REVISTA HOLA: INFANTACIDIO

Mi kiosquera es republicana y madre de dos Yorkshires que me intentan morder todos los días. Por ese orden. Háganse a la idea del nivel de indignación de la señora con la portada del HOLA. Los Yorkshire, por otra parte, podrían ser monárquicos, porque estaban extrañamente relajados hoy. No puedo reproducirles el Puerto Hurraco emocional que estaba viviendo mi kiosquera al darme el HOLA porque si les reproduzco tan sólo dos de los insultos que ha dirigido a la Infanta me cierran el chiringuito y a ver qué cojones van a leer ustedes los miércoles. Porque fíjense, el otro día se me estampó una lectora de la columna (Hola, Gemma, precioso tu moldeado) y me dijo que ella me lee porque yo no trato a las mujeres como si fueran estúpidas. También me dijo que era republicana (“Republicana” es el nuevo negro), atea, fan del jazz (así en general), que me dejara de meter con las perlas, que su madre lleva perlas y que me hacía más alto en la vida real. Estuve a punto de decirle que Tom Cruise mide tres centímetros menos que yo y que tenemos más cosas en común de lo que ella se piensa, pero tampoco era plan de llevarle la contraria, que tiene una madre que lleva perlas y uno nunca sabe. Gemma, un beso para ti, otro para tu madre y vivan las perlas. Vamos al lío que hoy está la cosa muy intensa. Y siempre recuerden: ellos publican la revista, pero yo soy el único que les cuenta lo que pasa de verdad. Pasen y lean.

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Antes de ponerme con la casa de la loca de la semana les advierto que nada más abrir la revista se van a encontrar con un anuncio de Lancome con Kate Winslet. Bueno, con lo que queda de Kate Winslet. Porque si esa es Kate Winslet, yo soy Nacho Vidal y ustedes podrían quedarse embarazadas al leer esta columna. El Photoshop, esa enfermedad.

TAMARA (NI LA BUENA NI LA MALA)

Que una sea multimillonaria y se llame Tamara no es una buena señal. Tamara es un nombre cani, que es maravilloso, pero no es de rica. Tamara sale en el HOLA porque su padre es el dueño de la Fórmula Uno y también sale porque se ha operado hasta el clítoris para parecerse a una mezcla de Angelina Jolie con un pastor del Pirineo. Porque Tamara tendrá dinero, pero tiene una pinta de abrir las cervezas con los dientes que tira p’atrás. Tamara tiene la cara tan plastificada que no sabemos si sonríe o tiene frío. Porque ella nos enseña su “refugio de invierno” que es una cabaña más grande que un Ikea con pretensiones. ¡Tiene hasta un extintor de Chanel! Es decir, incendiadas, pero monísimas. Tamara sale en la entrevista con un marido de atrezzo y cara de ¿Quién me ha robado el bote de laca? sin parar. Los dos se quieren a borbotones y han tenido una hija a la que Tamara le da el pecho. Fíjate, es como un trozo de plástico pero a la vez súper humana. Con menos que esto, Lorca te hacía una trilogía. Este matrimonio no va a funcionar porque él tiene pinta de pedir las cosas “por favor” y ella tiene pinta de considerar a Rafa Mora un hombre elegante con el que le encantaría charlar en Marbella. Ese plan, amigas.

ELENA OCHOA, la Doctora Amor, debe vivir aterrorizada por los cacos porque salen unas fotos de ella esquiando con el bolso en la mano. También lleva unas gafas del tamaño de una vitrocerámica (me extraña que no le hayan tirado unos chorizos parrilleros a la cara por error) y un marido multimillonario. Y pensar que todo lo ha logrado hablando de la intensidad del perineo. No me digan que no es muy top Elena.

BRADLEY COOPER Y SU DONANTE DE OVULOS NOVIA IRINA SHAYK se han ido a la playa a hacerse un picnic. Bradley, que es muy María del Monte ha decidido que Irina es la que debe cargar con la cesta del picnic mientras él pone cara de intenso mientras el viento le mueve la coleta. Irina está mega embarazada y pasea por la playa feliz y relajada como diciendo “¿Cristiano?¿Quién?¡Por favor, Maricarmen!”. El reportaje es tan natural como yo aquella vez que probé lo del contouring para hombres y terminé pareciendo la versión transexual de Mariano Mariano. Lo de Bradley no cuela. Da mucha risa todo. Menos la cuenta corriente de Irina.

LUIS FIGO  es un ex futbolista al que una adolescente borracha perdida en un after dijo que yo me parecía muchísimo, sale en el HOLA tocándole el culo a su mujer en una alfombra roja. Porque Luis es el colmo de ser macho alfa. De la misma manera que Rafa Mora es el RyanAir del amor, Luis Figo es la gran esperanza hetero.

PAUSA PARA PUBLICIDAD

Me pongo serio para recomendarles que vayan al cine. Hay una peli que se llama LO QUE DE VERDAD IMPORTA, que ha dirigido PACO ARANGO (un señor maravilloso) y toda la recaudación de la peli irá para la Fundación Aladina, que ayuda a muchísimos niños y con la que yo colaboro ocasionalmente a través de Kiehl’s. La peli les va a encantar porque es un no parar de buen rollo, de optimismo y sobre todo, de esperanza.

LA INFANTA

¿Saben ustedes como se ponen los hooligans viendo los partidos de fútbol? Pues así estaban las redactoras del HOLA esperando la sentencia del Caso Noos. Urdangarín va a ir al talego, pero aquí lo que importa es que la Infanta es inocente. Y para ello, aparte de ponerle en portada, nos ofrecen un bonito reportaje que es una especie de mamada impresa, así de claro. Mucha página para decir que va a seguir trabajando en La Caixa, que no se va a Portugal (la trena del marido le quedaría cerca) y no dicen lo más importante: que la Infanta retiene líquidos como loca porque se ha puesto como una verdadera albóndiga. Y esto por supuesto, en el HOLA, es un consejo social y de belleza a la vez. No te líes con delincuentes que se te van a poner los tobillos como postes de Telefónica. Disculpen ustedes pero me niego a hablar más de esta mujer. Todos ustedes saben lo que ha hecho, cómo lo ha hecho y con quién lo ha hecho. Por mucho “no me consta” que diga, la calle ya ha sentenciado. Y la calle manda. Dejándole libre, lo que en realidad la Justicia ha cometido es un INFANTACIDIO, porque todo el mundo le odia.

Después de ardor de estómago que me ha provocado la hija del que era el muy mejor amigo de Corinna vamos con una que se llama Lucía, que no tengo ni idea de quién es y que vive un drama que te mueres. Intuyo que tenía un novio macarra futbolista con el que se iba a casar y que en el último momento le ha mandado a freír espárragos. Lucía está triste, ofendida, dolida y decepcionada con la vida y el amor (“Él no estuvo a mi lado cuando más le necesitaba”) y todo ello lo cuenta en un parque con vestidos vaporosos, melena salvaje y una mirada que dice “Sí, soy súper intensa pero mira qué tetas tengo, guapa”. Y sonriendo. Porque ella cuenta su mal de amores sonriendo y abrazada a un árbol. Sólo le ha faltado decir que ve ovnis.

GENOVEVA GENOBOBA CASANOVA y el ministro ese con el que es follamiga lo han vuelto a dejar. A ella se le vio por última vez en una boda en el caribe a chupito limpio. ¡Ah, la felicidad!

El ex marido de Genoveva, que a su vez es hijo de la fallecida Krusty de Alba se ha ido a una cosa de caballos con una novia que tiene a la que le saca 395 años aproximadamente. El salta vallas sobre una yegua y ella le mira con cara de que no le funciona el Snapchat. Ni el Tuenti. Vamos, un drama.

ANGELINA JOLIE ha honrado al mundo con su presencia y ha sentado su santo culo (otra vez) en un país subdesarrollado (otra vez) para contar que ha hecho una película que nadie quiere ver (otra vez). Y también se ha puesto a llorar por lo del divorcio con Brad Pitt. Jennifer Aniston y yo no nos creemos estas lágrimas porque Angelina es un poco como Rosa Benito, que llora pero no sufre. Y mira no, si lloras, pues lloras. El HOLA, que adora a Angelina porque se viste como una bibliotecaria budista, dice que Angelina sonríe con la tristeza en sus ojos. Algo que Angelina no sabe hacer, porque Angelina es la “actriz de las dos expresiones faciales”. Solo sabe hacer de asustada o de sorprendida. Pero sonreír con tristeza, eso no. Ni hablar.

MARILÓ MONTERO, ídola máxima de este blog y curandera espiritual de España ha ido a la Pasarela Cibeles (o como se llame ahora) a ver desfilar a su hija en bragas. Mariló ha ido sin sujetador porque cuando una cree en las almas trasplantadas puede ir sin sujetador hasta a misa. Mariló también cree que el limón puede curar el cáncer, pero esa ya es otra historia.

La futura mujer de FONSI NIETO sale en mogollón de páginas vestida de novia. ¿El motivo? La casa que ha diseñado los vestidos le va a regalar el vestido de novia. Tal cual. Ella, que sale con cara de tener prisa dice que “va a ser un bodón” y yo les recuerdo que va a durar tres días y va a ser en Ibiza. Pocholo al lado de esta boda se va a convertir en la versión para adultos de Pocoyó. Ya verán. Mandíbulas en Cuenca a cascoporro.

Y terminamos con las secciones de moda y belleza que tan locas les vuelven a ustedes. Porque para ser una mujer 10 no hay que estudiar, ni trabajar y la única aspiración que se debe tener es la de encontrar un marido rico que lo pague todo. Recuerden, el modelo es Carlota de Mónaco, no Carme Chaparro (mi presentadora favorita de informativos ever junto a Marta Fernández). Vamos con esos consejos que les van a encumbrar en su bloque de vecinas.

-¿Se puede ser guapa y comunista? ¡Pues claro que no! Pero las del HOLA están que lo tiran por lo de la Infanta y han decidido que se tienen ustedes que vestir de rojo. Da lo mismo si pesan más de 100 kilos y les confunden con un tomate gigante. De rojo hasta en las bragas. Mención especial para una foto de Melania Trump, la única mujer en el mundo que le ha visto el “cheeto” a Donald y que siempre va por la vida como si tuviera 76 dioptrías. Eso o se pone fina a lexatines, que también.

-La reinvención del sastre. Vayan al mercado, a la peluquería, a la mani pedi (recuerden: ustedes no estudian) pero vayan con un traje sastre. ¿Qué sus vecinas piensan que son lesbianas y les han invitado a una comunión? ¡No pasa nada! A María del Monte los trajes sastres le han quedado toda la vida de maravilla y ella es una mujer muy mujer y muy flamenca y todo lo que haga falta.

-Tiempo de trenzas (les juro que no me invento los titulares). Desde que Letizia (la del Telediario) se ha hecho trenzas, hay que llevarlas. Puede ser una trenza “clásica y eterna” o una trenza apache (las de Ylenia). Lo que sea pero con trenzas.

Resumiendo: Para ser una it girl esta semana deben salir a la calle con un traje sastre completamente rojo y la cabeza llena de trenzas. Si luego aparece un juez para quitarles la custodia de sus hijos, eso ya es otra cosa, pero modernas van a ir. A rabiar.

Me despido hasta la semana que viene mandándoles un beso enorme y les recuerdo que el blog les mantiene informadas toda la semana. Me he convertido en una especie de Tena Lady de la información para señoras bien, señoras fetén. Vamos, un mal necesario.

Nos vemos el miércoles…