miércoles, 13 de julio de 2016

REVISTA HOLA: PATOLOGÍAS VERANIEGAS




O los calores me están dejando más tonto o no sé explicarles yo lo que me pasa. Esta misma mañana estaba comiéndome un cruasán de chocolate en modo orgasmo y justo cuando tenía lo dos carrillos llenos se me ha materializado una mujer simpatiquísima y me dice “¡Pero si tú eres Abel!” y luego me dice “Me muero todos los miércoles con tu repaso del Hola… ¡ay que ilusión conocerte!”. Y yo ahí como un panoli incapaz de articular palabra con un cruasán en la boca y los dientes manchados de chocolate intentando sonreír como una modelo frente a un señor con barco propio. No me extrañaría que la pobre mujer de ahora en adelante se vaya a leer algún blog de algún homosexual culto, o peor, de alguna bloguera de moda. Resumiendo, que desde aquí le mando un saludo, y vamos al lío porque hoy tenemos enfermedades mentales para todos los gustos.

LA DAMA DE ROSA
¿Se imaginan una versión MILF de Hello Kitty pasada de gintonics y con cara de vaca mirando al tren? ¿Sí? Pues entonces pueden ustedes visualizar a una tal CAROL ASSCHER (traducción CAROLINA CULO CHER) que es la nieta del rey de los diamantes y que se ha hecho un casoplón en Tailandia y lo ha decorado enterito de rosa. Como lo oyen. Rosa hasta en el perineo. Y más flores que en la boda de una Infanta. Y en medio de todo ello, Carol, derramada entre cojines (rosas) contando que en la playa se suele cruzar con Angelina Jolie o Kate Moss. También hay una foto preciosa donde Carol sale haciéndole el amor a un cojín con forma de pirámide. Las fotos en sí son una pesadilla del tamaño del ego de Mila Ximénez. Háganse a la idea.

LA FAMILIA REAL BRITÁNICA
Otra vez son noticia por hacer NADA. Ella se está quedando en el chasis y él cada día está más calvo. Van a fiestas, montan en helicóptero y sonríen con una intensidad que ríanse ustedes de la Campanario en las rebajas de un Natur House. Por otra parte, el hijo de Lady Di que era feo pero ahora está crujiente (el pelirrojo) es noticia porque dos de sus novias han coincidido en una fiesta. Imagínense el impacto cultural del evento. Sólo faltaba Paris Hilton dando una conferencia sobre ecosistemas sostenibles para tetas millonarias.

SARA CARBONERO y su marido y sus niños se han ido de vacaciones. Y aunque no salga en la revista me veo en la obligación de contarles que las promos de QUIERO SER, el programa de moda y estilo de Carbonero en Tele 5 pueden dar cáncer de ojo y que ella sale vestida como una lavadora del futuro y habla con una intensidad solo comparable a la de Raquel Bollo frente a las obras completas de Pérez Galdós. Un bostezo, vamos.

La hija de la Infanta Elena, que se llama VICTORIA FEDERICA es la versión humana de OLIVIA, la de POPEYE. Les juro que no miento. El parecido es más chocante que los pantalones de su padre.

UNA TOP MODEL con nombre de cajera del LIDL (Ana Beatriz) se ha casado con un millonario coleccionista de arte. Ella posa súper emocionada en las fotos y no es para menos. Llevar al altar a un cheque vitalicio con una pensión de divorcio que te cagas al hombre de tu vida es un momento muy cuqui. Por supuesto, a la boda han asistido varias compañeras de profesión que no paran de intentar cazar a un abuelo con pasta sonreír entre los invitados. Ella dice “lo más importante fue cuando vi a Karim en el altar” y “comprobé que ya estaba forrada de por vida” y lo hace vestida con un modelo de Valentino que desde lejos la convierte en el perfecto espárrago blanco. Una maravilla.

Han pillado a ANA ROSA QUINTANA en bikini. Y me quedo flipado porque Ana Rosa está muy buena y tiene un tipazo que no se le ve en la tele. Y además ella se baña con gafas de sol como Madonna y eso es muy diva. A ver qué coño hace Susanna Griso para superar esto. Porque de Mariló, musa intelectual de este blog, no vamos a hablar. Mejor que no.

EL PLATO FUERTE

ROCI HITO CARRASCO JURADO se casa este mes de septiembre. Y para ello las locas del HOLA nos ofrecen un reportaje de… DOCE PÁGINAS donde la mujer posa:

-Arreglando un jarrón de flores de plástico.
-Descojonada de la risa subida a la barra de un bar.
-Descojonada de la risa junto a un árbol.
-Descojonada de la risa paseando descalza por un parque.
-Probando una bandeja de sushi subida a una mesa.

Sí, es todo muy normal. Y lo fuerte viene cuando compruebo los créditos del reportaje y veo que hay una persona encargada de la “dirección artística”. Imagínense la cara de Terelu y su madre cuando lo vean y se den cuenta de que sus reportajes no tienen dirección artística y los de su amiga sí. Por supuesto, Rocío afirma que “Las Campos vendrán a la boda” y suena totalmente a amenaza. Ya me contarán. Si Las Campos son ya de diario embajadoras mundiales de la lentejuela y el pendiente candelabro, imagínense como se pueden poner para una boda. Terror absoluto.

La hija de un ex ministro del PP se ha casado. Por supuesto he memorizado fotográficamente todo el reportaje por esa leyenda urbana que dice que si vas a la boda de la hija de uno del PP en menos de tres años estás imputado y embargado hasta las trancas.

ALESSANDRO LECQUIO, según el HOLA está “tranquilo y de vacaciones” a pesar del hecho de que entre OLVIDO HORMIGOS (debería ser una villana Bond ya) y MARÍA PATIÑO le hayan dado el peor viernes de su vida. Por supuesto, las fotos son de archivo y no puedo evitar imaginarme a MARÍA PALACIOS, la mártir de este mes (la del mes pasado es ALBA CARRILLO) estampándole un bolso de marca en la cara al tiempo que intenta entrar de frente por una puerta. Ustedes me entienden. Lo realmente curioso de todo esto es que el HOLA, al final es una publicación más moderna de lo que pensamos. Apoyar el romance de un señor casado (Mario Vargas Yorkshire) y ahora defender al presunto fabricante de cornamentas son sólo dos ejemplos de lo evolucionadas que están las redactoras.

Y vamos acabando con lo que el HOLA llama “la pareja más buscada del verano”. ¿Brad y Angelina? ¿George y su mariliendre? ¿Genoveva Casanova y su cerebro? NO. La pareja del verano son la mezcla de “gafas y sombrero” y si usted no lo lleva, además de una antigua es una descastada social con alto riesgo de convertirse en concejala de Podemos o algo así.

Antes de despedirme, permítanme que me ponga serio para comentarles una cosa: La revista dedica varias páginas a la muerte del torero VICTOR BARRIO. Ustedes me han pedido mi opinión del asunto un montón de veces en las redes y aprovecho este espacio para comentárselo. Soy profundamente anti taurino. En pleno sigo XXI sigo sin entender cualquier espectáculo que termine con la muerte de un animal. Pero lamento profundamente la muerte de VICTOR BARRIO. Que yo no entienda su arte o su trabajo no quiere decir que no lamente la muerte de una persona. Ni comparto ni apoyo las barbaridades que se han dicho en las redes sociales. Lo maravilloso de la vida es que todos, a pesar de tener posiciones enfrentadas, podamos convivir. Es posible ser anti taurino y sentir la muerte de un torero. A fin de cuentas, soy un ser humano y me espanta la muerte. Todas las muertes. Jamás me alegraría de una muerte, supongo que eso me convertiría en algo peor incluso de lo que critico ¿no?

Y con ello me despido hasta la semana que viene recomendándoles una vez más que no sean locas y se hagan con mi nueva novela que se llama UN BAILE DE MUERTE donde (entre otras cosas) cuento cómo un señor de toda la vida descubrirá un secreto sexual que dejará a su mujer más loca que Suso en Supervivientes. Avisadas están.

Pueden ustedes pillar UN BAILE DE MUERTE en todas las librerías de España y también en este link que lo mismo ustedes me leen desde una aldea de Soria y claro, lo mismo allí no ha llegado.