de color champagne. Lo que le faltaba. A ella. Champagne.

LA PORTADA viene a decir que en realidad en Mónaco son todas unas arpías de agárrate y no te menees. La foto del reportaje es un terrible plano de siete personas en un balcón con cara de “prefiero que me depiles las inglés con un taladro percutor que estar aquí”. Este año se han vestido todas como extras de VELVET. Todas menos Alberto, que es un poco el Agustín Pantoja de Mónaco si lo piensan. A su lado, esa mujer que la noche antes de casarse fue pillada en un aeropuerto para fugarse vestida de azul Pocoyó y cara de pocas amigas. Es verlos a todos a la vez y pensar en excusas para no ir a la cena de Navidad.

La nuera de TITA THYSSEN, que es a su vez como la Kryptonita de la , ha ido a una fiesta en Madrid y ha lanzado una amenaza a la humanidad muy acojonante: el año que viene promete debutar como escultora. Sí, pueden gritar.

SERENA WILLIAMS, la mega tenista se ha casado con un vestido tan aparatoso que debería llamarse “MERENGUE EXPLOSION”. Además la mujer que tiene unas tetas del tamaño de una isla con paraíso fiscal, pues se ha puesto un escote barco y yo no paro de pensar en ESE CURA con esas brevas enfrente intentando concentrarse en el sagrado sacramento del matrimonio y no confundirse con la canción esa de “a mí me gustan mayoreeeeees, que no me quepan en la bocaaaaa”.

MIRI de MASTERCHEF es amiga mía. Las cosas como son. Y ha dado una entrevista para hablar de su vida haciendo croquetas healthies como influencer y guapa a tiempo completo. A Miri le han puesto un vestido de lunares inexplicable con unas botas como para invadir Polonia, que todo hay que decirlo. Pero como es amiga, pues oigan qué felicidad verle influencer perdida.

Y terminamos con la moda, la belleza y el bienestar. Consejos esenciales para todas las mujeres, especialmente si usted no ha dado un palo en su vida y el problema más grande que ha tenido este año ha sido el combinar el marrón con el naranja.

-El TOTAL LOOK. Vamos, vestirse de arriba abajo del mismo color. El color ya lo elige usted si eso. Si es usted Terelu y nos lee, evite el rojo, Alguien podría confundirle con un fresón de Huelva y terminar mordiéndole un muslo.

-ABRIGOS DE PIEL DE COLORINES. Y a las del HOLA se la suda lo de la piel sintética. Ellas venga a matar animalillos para luego teñirlos de “gris medianoche en Parla” para que usted luzca poderosa, abrigada y lideresa.

-Como las del HOLA piensan que ustedes son mongolas perdidas, pues les dan varios consejos para tener la piel bien. Sorprendentemente no dicen “empodérate de botox” o “estírate hasta el alma”. Ellas te dicen que te pongas el contorno de ojos sin golpearte la cara, que te compres un espejo grande y (por dios qué locura) que nunca te olvides del serum que eso es de pobres y/o concejalas del Pacma.

Y con esto les dejo que tengo que celebrar mi cumpleaños…

Si me quieren hacer un regalo, compartan esta columna en las redes porque, cuanta más gente lee esto, más miedo me tienen en los barrios finos y es una sensación intensa. Como besar a tu novio en la puerta de Hazte Oír. Esa intensidad.

Nos vemos el miércoles.