REVISTA HOLA: LA ÓPERA NO TERMINA HASTA QUE NO CANTA MARIJOSE CAMPANARIO

 

Madre del amor hermoso cómo está la semana de calentita. Mi kiosquera es #TeamBelen y yo soy #TeamCamapanario y con esto ya se pueden ustedes imaginar el cisma sociológico que se ha producido al pagar la revista. Me ha dado el cambio con un desprecio enorme y yo me he hecho el sorprendido exclamando en voz alta “¡Qué sorpresa Marijose en portada de una revista bien!” y ella me ha contestado eso de “No te vengas arriba que hace un par de semanas pusieron en portada a una que estuvo en el talego haciendo de Lady Di”. Si no llega a ser porque tenía la boca llena de una napolitana rellena de Nocilla les juro que le monto un Puerco Hurraco allí mismo y me cambio de kiosco. Como sé que están ustedes ansiosas vivas, no les cuento más mis desgracias y vamos a lo que vamos. Pasen y lean y siempre recuerden: Ellos publican la revista, yo les cuento lo que pasa de verdad.

SABRINA MONTELEONE, que es una mezcla de Courtney Cox y Samantha la de MasterChef sale para enseñarnos un casoplón que tiene en Mónaco. La casa imagínense, un desparrame de lujo, de telas buenas, de cojines que no pican, flores hasta en los interruptores y de complementos de Zara Home. Lo maravilloso de Sabrina es que es decoradora de los yates que construye… su marido. Un poco como lo de Terelu con su madre, pero en bien vestidas. También es fascinante que el marido de Sabrina es el primer multimillonario con nombre de herpes porcino mortal, porque el señor se llama ESPEN OEINO, un nombre de concursante moldavo de Eurovisión raro que además tiene una rima terrible. Pero Sabrina vive feliz porque tiene una melena hidratada, una colección de túnicas con maxi estampados que ríete tú de Rappel y dos hijas que, sorprendentemente, tienen pinta de saber atarse los zapatos ellas solas.

JAVIER BARDEM Y PENÉLOPE CRUZ, que son los únicos comunistas radicales que salen en el HOLA salen guapísimos porque han ido a Venecia a presentar una película donde él hace de Narco con la peluca del infierno y ella hace de periodista con uñas extra largas y cardado mortal, un poco como Nieves Herrero pero en que a esta sí te la zumbabas. Porque Nieves es un bote de laca hecho santidad. Yo disfruto mucho cuando salen Pe y Ja en el HOLA porque soy consciente de lo mal que lo pasan en la redacción sacando a gente de izquierdas y lo que es peor… GENTE DE IZQUIERDAS CON DINERO. Eso ya es el acabose. ¿La película? Ni idea oigan.

A ver cómo les digo esto. El hijo de Lady Di que de pequeño parecía que iba a estar bueno pero de mayor no porque su hermano el pelirrojo es “muy mucho”, resulta que tiene un hijo con Kate Middleton (el repipismo hecho ser) que se llama GEORGE y que ha ido al colegio por primera vez. Por favor vean las páginas 18 y 19 y descubran que el pequeño George tiene todas las papeletas para ser:

-Peluquero
-Bailarín 
-Azafato
-Decorador de interiores
-Diseñador
-Dependiente de Zara

Quiero decir que a George se le va súper creativo y con cara de decir “SOY FABULOSO, TÍAS” sin parar. No puedo parar de aplaudir. Esto lo está organizando Lady Di desde el más allá como yo me llamo Abel.

La novia de CRISTIANO RONALDO es noticia a toda página porque ha salido a la calle con un pantalón vaquero de embarazada. En serio. Lo único preocupante es que como se siga alargando las pestañas corre el riesgo de hacerse a sí misma una lobotomía con un parpadeo salvaje.

 
MARÍA JOSÉ CAMPANARIO 2.0

¿Se creían ustedes que la última palabra la iba a tener Magneto Belén Esteban?

DE ESO NADA.

Marijose Campanario, reina del urban country y del country chic (al mismo tiempo) sale en el HOLA diciendo que su cuerpo le pide a gritos empezar una nueva vida. Y lo que el cuerpo le debería pedir a gritos es pegar una paliza con un bate de béisbol despedir a su estilista y a su peluquero. Porque vestir a una mujer rellenita de verde botella…. Vamos que le pones dos bolas y alguien le revienta la cabeza con un palo al confundirla con un billar. Las del HOLA, en una licencia poética que es para darles un raquetazo en la cara, dicen que va de “verde esperanza”.

En el fondo esto es una lucha de clases sociales. Marijose sale en el HOLA. Belén en Lecturas. Que sí, que lecturas está bien pero NO es lo mismo. Marijose reaparece en una boda donde ha ido con su hermano y más o menos cuenta esto:

-Estaba aterrorizada porque no era ella. Por lo visto era otra. Pero no sabemos quién. Lo mismo era Beyoncé. O Sonia Monroy. 
-Se muere de ganas de ir al gym y de volver a la consulta. Por ese orden .
-Lo del rubio platino fue una cagada de una peluquera que no era la suya de siempre. Pa que te fíes.
-La gente por la calle poco menos que le cantan “Le llamaban loca” de Mocedades, pero ella lo lleva bien.
-Ella no ha estado obsesionada con Belén Esteban y ella se acuerda de todo. De todo. Uaaaaaah
-Ella tiene un abogado que va a actuar dentro de poco. No sabemos si en cine o en tele. 
-Ella quiere volver a casarse con ESE SER pero quiere estar muy a tope antes de hacerlo.

Solo con la última afirmación es ya para volverse loco. Que te cases una vez con Jesulín es fuerte. Que te cases dos es ya de histeria socioeconómica, no me jodas. Marijose sale en todas las fotos con ESE VESTIDO que le sienta como a un Cristo dos pistolas y posa con un hermano suyo que le ha acompañado a la boda vestido del cobrador del frac. Marijose es una nueva Marijose porque le han ajustado la medicación (ella lo dice tol rato) y la han reseteado viva en esa clínica. Con todos ustedes, la versión iPhoneX de la nueva Marijose. Más color, más lengua, más medicada, más dentista, más ella misma, más de todo.
Qué miedo.

Una hija de una que hace colonias que se llama CAROLINA HERRERA se ha separado de uno que era torero y que cuando era joven era muy empujable pero ya no. El HOLA ilustra este drama familiar con el torero llevando LA MISMA MALETA con distintos outfits (¿Ven? He aprendido a hablar como un moderno) y nos cuentan que ella se va a la semana de la Moda en Nueva York pero a la vez ella es voluntaria en un hospital mientras él lleva esa maldita maleta con cara de no saber si tiene suelto para tabaco.

JUAN CARLOS DE BORBÓN, que trabajaba antes de Rey pero el hijo ha heredado la empresa, ha ido a una boda en Mallorca. Su mujer no ha ido porque desde que no curra de Reina, ella es más de estar con la familia. La que sí ha ido a la boda es una señora que es mega colega del Rey y que se hizo súper amiga de él cuando este se rayó con Bárbara Rey, que eran uña y carne. Las fotos preciosas.

La que curra ahora de Reina, que se llama LETIZIA y mola todo, sale en el HOLA porque además de curranta es muy de la calle (su abuelo era taxista) y ha llevado a sus hijas ella misma al cole conduciendo. Letizia mola porque esté guapa siempre. De fiesta o súper natural con las crías en el coche, como pueden ver en la foto.



AGATHA RUIZ DE POCOYÓ sale para decir que no se ha enamorado, que se lo pasa que te mueres y que va a ayudar a una asociación de divorciadas que siempre se visten de su marca. Con dos cojones y sonriendo lo dice la tía. Y luego habláis de la Campanario…

La FOTO DRAMA de la semana la protagoniza ANTONIO BANDERAS (un señor que me parece lo más) porque ha ido a una fiesta en Roma con la gemela biónica esa que le hace el amor sin parar su novia vestido de Justin Bieber si Justin Bieber se hubiese quedado atrapado en un Bershka de Utah. En serio, terrible.

Terminamos el drama semanal con la sección de moda y belleza y bienestar para el alma de las mujeres bien de derechas. Porque ninguna de ustedes quiere salir a la calle hecha un contenedor de reciclaje de vidrio como Marijose Campanario. En serio. Por favor tomen nota.

-Hay que salir a la calle con actitud y estilo como un ángel de Victoria’s Secret. Da lo mismo si estás hecha un botijo, o si piensas que Raquel Mosquera es belga por su estilo minimalista. La actitud lo es todo. Prueben ustedes a irse a un after y meterse hasta la cal de entre los azulejos después de pasarse una semana comiendo agua a la plancha. Si esto lo combinan con un bolso más grande que sus cabezas, algo de leopardo y caminan haciendo eses…lo van a petar.

-NI medias tintas ni nada. La última tendencia es mezclar el blanco con el negro. En serio, lo nunca visto. Super sorprendente. Claro, que, si es usted daltónica o ve en blanco y negro como mi perro, pues le va a dar lo mismo. Yo solo les digo que hay una bota de Chanel que vale 1.400 euros que esto se lo pone Ylenia y le están llamando chonaca a grito pelao dos días. Cuidado con los radicalismos, que empiezas poniéndote una mini blanca con un top negro y terminas pidiendo la independencia de tu madre en plan Puigdemont pero guapísima.

- ¿Y el corte de pelo? El HOLA nos recomienda LITERALMENTE que “ni corto ni largo ni todo lo contrario”. Por favor ¿Qué es lo contrario de “ni corto ni largo”? ¿Me he perdido algún capítulo de Barrio Sésamo? Vamos, una media melena de toda la vida y que no te la seques para que parezcas natural por una vez en la vida.
 
Queridas (y queridos, que esto cada vez lo lee más señor heterosexual para estar informado) muchas gracias por haber llegado hasta aquí. Compartan este disparate en sus redes sociales y díganle al mundo que no, que antes muertas que vestirse de verde y riámonos que la vida es un ratito. Nos vemos el miércoles que viene y todos los días que el blog no para nunca.
Les quiero más que MariJose a una venganza en plan fino.

Y a ver si vienen ustedes el próximo día 23 a celebrar la diversidad con mi familia y otras muchas al Parque de Atracciones!!