REVISTA HOLA: UN BOCADILLO DE CALAMARES, POR FAVOR

De pasmo. Estoy entre la indignación y el estupor. Cuando veo lo que el HOLA saca en portada estoy a punto de vestirme de lagarterana y subirme a una azotea con una escopeta y un disco de Marta Sánchez del espanto que me invade. Les recuerdo que esta semana pasada hemos tenido estos dramas.

-Otra señora dice que Lequio le ha dado lo suyo y lo de su prima estando casado

-Raquel Mosquera y sus extensiones declaran la guerra a Roci Hito

-Brad Pitt y Angelina Jolie se divorcian y Cupido se pega un tiro

Y sin embargo, ni una sola palabra de esto en la revista más famosa de ciencia ficción corazón de los miércoles. Por no haber no hay ni una guía de estilo titulada “Rita Barberá, las claves de cómo envenenarte de perlas King size para ir al Mercadona”. Pero vamos a lo que vamos que yo me debo a ustedes y a ver cómo animo este funeral.

Mi amigo Juan B (poniendo iniciales nos evitamos querellas) me escribe vía Facebook y me dice que no sea malo con una tal TERRY que enseña su casa en HOLA. Para empezar, yo nunca sería malo con una mujer con nombre de whisky. Terry es clavada a Paloma Picasso. Esto es, si Paloma Picasso hubiera dejado de comer empanada gallega seis veces al día. Terry es súper famosa porque es una especia de Premio Nobel del maquillaje y en la entrevista dice que “pestañas separadas, piel perfecta y sin imperfecciones, labios impecables y un toque de suerte es el cóctel perfecto del éxito”. A Terry que usted, querida amiga, estudie una carrera y tres masters se la trae al pairo. Da igual lo súper lista que sea, como tenga un poro abierto… está usted jodida. ¿Y la casa de Terry? Pues un poco de síndrome de Diógenes de una rica.  Si cuelga un solo cuadro más, el gobierno la expropiaría y sería una especie de Tita Thyssen bien peinada. ¿Lo mejor de Terry? Pues en la última página del reportaje comprobamos con estupor que vive con una OVEJA NEGRA DISECADA. Eso sí, la oveja tiene los poros que son increíbles. Ni un brillo tiene la oveja.

La hija del de ZARA ha posado por primera vez con el hijo de un diseñador sin tienda. Esto se supone que es una noticia que ustedes y yo necesitábamos saber. La semana que viene lo mismo nos informan de la mercería de su pueblo donde Geno de OT se compra el tinte. Guau.

LETIZIA LA DEL TELEDIARIO ha celebrado su cumple en la ópera con un porrón de amigas cargadas de pasta y poder. Ella posa súper simpática en las fotos con una cara que oscila entre el “¿Quiénes son todas estas?” y el “Joder, que alguien me traiga un bocadillo de calamares que yo lo que quiero es estar en mi casa con el Netflix”.

LARA DIBILDOS se ha echado novio. Y desde aquí le nombro ya LA GRAN ESPERANZA DE LA MUJER HETEROSEXUAL. Esas mujeres que dicen que no quedan heteros macizos porque están todos pillados o son homosexuales sensibles deberían mandar un mail a LARA y pedirle que escriba un libro contando sus secretos de seducción, porque menudo maromo se acaba de agenciar la tía. Lara es la anti Bridget Jones y eso mola todo, señoras. Lara no hace playbacks de Celine Dion porque no le da tiempo porque está ocupadísima con el amor. Bravo por Lara, que es el “que me quiten lo bailao” hecho carne prieta.

CAYETANO, el hijo de Cayetana Krusty de Alba ha presentado a su novia a la familia. Recordamos que la novia está en una edad especial con fantasía en el pelo. Es decir, es tan adulta que ha pasado de Pocoyó a Hello Kitty. Cayetano posa feliz y ella posa con cara de que no le han dado la paga y le han desinstalado el Snapchat. Estas crías…

MARILÓ MONTERO se ha ido a vivir a Nueva York. Donald Trump, ante la noticia exige a Obama que declare el “Estado de emergencia nacional”. No es para menos si hablamos de una señora que cree que el alma se trasplanta y que el cáncer se cura con limón.

ALVARO MUÑOZ ESCASSI, que es una especie de maromo multidisciplinar (le dan lo mismo morenas que rubias) ha sido pillado con una MULTIMILLONARIA venezolana a la que presuntamente le está comiendo todo menos la cabeza. Ella vive feliz en chándal de terciopelo ajena a la tragedia que se le viene encima, que Álvaro es capaz de embarazarte con la mirada. Sobre todo si tienes posibles.

JUSTIN BIEBER se ha pasado un fin de semana en la isla que alquila el novio de Norma Duval. Imagínense entrar en la casa y encontrarse 20 fotos a tamaño natural de ella anunciando Punto Roma. De esta no vuelve a cantar.

La mariliendre esposa de GEORGE CLOONEY sale paseando por la calle haciendo de abogada pero va vestida de tal manera que, o tenía un bautizo o iba a recoger un Grammy Latino después del juicio, porque ese cardado un miércoles por la mañana no es normal, por muy abogada que seas, Y esto lo sabemos ustedes, Cristina Almeida y yo.

Precioso reportaje sobre OT: EL REENCUENTRO. Resulta que como soy amigo de Noemí Galera, la que más manda en esto no me puedo poner burro, pero viendo la foto de familia puedo afirmar que:

-Naim Thomas está estupendo. Si fuese electricista y hubiese nacido en Murcia.

-Gisela tiene pinta de ir a echarles las cartas de un momento a otro.

-Natalia es lo más cerca que vamos a estar nunca de Mariah Carey.

-Geno es lo más cerca que vamos a estar nunca de María Abradelo.

En Suecia han bautizado a un nieto de los Reyes. Y la foto de familia da más miedo que Froilán en un after. Están todos tan estáticos que, o se hacían pis o tenían la sonrisa congelada ante el horror de los estilismos. Y sí, en una foto también sale el Rey de Suecia, al que han pillado de putas en bares modernos varias veces y quizá por eso es el único que posa con una sonrisa como si acabara de haberse tomado unas cervezas con Corinna. Tal cual.

La revista termina con un reportaje de la SEMANA DE LA MODA DE NUEVA YORK. Y donde nosotros tenemos a Norma Duval, ellos tienen a Taylor Swift. Y donde nosotros tenemos a Las Campos, ellos tienen a las Kardashian. También ha presentado su colección VICTORIA BECKHAM que iba vestida de carpintera postnuclear y con un pelo que ríase usted de Ylenia en un parking a las siete de la mañana.

Me despido impactado con el titular de moda porque resulta que “el gris y el negro pasan a segundo plano” y por lo visto es usted una antigua y una asquerosa si no tiene al menos seis prendas color mostaza en el armario ahora mismo. Ya, yo también he corrido desesperado a mi armario y he llorado desconsolado al comprobar que no, que no tengo nada mostaza.

Por supuesto, sigo agradeciéndoles la acogida maravillosa que han dado a UN BAILE DE MUERTE, mi nueva novela y les recuerdo que si se ríen como locas con esta sección, con el libro directamente van a aullar. Les dejo un link donde se lo pueden pillar si viven ustedes en una aldea gallega y no les pilla una librería a mano.

 https://www.elcorteingles.es/libros/A18693219-un-baile-de-muerte-tapa-blanda-9788416491445/