REVISTA HOLA: FUCKING ALELUYA MARICARMEN

El perro ha salido corriendo. Mi kiosquera a punto de llamar a la policía. Señoras haciéndome corro en la calle. ¿El motivo? Ha sido ver la portada del HOLA de esta semana e hincarme de rodillas en el suelo con las manos hacia el cielo gritando ¡ALELUYA! hasta quedarme sin pulmones. ¡Terelu y sus tetas en la portada del HOLA! Todavía estoy fibrilando. Terelu en bikini, Terelu sana, Terelu gozándola, Terelu y los salseos. Les juro que me he puesto como Belén Esteban cuando le falta el azúcar. De hecho, me tengo que limpiar las lágrimas de los ojos para escribirles esto. He llegado a casa, he arrancado la foto de Terelu en la piscina con ese bikini matador y la he puesto con imanes en la nevera para recordarme todas las noches cuando voy a comerme media ensaimada que hay futuro en la vida. Si Terelu ha sobrevivido a todo, yo puedo. Usted puede, querida lectora. ¡Pare de sufrir y sea como Terelu, una lideresa de la vida! Pero vamos a lo que vamos que me emociono y a ver cómo les cuento yo esta octava maravilla con las pulsaciones a cien por hora. Pasen y lean que hoy es un gran día para el género humano.

¿Saben ustedes quién s ALFRED KHAN? ¿No? No pasa nasa, su mujer sí sabe quién es. Les explico, Alfred es un señor con cara de tener una administración de lotería en Burgos que resulta que es macro millonario porque es el dueño de PIKACHU. Sí, en serio. Las del HOLA sacan en chorrocientas páginas a un señor que se ha forrado vendiendo cosas de esa especie de pollo postnuclear amarillo. Pero ese casoplón donde vive en un rascacielos no importa. Los muebles no importan. La sobredosis de doraos y mármol tampoco importa. La verdadera estrella del reportaje es su mujer, que tiene unos dos siglos menos que Alfred y que se llama Jillian y es actriz y escritora. Jillian es el miedo hecho persona. No es que Jillian tenga cara de ambiciosa, que la tiene. Es que Jillian está como un cencerro y después de leer el reportaje a uno le viene a la mente Mocedades cantando aquello de “y los muchachos del barrio le llamaban loca”. Porque podemos ver a Jillian vestida como una especie de ninfa psicópata estrangulando un chihuahua de pelo largo, Jillian haciendo que cocina sonriendo a lo loco rodeada de cuencos vacíos y un paquete de harina, Jillian agarrada a su cheque vitalicio marido y Jillian saliendo a la terraza a las ocho de la mañana vestida como para recoger un Oscar. Además, Jillian dice que no tiene miedo de que su marido se la pegue con otra porque si llega tarde a casa, por lo visto es que está enganchado al Toys’r’us de su barrio y que quién ese ella para joderle al abuelo esa pasión por los peluches. En serio, qué miedo.

La Reina del Telediario Letizia ha ido con su marido (este señor majísimo que un día se nos duerme de pie) a celebrar una cosa de las elecciones. Iba guapísima con un vestido “rojo ambición”, un moño “aquí mando yo” y joyas como para pagar la hipoteca de media España de golpe y porrazo.

FROILÁN, al que en el HOLA se empeñan en llamar Felipe de Marichalar sale en la revista porque se ha montado en una moto acuática con una chiquilla con la que se frota el Pokemon. Para que nos quedemos tranquilos y no pensemos que la cría es una lagarta que te mueres, se nos informa que pertenece a una familia que está alpargatada de pasta y yo les digo que se parece una barbaridad a Arantxa Sánchez Vicario antes de acabar a hostias con sus padres.

LEO MESSI se ha casado. Ya les aviso que es imposible que yo supere la crónica que la chispeante Beatriz Miranda (la mujer que tiene el récord nacional de indignar homosexuales avant garde en un solo post) ha hecho en El Mundo. Beatriz ha lanzado un grito desesperado diciendo que lo único que importa ahora mismo en la vida es salvar a Shakira de su estilista. Y yo añado que de su peluquero y su maquilladora también. No es que Shakira haya ido con un vestido usado que ya es delito con la de euros que tiene por cantar abrazada a un árbol, es que ese pelo rubio pollo deshidratado es un mal del primer mundo que no debemos consentir. Total, que Leo se ha casado con su novia de toda la vida, que llevaba un vestido como de corista en Las Vegas que iba a juego con la mitad de las invitadas. Y me explico. Debe haber una regla no escrita que si usted, que es una muchacha bien de toda la vida, una vez que se casa con un futbolista tiene la obligación de parecer un putacón malayo a punto de rodar una porno con 37 negros bien dotados en Wisconsin. Porque ese es el look. Para evitar demandas innecesarias (recuerden, soy pobre) les digo que en las dos páginas finales del reportaje hay una mujer de futbolista que posa siempre con esa cara de “si tú eres rico, yo no llevo bragas” que es muy fuerte. Imagínense que Sofía Vergara no ha tenido suerte en la vida y trabaja en una casa de masajes exóticos y se harán a la idea. Pobre marido la que le espera, por el amor de dios.

Y llega el plato fuerte.

¡TERELU ESTÁ VIVA! ¡EL REGRESO DE LA DIOSA CATÓDICA EN BIKINI! ¡LA REINA DE LAS CABINAS DE CAMIONEROS MÁS FRESQUITA QUE NUNCA!

Y nos deja unas declaraciones que yo paso a comentarles a continuación:

“Ya no me siento la reina del baile”

“A veces necesito un hombre, pero no sexo” (es decir, si te la encuentras por la calle y estás fogoso, dale un abrazito, no intentes tocarle un pecho)

“El sexo está sobrevaloradísimo”

“Me he sentido sola en el dolor” (y los muchachos de barrio le llamaron LORCA)

“No creo que vayamos de boda con Bigote Arrocet”

Ahí lo llevan. Eso son titulares. Cuando QUEEN TERELU habla, España escucha. España aguanta la respiración igual que Terelu cuando posa en bikini. Lo único malo del reportaje es que esa hermana que tiene con pinta de tener una cadena de charcuterías se cuela en las fotos y se agarra desesperadamente a la fama Terelu con esa mirada constante de “yo quiero ser famosa y como si tengo que inventarme un embarazo psicológico de Ricky Martin, que yo he venido para quedarme”. Mientras Terelu sujeta una copa de vino y sonríe encantada de la vida, su hermana posa con ese terror en los ojos que se te pone cuando crees que la braga faja podría explotar de un momento a otro y matar al fotógrafo del impacto. Terelu también posa con Kike Calleja, que es un chico simpatiquísimo con el que se rozaba el gromenauer en las discotecas más pijas de Madrid porque resulta que ambos han escrito las memorias de Terelu donde ella cuenta que de pequeña tenía un disco de LA POLLA RECORDS, lo que confirma definitivamente que Terelu siempre ha sido una abanderada del underground y la contracultura y esto la convierte en la musa de la posverdad por mucho que ella se empeñe en disimularlo vistiéndose como una loca que se ha caído por las escaleras de un Punto Roma y se ha ido agarrando a prendas para no matarse. Pues eso. Larga vida a QUEEN TERELU.

El Rey de España, que es hijo de un señor súper campechano que resulta que si le dices las palabras “Bárbara Rey” o “Corinna” se pone en modo “gremlin en la piscina” sale en el HOLA porque ha ido a la fiesta de cumpleaños de un príncipe desterrado donde han ido todos hechos unos espantajos. Y es que la fiesta era de disfraces y se rendía homenaje a Prince, el cantante. Yo espero que Prince no vea esto desde es más allá porque es para resucitar y volver a morirse del espanto absoluto. Lo fuerte de la historia es lo que el HOLA no cuenta. Y es que en la misma fiesta estaba nuestro delincuente más glam, IÑAKI URDANGARÍN, al que la revista ha decidido no sacar en ninguna foto. Toma ya.

Luego sale TAMARA PREYSLER porque le han dado unas perrilas para que siga poniéndose morada a donuts por posar con un teléfono. Tamara ha hablado y eso es lo peor de todo. Porque a nosotros nos gusta cuando empotra el coche contra una cafetería o se queda sin gasolina. Tamara mola por lo mismo que Pikachu, porque habla y no le entendemos. Se ha quedado tan ancha diciendo que “no me gusta planchar ni poner la lavadora, que para eso está el servicio que tenemos en casa”. Una pena que el servicio no pueda pensar por ella antes de que abra la boca, que sería estupendo también.

ROD STEWART, que es como RAPHAEL en Inglaterra, pero con el pelo decolorado e intentando parecer Abraham Mateo ha renovado los votos matrimoniales en el jardín de su casa en una ceremonia muy emotiva. Para la ocasión, Rod ha ido a visitar a un amigo experto en vitaminas faciales que le ha pegado un meneo que la cara se le ha quedado entre Meli Camacho (la experta en belleza de Mari Tere Campos) y un bulldog francés. La novia, con vestido blanco, escotazo y cara de estar hipnotizada por Rod. Porque dicen que si Rod te echa el aliento en la cara te quedas muy hipnotizada y absolutamente desinfectada de tanto alcohol.

Y ya nos vamos a la apoteosis final. ¿Quiere ser usted la it girl del Carrefour de su polígono? ¿Quiere que la gente le pare por la calle y le haga fotos de sus estilismos? Pues bienvenidas a la guía definitiva para ser la mamarracha más top de su barrio. Recuerde: esto es la biblia y Jesús tampoco fue comprendido en su tiempo. Si al salir a la calle siguiendo estos consejos sus mejores amigas le ponen una orden de alejamiento, respire hondo y asuma que es el precio que ha de pagar por ser una pionera.

-Las hermanas HADID son dos pilinguis de buena familia que se han hecho modelos y usted debe imitarlas a rajatabla. Salga a la calle con un pijama “azul mariquita ilusión” de su marido y añada al look unos botines blancos de pendón ochentero y gafas de sol de pasta roja. Y sobre todo, sin sujetador. Da igual si usted es madre de cinco hijos y los pechos le rozan los tobillos. La moda es la moda.

-La semana pasada el HOLA nos obligaba a ir a la playa con bañadores, pero después del portadón de Terelu, resulta que el mundo es bikini. Es decir, tiren el bañador de 400 euros de la semana pasada y cómprense un bikini floral con braga con volantes y lentejuela en los remates. Si es usted María del Monte y está leyendo esto, siga con el Meyba de toda la vida o, si le da por ser atrevida, consulte la nueva colección de Abanderado, que está fenomenal.

-¿Es usted pobre o concejala de un partido de izquierdas y no tiene pasta para irse de vacaciones? ¡No pasa nada! Estar morenísima ya no es monopolio de las ricas y famosas. El HOLA le recomienda varios mejunjes para embadurnarse viva y salir a la calle como si acabara de llegar de un after de Mónaco con Carlota. Una recomendación importante: estas cremas manchan, así que es conveniente que antes de ir a la cama se froten en la ducha o se despertarán que dejarán las sábanas como el santo sepulcro.

Pues nada, que hoy les dejo muerto de la alegría porque Terelu es como Pocoyó, que es verla y se te despiertan todos los pensamientos positivos. Les agradezco enormemente todo lo que me comparten esta barbaridad en sus redes sociales y hoy mando un saludo especial al grupo de amigas de mi amigo Diego Delgado Calleja, que son unas yonkis de mi idiotez y a las que yo les estoy muy agradecido a pesar de que me lleguen mensajes a las siete de la mañana para que publique de una puta vez esta columna. Les quiero más que Bigote Arrocet al diseñador jefe de Desigual. Y antes de irme, que a ver si me mandan unas fotos de sus vacaciones leyendo la revista con cara de que les han echado bebida en la droga, que me haría una ilusión tremenda.

Besos locos.