REVISTA HOLA: NARCOLEPSIA TORERA

Con los calores que hace en Madrid no se imaginan el susto que me he llevado al ver a mi kiosquera con el pelo revuelto enchufado a un ventilador. Es un poco la versión “Mordor” de Paulina Rubio, para que se hagan a la idea. La tía pasa tanto calor que me ha hecho un gesto despectivo con la barbilla para que yo coja la revista y otro gesto igual de despectivo para que le dé los dos euros. A su lado, los yorkshires ateridos de frío y con el pelo tan revuelto que parecían dos bolas de esas que ruedan por el desierto con un colmillo fuera. Y es que entre el calor y la portada de HOLA les puedo decir que tengo la tensión por los suelos. Imagínense que la mitad de la portada la protagoniza la comunión de la niña de ENRIQUE PONCE (un hombre, un bostezo) y la otra mitad la boda de una modelo a la que no tengo el gusto de conocer. Pero ya saben, si quieren ustedes descubrir el lado oscuro del corazón, lo único que tienen que hacer es seguir leyendo. Bienvenidas al disparate y que sea lo que dios quiera. Pasen y lean.

¿Es usted anti taurina? Pues se jode. Porque las del HOLA, en una apología del españolismo que le ha proporcionado tres orgasmos seguidos a Esperanza Aguirre nos presenta hoy a una tal CASILDA FINAT que es la hija de unos que tienen una finca petadas de fotos de toros y toreros. No les voy a engañar, la casa es la muerte en vida de Ada Colau y Pablo Iglesias. Como se lo cuento. La decoración no merece mucho comentario. Ya saben, todo viejo, mucho dorado y sofás heredados de una tía adicta a las telas estampadas. Lo bueno del reportaje es la propia Casilda (diseñadora de joyas) que nos deja declaraciones de alto impacto para el bienestar mundial. A continuación les pongo algunas perlas:

“Me fui a vivir a Sevilla por amor y me encantaría tener tres hijos” (Imagínate)

“No soy muy de perlas” (Las del HOLA desmayadas)

“Cuando empecé a salir con mi marido plantamos una bellota” (por el amor de dios)

“En mi casa creen que soy aventurera” (no hay más que ver cómo va vestida)

Y de Casilda nos vamos a ELENA OCHOA que es una señora súper seria que se hizo famosa hablando de clítoris en un programa de la tele pero que luego se casó con un arquitecto que te mueres alpargatado de billetes y ha inaugurado una fundación en Madrid. A la fiesta ha ido Tutankhamon con Hannah Montana el Marqués de Griñón con su novia, preciosa con un vestido azul ambición.

CARLOTA DE LO MÓNACO ha ido a la boda de no sé quién en Roma. Carlota ha caminado recta todo el rato (buena señal) y ha ido vestido exactamente igual que Doña Croqueta, un travesti que salía en la tele hace muchos años. A destacar la picadura de abeja que tiene en un labio. Porque hay qué ver cómo se le han hinchado.

MELANIA TRUMP, la Presidenta del mundo se ha hecho una foto con la mujer del Presidente de Francia. Melania, siempre tan eco, tan de energías renovables y ten reciclada (no hay más que ver la cara) ha ido con un abrigo que cuesta 46.000 euros, lo mismo que el salario medio anual estadounidense. Ahí la tienen, sencilla y haciendo un homenaje a la economía de su país. Amo a Melania más de lo que ella se ama a sí misma, si eso fuera posible.

NARCOLEPSIA PARA TODAS

Al principio he pensado que estaba viendo un cartel publicitario de la película “EL EXORCISMO DE EMILY ROSE” pero no. Es una foto de la hija de Enrique Ponce (un hombre, un bostezo) y Paloma Cuevas (la única mujer en el mundo que nunca se ha tirado un pedo) de espaldas con un crucifijo delante y un cura con cara de ir a derrotar a Belcebú de un momento a otro. En serio, cuando vean la cara del sacerdote en la página 34 van a gritar “¡Exorcismo!” como si les fuera la vida en ello. El reportaje es un Orfidal ilustrado y lo único a destacar es una foto de GENOVEVA CASANOVA vestida de amarillo piolín agarrando un palo a carcajadas en un jardín. La foto da miedo pero se entiende. Genoveva es una mujer muy de aquí y ahora y decidió animar esa comunión a berrido limpio. No es para menos. En la página 42 hay una foto donde parece que Enrique se ha quedado dormido de pie toreando una vaquilla. Esto, por supuesto, explica la cara del cura y todo lo demás.

El HOLA de esta semana bien podría ser un número “Especial Terror” porque en las siguientes páginas vemos a LOURDES MONTES y su hermana que ahora diseñan trajes para el camino del Rocío. Para las que no lo sepan, Lourdes es a la moda lo que Freddy Krueger a la paz mundial. Algo que aterroriza con sólo pensarlo. Por supuesto, Lourdes y su hermana lucen sus creaciones que oscilan entre el “look Miliki” y el “madre del amor hermoso” de toda la vida pero con volantes y pañoleta a juego. Naty Abascal ha debido vomitar el zumo de apio nabo al ver las fotos, no les digo más.

CLARA ALONSO es una top model. Yo no tenía ni idea. El HOLA además me informa que es tan, tan, tan top model que es una de las cinco españolas que han desfilado en mini bragas para Victoria’s Secret ese festival de erecciones para solteros exigentes. Clara la verdad que parece maja y tiene una amigas que deben compartir dentista porque tienen todas unos blanqueamientos dentales que tienes que ponerte gafas de sol cuando sonríen. Clara me cae fenomenal porque se ha casado con un tipo con muchos dineritos pero que además tiene cara de empotrador nivel pro, lo que coloca a Clara muy en el top de “modelos que me caen bien y que de tontas no tienen un pelo”. Las fotos muy bonitas, la novia emocionada llorando en playback para no terminar como un oso panda y nadie, absolutamente nadie borracho intentando arrancarle la liga para sortearla.

El REAL MADRID ha ganado algo (no soy muy de fútbol) y Cristiano ha llevado a la chica esta que era dependienta pero que ahora es modelo con su hijo para celebrarlo. A Cris le brillaba tanto la cara de la emoción que su novia se ha retocado el flequillo mirándose en su frente. Felicidades a los madridistas, por cierto.

ANTONIO BANDERAS y su hermano han ido con las gemelas KIMPEL a la Fashion Week de Miami. Antonio tiene que ser inteligentísimo porque las gemelas son clavadas y no me imagino yo a Antonio llegando de fiesta y zumbándose por error a su cuñada. Imagínense el cuadro. Tirarte a tu cuñada por error es una maldad más grande que el peinado de Donald Trump.

SOFÍA LOREN  sale en la página 81 absolutamente embalsamada para hablar de una marca de cruceros, que es una cosa muy de la tercera edad. Las del HOLA dicen que está espléndida a los 82 años y Sofía dice que lo suyo es natural y que ha tenido la suerte de nacer así. Sofía dice esto con más plástico en el cuerpo que todos los flotadores del barco que promociona. En serio, qué despropósito.

Y no podía faltarnos el baboseo real de la semana. La Reina del Telediario Letizia resulta que esta semana ha ido a una cosa de periodistas (esto mola) y por lo visto la prensa alemana le ha llamado de todo menos estilosa por llevar una coleta así, como a bultos. Sin embargo, las del HOLA, postradas de rodillas en una perpetua genuflexión dicen que Letizia es “impactante e innovadora con su peinado Bubble Ponytail”. Yo por supuesto, que soy fan de Letizia, me la imagino en palacio a mandíbula batiente, llamando a una amiga y diciéndole “Marijose, la semana que viene me voy a poner una diadema con dos trenzas para que se vuelvan locas del todo… ja ja ja”.

ATENCIÓN:

El HOLA estrena sección y se llama “Sociedad”. En realidad es una copia descarada de las últimas páginas del Vanity Fair pero no se nota porque en lugar de salir estrellas internacionales en fiestas de joyerías borrachuzas perdidas, aquí salen bodas, comuniones y fiestas de gente bien, pero que para el HOLA no son lo suficientemente bien como para dedicarles un reportaje completo. Sin que esto sirva de precedente, aprovecho para felicitar a Fernanda del Río Oriol que se ha casado hace poco y no podía estar más guapa de novia. Y sí, Fernanda sale a página completa en la revista. ¿O se creen que todas mis amigas y conocidas son concejalas de medio ambiente de Izquierda Unida?

La apoteosis llega como siempre con la sección de moda y belleza que ya es un must (¿Ven? Ya hablo como las redactoras) de esta columna. No me cansaré de repetirles que esta parte de la revista es como un oráculo absolutamente necesario para ser una líder del nuevo feminismo como Paula Echevarría que esta semana (según mis fuentes) ha tenido un accidente: se ha empotrado con un anuncio de ella misma cuando iba de la salita al baño. Una pena. En cualquier caso, aquí tienen los truquis de la semana.

-MINIFALDA OBLIGATORIA. Y no hay discusión, excepto si estás en un funeral o eres Raquel Mosquera o Enrique Ponce. Y punto.

-ESCOTE BARDOT. Que viene siendo el maldito escote barco de toda la vida pero las del HOLA, empeñadas en ponerle SEXITUD  a todo le llaman así por Brigitte. Es muy favorecedor excepto si tienes mucho pelo en el pecho o los hombros demasiado musculados, que es lo que nos pasa a Madonna y a mí y cada vez que nos ponemos el escote Bardot parecemos dos levantadoras de pesas lesbianas del norte de Europa.

-Y rematamos con el momento GAY FRIENDLY que esto yo creo que lo ha escrito un redactor sensible que se les ha colado. Y es que nos recomiendan la DIETA ARCO IRIS. Al principio he pensado que consistía en adelgazar yendo a discotecas y afters gay con tus mejores amigos. Pero no, se trata de comer las cosas por colorines porque además de tener variedad cromática vas a tener una tez con un tono que te mueres. Esto, si no es usted daltónica, claro.

Así de impetuosos terminamos el primer HOLA de Junio. Como siempre, me pongo de rodillas y les canto una saeta si me comparten en sus redes sociales que me hace mucha ilusión, tanta como a Juan Peña un bautizo o a Melania vivir a dos mil kilómetros del señor Cheto.

Les mando un beso de tornillo y recuerden que este blog les mantiene informadas toda la semana de lo que no importa. Nos vemos el miércoles…