miércoles, 25 de enero de 2017

REVISTA HOLA: GAY IN THE USA




Hoy esta columna de ustedes no empieza como siempre. Hoy empieza triste. Mi kiosquera y yo estamos tristes, mucho, por la muerte de BIMBA BOSÉ, que protagoniza la portada de la revista que más nos hace reír. Por eso, porque Bimba era, a priori, el personaje menos HOLA de la historia del HOLA, hoy aprovecho para dar las gracias a la revista por dedicarle la portada y un maravilloso reportaje interior donde muestran lo libre, lo inteligente y lo luchadora que fue. Todos los que la hemos tratado en mayor o menor medida (era compañera embajadora de Kiehl’s y hemos compartido cabina bastantes veces) nos hemos alegrado de verle tan guapa en esta portada de hoy.



Pero dicho esto…



¿Se creían que esto iba a ser todo? ¡Parece mentira que no me conozcan, queridas lectoras disfuncionales! Hoy el HOLA viene con sorpresa. Una sorpresa que las redactoras han maquinado para destrozarme la vida, dejarme sin argumentos y conseguir que ustedes huyan de este blog y se pongan a visitar al web de la Conferencia Episcopal. Las del HOLA me leen (eso me consta, como diría Conchita la poligrafista) y hoy han unido fuerzas para tirar por tierra todos mis argumentos con el reportaje que abre la revista. ¿Cómo? ¿Qué no saben de qué se trata? Pasen y lean…



¡ALARMA CRISTIANA!

¡UNA PAREJA DE HOMOSEXUALES ENSEÑAN SU CASA EN EL HOLA!

AVISO IMPORTANTE

Si es usted una buena mujer cristiana que vota a un partido de derechas, por favor no siga leyendo. Su cerebro podría resetearse y sus convicciones podrían irse a tomar por saco.



¿Se han repuesto del  desmayo? Yo solo les digo que al abrir la revista y verlo he escupido un trozo de donut (del pavor) que ha caído en la cabeza de una señora que llevaba el flequillo liso y la melena rizada (sigo sin comprender que ese peinado no sea un delito tipificado).

Como lo oyen, pero tampoco se me vuelvan locas que esto tiene sus cosas. JAMES COSTOS (el único embajador USA con apellido de porro en todo el mundo) y su marido nos enseñan una casa que tienen en el desierto de California donde los Obama han ido nada más acabar el mandato. La revista, en una apoteosis gay, sigue sin pronunciar la palabra MARIDO cuando se refieren a MICHAEL S. SMITH al que siguen llamando “EL PRESTIGIOSO DISEÑADOR”.  

La casa, por supuesto, es un escándalo. No se le puede poner un pero. Es la primera vez que veo en el HOLA una casa donde no me daría miedo vivir. Claro, que con un PRESTIGIOSO DISEÑADOR en la familia homosexual todo es más fácil. Lo triste del asunto es que es el HOLA valide a una señora que se ha estado zumbando a un señor casado (Hola, Isabel Preysler) y la glamurice en portada y que estos dos hombres, al final sean EL EMBAJADOR Y EL PRESTIGIOSO DISEÑADOR en sus titulares.

Nos queda la esperanza de que el señor Embajador dice que “el romance con España no ha terminado” y desde aquí le comento que si algún día decide partir peras con el prestigioso diseñador, que no se preocupe porque 9 de cada 10 amigos homosexuales (sí, como Mónica Naranjo yo también tengo amigos gays) opinan que el Embajador tiene un polvo del tamaño del ego de Susana Díaz y que si encima es “inti” de Michelle Obama pues ni te cuento.

BONUS TRACK: El prestigioso diseñador del embajador, en sus declaraciones más Mariló Montero de su vida, afirma que tienen unos perros americanos, pero que son españoles de corazón y por eso les van a tener que cocinar paella. Se lo juro. Y lo ha dicho sin despeinarse ESE MAXI FLEQUILLO RUBIO.



ANDRÉS VELENCOSO sale en el HOLA porque se está zumbando a una que es IT GIRL (retrasada con dinero para comprarse ropa, para que me entiendan) que antes se zumbaba (la it girl, no Andrés) a un hijo de Berlusconi.  Ella lleva un abrigo de conejo horrendo y Andrés tiene cara de no saber dónde ha aparcado el coche. Fuego y pasión, vamos.



Los fabricantes de alcohol y los dueños de after hours en medio mundo se han vuelto locos al leer que CARLOTA DE LO MONACO ha vuelto a salir de fiesta. La pobre necesita un respiro, porque después de tener dos hijos y setenta y seis novios en tres años, pues que le hace falta un tiempito para ella ¿no?



TERELU EN EL HOLA

Y otra vez con una desgracia. En serio, el día que Terelu nos dé una buena noticia a una amiga mía que es muy fan le va a salir el tampax disparado y lo mismo le saca a su marido un ojo. Y es que Terelu es esa mujer que va a Canarias de vacaciones y le llueve, que compra lotería y no gana por un número, que sale de casa dejándose un grifo abierto y que cuando sale a buscar el amor se encuentra la discoteca cerrada por obras. Terelu es lo más cerca que vamos a estar nunca del drama Lorquiano.



El HOLA sigue baboseando sin límites y a lo loco a la familia Trump.  Hablan del éxito que ha sido la ceremonia de investidura, cuando todo el mundo sabe que es mentira. Aquí debajo les dejo una foto comparando el día que Obama fue Presidente con el día de Trump.





¿Han visto? Esto, para las del HOLA es un éxito. Por supuesto, ni una palabra de la marcha de cientos de miles de mujeres (con Madonna y Cher a la cabeza) boicoteando la investidura. Me quedo loco al saber que Madonna y Cher son de Podemos, por cierto. Porque esto es lo mismo que quiso hacer Podemos cuando fue investido Rajoy y blindaron el Congreso.



LAS TRUMP

Las mujeres TRUMP son perfectas para el HOLA. Si tenemos en cuenta que Melania no piensa desde 1986 (por eso repite discursos de otras) pues es perfecta. De hecho es todo tan perfecto que DONALD ha retirado a IVANKA de sus negocios para que los controle su marido. Ellas son perfectas para el HOLA porque lo único que tienen que hacer es estar delgadas, guapas, bien peinadas y sin opinar. Esto es importantísimo. La opinión de las mujeres (y de los prestigiosos decoradores) en el HOLA no solo no importa, es que además molesta. Por eso, todo el reportaje de LAS TRUMP consiste en analizar los vestidos y los peinados que han llevado estos días. Eso sí, hay que reconocer un mérito al HOLA, han conseguido encontrar LA ÚNICA FOTO DEL BAILE INAUGURAL DONDE MELANIA NO SALE CON CARA DE VOMITAR DE UN MOMENTO A OTRO. Bravo por ese departamento fotográfico.  Por supuesto…tampoco hablan de ESTE MOMENTO que paraliza la sangre del terror a cualquier ser humano y a alguna caja registradora que otra como Melania.







LA FAMILIA REAL ESPAÑOLA

¿Bárbara Rey? Ni de coña amigas. Esto es el HOLA. Toda la información que aparece de la Familia Real se reduce a (agárrate al sofá, Marisa) que Letizia ha vuelto a la melena desfilada, como si alguien pudiese irse de una melena así y que la ex reina Sofía (la muy menos mejor amiga de Bárbara) ha ido a una entrega de premios.



Y poco más hay que rascar hoy. Eso sí, los consejos de moda y belleza para ser la más jefa de tu escalera de vecinas vienen con una fuerza que casi se me cae el rizador de pestañas al suelo (sí, soy metrosexual como Beckham y Tom Cruise ¿vale) al leerlo. Así, que siéntense y abran sus cerebros (si eres Melania Trump olvida este último punto) para aprender lo que de verdad importa en la vida.

-O tienes un abrigo CAMEL o luchas contra el frío hecha una pordiosera. Un abrigo camel es más importante que un libro, que la compra semanal o que pagar el recibo de la luz (que cuesta ya casi lo mismo). Puedes completar el look con unos pendientes de OCHO MIL EUROS (dos recibos de la luz) y una sandalia sin medias. ¿Cagada de frío? Sí, pero modernísima.

-Esta primavera AMARÁS A TU BOLSO. Esto dicen las del HOLA en un titular maravilloso donde nos animan a tener un bolso que lleve mucho MAXI LOGO (esto te va a encantar si eres nueva rica y/o Cristiano Ronaldo) y que te convierta de golpe y porrazo en una mezcla de poligonera venida a más y tarada a tiempo completo. Pero con bolsazo.

-El titular del año: BELLEZA SE ESCRIBE CON “V” (de Vitamina). Y para ilustrarlo nos ponen una foto de una modelo con cara de que no le dejan entrar en los afters de chunga que es con una hija de lechuga en la cabeza y cara de haberse esnifado hasta a su propia madre. De traca. Y todo esto para decir que te pongas fina a beber zumo de naranja.

-La semana pasada eras un aborto social si no estabas practicando BOXEO. Sin embargo, esta semana tienes que volver al gimnasio porque estar gorda es lo único peor en el mundo que haber votado a Manuela Carmena para una redactora de belleza del HOLA.



Me despido hasta el miércoles que viene pero les recuerdo que noticias tronchantes las tienen todos los días en el blog (que este mes ya alcanza los 4 MILLONES de visitas….¡GRACIAS!) y que hagan el favor de compartirme en sus redes sociales, porque cada vez que ustedes me comparten a una redactora se le pierde un pendiente de perla australiana. Y eso, es maravilloso.

http://medicina-estetica-madrid.com/

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