REVISTA HOLA: AMPARO Y YO

Me he comprado el HOLA en el aeropuerto. Probablemente, a estas alturas mi kiosquera piense que al perro y a mí nos han secuestrado unos jeques y nos tienen esclavizados sexualmente en medo de algún desierto escupiendo brillantes y petrodólares. El caso es que he tenido que leer el HOLA en un vuelo Madrid Bilbao en clase Turista (pero de Iberia ¿eh?) y la señora que tenía al lado no quitaba ojo de la revista. Estaba tan entregada la señora que he decidido compartir la revista con ella y comentar juntos el desastre. Así que en esta crónica incluiré comentarios de mi compañera de viaje que se llama Amparo y tiene una melena hidratada como ustedes no se imaginan. Recuerden siempre que las adorables muchahitas del HOLA publican la revista, pero Amparo y yo les vamos a contar la verdad lo mejor que podamos, porque tenemos ahora mismo unas turbulencias que vamos más agitados que Tamara Preylser borracha de agua bendita. Ese plan.

Antes de empezar, les pido de rodillas que vean mi Instagram. Esta semana me han invitado a una fiesta de bragas maravillosa que organizaba Women Secret con Elsa Pataky presentando un anuncio de toda la vida de dios fashion film donde la mujer de Thor baila y canta en callejones lluviosos a golpe de tanga fino y vuelve a demostrar que su culo es sobrenaturalmente perfecto. Bueno, pues si ustedes van a mi Instagram podrán ver el apasionante documento del asunto. Se van a quedar de piedra pómez. Pueden verlo AQUÍ.

Amparo y yo nos quedamos asesinados vivos porque una tal MARTA que está casada con uno que se apellida como MARÍA PATIÑO nos enseña un “acogedor” refugio. Muy acogedor ha quedado si tenemos en cuenta que tiene el tamaño de dos campos de fútbol. Manda huevos. Eso sí, con las maderas nobles se les ha ido la mano. Como ella fume y se ponga laca a la vez (porque otra cosa no, pero menuda melena tiene) en esa casa la explosión se va a ver desde Urano. Marta, que es muy loca de las planchas del pelo y de los tacones para pasear por el campo, posa con esa alegría que te da el haberte quitado la ortodoncia después de seis años. Porque Marta le da un bocado a un cartón y te hace una pamela, las cosas como son. Amparo me indica que podrían tener una ligera obsesión con los terciopelos y las cabezas de animales disecados. Amparo tiene razón. Más cuernos que en casa de Muñoz Escassi.

De la portada no hablo. Hasta que yo no sepa fehacientemente que las menores de edad que aparecen en actos públicos y portadas lo hacen por propia voluntad…yo ni mú. Espero que me perdonen y me comprendan.

En el TEATRO REAL, que me pilla súper cerca de casa, han hecho un fiestón y ha ido gente mega importante. ISABEL PREYSLER ha ido envenenada de fucsia con su novio peruano (esto es importante… piensen en Chabelita) y su hija Tamara, que está como empeñada en ser monja y que hace seis portadas estaba obesa mórbida (para los cánones del HOLA) y ahora posa fascinada con su madre y el novio y con cara de llevar tres meses comiendo lechuga y agua a la plancha para meterse en ese vestido. Lo increíble ha sido que también ha ido el MARQUÉS DE TUTANKHAMON GRIÑÓN con su mujer recién estrenada. Vamos al drama. Amparo me informa de lo siguiente: El Marqués fue marido de Presyler y le hizo un bombo del que salió Tamara. El matrimonio terminó un poco como Gran Hermano este año, cuesta abajo pero sin hacer ruido. Y las dos parejas se han encontrado en esto. Amparo dice que ha salido ganando el Marqués porque si ella fuese hombre hay que ver la jaca que lleva el Marqués y lo cascao que está el novio peruano de Preysler, que mucho Premio Nobel y lo que tu quieras pero que lozano ya no está. La mujer del Marqués, por cierto lleva un vestido con toda la espalda al aire y uno juraría que no lleva bragas. Claro, imagínate a Preysler viendo el espectáculo e intentando al mismo tiempo que Tamara no le arree un par de hostias con los Santos Evangelios por descocada. Menos mal que estaba Naty Abascal (Amparo me dice que Naty es la mejor embajadora del vino tinto que hemos tenido nunca) para animar el cotarro. Y luego han ido también ENRIQUE PONZZZZE y su mujer PALOMA CUEVAS, que se ha liado al salir de casa y se ha puesto una alfombra en lugar de un vestido. Le digo a Amparo que estoy convencido de que Paloma nunca se ha tirado un pedo. Amparo mira el vestido de Paloma y me dice que con ese marido y ese vestido ella tampoco lo haría. Menuda fiesta.

PENELOPE CRUZ ha estrenado una película brutal en Londres y Amparo me dice que es como Sofía Loren pero con menos pelo. Penélope está mega guapa y sale en una foto abrazada a Johnny Depp que tiene cara de anchoa disoluta. También ha ido Michelle Pfeiffer que tiene más años que la Puerta del Sol pero tiene la misma genética que el culo de Pataky. La abuela lo cruje.

Los titulares del HOLA son esta semana como para beber lejía. Atentos:

“NUEVO CORTE DE PELO PARA LUIS MEDINA, EL HIJO DE NATY ABASCAL”

Como para entender lo de Puigdemont si no soy capaz de descifrar esto. Por cierto el hijo de Naty pasea con una muchacha con pinta de (horror) bloguera y que arrastra un perro al que le va a dar un ataque de ansiedad de un momento al otro.

Mi compañera EVA GONZÁLEZ y el maromo de su marido CAYETANO resulta que van a ser padres de un niño. Les han hecho una foto muy bonita donde mi compañera luce la sonrisa más blanca nuclear de la semana y les han vestido como si se hubieran escapado del plató de “Amar en tiempos revueltos”. Están raros pero son tan guapos que como si les colocan una manta peruana y un antifaz, que ellos salen fetén. Felicidades y que vivan los chicos.

SARA CARBONERO, que debe ser muy maja pero a mí me da gases, sale en el HOLA porque se ha cambiado de piso y ahora resulta que ven el mar. La próxima semana lo mismo nos cuentan que SARA ha dado al interruptor de la luz ella sola, o que ha pagado un café con leche. Ese nivel.

CARLOTA DE LO MONACO se ha ido con su novio a Los Ángeles y desde luego si hay un terremoto no le va a pillar en una biblioteca. De fiesta en fiesta. Y es que si lo piensan Carlota es Ylenia sin vestirse en el Zara Taras de su barrio. Porque la pupila la tienen del mismo tamaño de esplendorosa. Ustedes saben.

El hijo pelirrojo de LADY DI que está extra de crujiente se va a casar con una que hacía escenas sexys en una serie de abogados. En el HOLA le hacen un baboseo general hablando de lo guapa que va a estar de novia y de cuanto se chuta sus mascarillas naturales favoritas.

CRISTIANO RONALDO EN EXCLUSIVA

Hace falta ser Pocoyó o Terelu Campos para creerse que CRIS ha contestado a algo de lo que cuenta la revista. En realidad es un publirreportaje como una catedral para su marca de ropa y Cris, que es el colmo de la heterosexualidad dice que le gusta vestirse igual que su hijo (desde luego llevan la misma mini talla, que a Cris le gusta ir petado), que ha descubierto el amor gracias a la paternidad y niega que la depilación de sus cejas pueda provocar un conflicto institucional entre España y Portugal. Bueno, esto no lo ha dicho. Pero debería. Luego en la página final del reportaje (la 62) salen los dos en tetas y perfectamente depilados y untados en crema hidratante. El niño lo debe estar flipando, me dice Amparo. El niño no sé, pero yo mucho.

ANA BOYER, que es la hija de la Preylser que se ha agenciado un tenista y que tiene el mismo rictus de mala hostia que Malú (podrían ser primas) sale para hacer publicidad de la marca del traje de novias que le va a regalar el vestido de su boda (se le ve ajustada para llegar a fin de mes) y lo de siempre: que todo es una fantasía, que la vida no se entiende sin el tul francés y que como me blanquee un poco más los dientes lo mismo te dejo ciega al sonreír.

Amparo se queda PA-RA-LI-ZA-DA al ver los brazos de la Reina Letizia entre las páginas 72 y 76. Letizia, si se quita de reina, podría probar suerte en el cine de acción y hacer de la madre buenorra de Lara Croft, porque Letizia tiene ya una masa muscular que es de otro planeta. Si la proteína tuviese patas (y diadema) sería ella. Madre del amor hermoso que a este paso le vemos compitiendo embadurnada de betún marrón en plan loca del fitness.

ANGELINA JOLIE ha ido al supermercado de su barrio en maxijersey. Amparo me dice que Angelina es de poco comer y que tiene unas canillas que dan ganas de llevarle a unos chocolates con churros. Es de esas mujeres que abrazas suave por si se desarman con los afectos.

VALERIA MAZZA que es la versión RyanAir de Clauia Schiffer sale en la revista porque una hija suya ha hecho la comunión. Valeria sonríe feliz con su familia perfecta. Pero te digo yo que hay uno los críos que tiene pinta de que le va a gustar muchísimo Mónica Naranjo y así. Amparo me dice que a su marido le encanta Mónica Naranjo. No sé qué decirle.

Y nos vamos ya al lío de la moda, el maquillaje, la sexitud y la madre que nos parió. Estas son las tendencias de la semana. Atentas o se verán abocadas a un fracaso de órdago:

-EL TERCIOPELO ES LA CLAVE. Da igual si usted pesa lo mismo que la hermana de Terelu y vive en un pueblo de Sevilla donde siempre hace 43 grados. Terciopelo hasta en las bragas. De día y de noche. Si es usted demasiado alta podría correr el riesgo de ser confundida con una cortina y que se le esconda un señor por detrás. Piénselo, amiga.

-EL BROCADO TAMBIÉN ES LA CLAVE y las del HOLA nos recuerdan que hay que vestirse como para un baile en palacio. En serio. A lo loco. Cierre los ojos y piense en usted misma envenenada de brocados diciéndole a la penca del cuatro izquierda que no va a pagar la derrama porque vestirse de María Antonieta de lunes a viernes es carísimo. Y ya.

-Y la belleza gira en torno al mundo del aceite facial. Nos hablan de varias marcas que ofrecen aceites que por el precio deberían dejarnos la cara como el culo (otra vez, sí) de Elsa Pataky. Si es usted pobre o concejala de la CUP puede sustituirlo perfectamente por un buen chorro de aceite Carbonell de toda la vida antes de dormir. Su marido no le va a querer tocar ni con un puntero láser, pero más hidratada que usted no va a haber nadie.

Me despido de ustedes desde Bilbao y les recuerdo que es esencial que compartan esta columna a lo loco en sus redes sociales para que la familia crezca y un día de estos hacemos una quedada en la puerta de un Bershka y pasamos a la historia del despropósito todos juntos. Amparo me manda besos y antes de despedirse me ha dicho que me había reconocido y que le encanta mi trabajo en TOP CHEF. Me quiero matar.

Les quiero más que Thor a Elsa, si es que eso fuera posible.