O los calores me están dejando más tonto o no sé
explicarles yo lo que me pasa. Esta misma mañana estaba comiéndome un cruasán
de chocolate en modo orgasmo y justo cuando tenía lo dos carrillos llenos se me
ha materializado una mujer simpatiquísima y me dice “¡Pero si tú eres Abel!” y
luego me dice “Me muero todos los miércoles con tu repaso del Hola… ¡ay que
ilusión conocerte!”. Y yo ahí como un panoli incapaz de articular palabra con
un cruasán en la boca y los dientes manchados de chocolate intentando sonreír
como una modelo frente a un señor con barco propio. No me extrañaría que la
pobre mujer de ahora en adelante se vaya a leer algún blog de algún homosexual
culto, o peor, de alguna bloguera de moda. Resumiendo, que desde aquí le mando
un saludo, y vamos al lío porque hoy tenemos enfermedades mentales para todos
los gustos.
LA DAMA DE ROSA
¿Se imaginan una versión MILF de Hello Kitty pasada de
gintonics y con cara de vaca mirando al tren? ¿Sí? Pues entonces pueden ustedes
visualizar a una tal CAROL ASSCHER (traducción CAROLINA CULO CHER) que es la
nieta del rey de los diamantes y que se ha hecho un casoplón en Tailandia y lo
ha decorado enterito de rosa. Como lo oyen. Rosa hasta en el perineo. Y más
flores que en la boda de una Infanta. Y en medio de todo ello, Carol, derramada
entre cojines (rosas) contando que en la playa se suele cruzar con Angelina
Jolie o Kate Moss. También hay una foto preciosa donde Carol sale haciéndole el
amor a un cojín con forma de pirámide. Las fotos en sí son una pesadilla del
tamaño del ego de Mila Ximénez. Háganse a la idea.
LA FAMILIA REAL BRITÁNICA
Otra vez son noticia por hacer NADA. Ella se está quedando
en el chasis y él cada día está más calvo. Van a fiestas, montan en helicóptero
y sonríen con una intensidad que ríanse ustedes de la Campanario en las rebajas
de un Natur House. Por otra parte, el hijo de Lady Di que era feo pero ahora
está crujiente (el pelirrojo) es noticia porque dos de sus novias han
coincidido en una fiesta. Imagínense el impacto cultural del evento. Sólo
faltaba Paris Hilton dando una conferencia sobre ecosistemas sostenibles para
tetas millonarias.
SARA CARBONERO y su marido y sus niños se han ido de
vacaciones. Y aunque no salga en la revista me veo en la obligación de
contarles que las promos de QUIERO SER, el programa de moda y estilo de
Carbonero en Tele 5 pueden dar cáncer de ojo y que ella sale vestida como una
lavadora del futuro y habla con una intensidad solo comparable a la de Raquel
Bollo frente a las obras completas de Pérez Galdós. Un bostezo, vamos.
La hija de la Infanta Elena, que se llama VICTORIA FEDERICA
es la versión humana de OLIVIA, la de POPEYE. Les juro que no miento. El
parecido es más chocante que los pantalones de su padre.
UNA TOP MODEL con nombre de cajera del LIDL (Ana Beatriz) se
ha casado con un millonario coleccionista de arte. Ella posa súper emocionada
en las fotos y no es para menos. Llevar al altar a un cheque vitalicio con
una pensión de divorcio que te cagas al hombre de tu vida es un momento muy
cuqui. Por supuesto, a la boda han asistido varias compañeras de profesión que
no paran de intentar cazar a un abuelo con pasta sonreír entre los
invitados. Ella dice “lo más importante fue cuando vi a Karim en el altar” y
“comprobé que ya estaba forrada de por vida” y lo hace vestida con un
modelo de Valentino que desde lejos la convierte en el perfecto espárrago
blanco. Una maravilla.
Han pillado a ANA ROSA QUINTANA en bikini. Y me quedo
flipado porque Ana Rosa está muy buena y tiene un tipazo que no se le ve en la
tele. Y además ella se baña con gafas de sol como Madonna y eso es muy diva. A
ver qué coño hace Susanna Griso para superar esto. Porque de Mariló, musa intelectual
de este blog, no vamos a hablar. Mejor que no.
EL PLATO FUERTE
ROCI HITO CARRASCO JURADO se casa este mes de septiembre. Y
para ello las locas del HOLA nos ofrecen un reportaje de… DOCE PÁGINAS donde la
mujer posa:
-Arreglando un jarrón de flores de plástico.
-Descojonada de la risa subida a la barra de un bar.
-Descojonada de la risa junto a un árbol.
-Descojonada de la risa paseando descalza por un parque.
-Probando una bandeja de sushi subida a una mesa.
Sí, es todo muy normal. Y lo fuerte viene cuando compruebo
los créditos del reportaje y veo que hay una persona encargada de la “dirección
artística”. Imagínense la cara de Terelu y su madre cuando lo vean y se den
cuenta de que sus reportajes no tienen dirección artística y los de su amiga
sí. Por supuesto, Rocío afirma que “Las Campos vendrán a la boda” y suena
totalmente a amenaza. Ya me contarán. Si Las Campos son ya de diario
embajadoras mundiales de la lentejuela y el pendiente candelabro, imagínense
como se pueden poner para una boda. Terror absoluto.
La hija de un ex ministro del PP se ha casado. Por supuesto
he memorizado fotográficamente todo el reportaje por esa leyenda urbana que
dice que si vas a la boda de la hija de uno del PP en menos de tres años estás
imputado y embargado hasta las trancas.
ALESSANDRO LECQUIO, según el HOLA está “tranquilo y de
vacaciones” a pesar del hecho de que entre OLVIDO HORMIGOS (debería ser una
villana Bond ya) y MARÍA PATIÑO le hayan dado el peor viernes de su vida. Por
supuesto, las fotos son de archivo y no puedo evitar imaginarme a MARÍA
PALACIOS, la mártir de este mes (la del mes pasado es ALBA CARRILLO)
estampándole un bolso de marca en la cara al tiempo que intenta entrar de
frente por una puerta. Ustedes me entienden. Lo realmente curioso de todo esto
es que el HOLA, al final es una publicación más moderna de lo que pensamos.
Apoyar el romance de un señor casado (Mario Vargas Yorkshire) y ahora defender
al presunto fabricante de cornamentas son sólo dos ejemplos de lo evolucionadas
que están las redactoras.
Y vamos acabando con lo que el HOLA llama “la pareja más
buscada del verano”. ¿Brad y Angelina? ¿George y su mariliendre? ¿Genoveva
Casanova y su cerebro? NO. La pareja del verano son la mezcla de “gafas y
sombrero” y si usted no lo lleva, además de una antigua es una descastada
social con alto riesgo de convertirse en concejala de Podemos o algo así.
Antes de despedirme, permítanme que me ponga serio para
comentarles una cosa: La revista dedica varias páginas a la muerte del torero
VICTOR BARRIO. Ustedes me han pedido mi opinión del asunto un montón de veces
en las redes y aprovecho este espacio para comentárselo. Soy profundamente anti
taurino. En pleno sigo XXI sigo sin entender cualquier espectáculo que termine
con la muerte de un animal. Pero lamento profundamente la muerte de VICTOR
BARRIO. Que yo no entienda su arte o su trabajo no quiere decir que no lamente
la muerte de una persona. Ni comparto ni apoyo las barbaridades que se han
dicho en las redes sociales. Lo maravilloso de la vida es que todos, a pesar de
tener posiciones enfrentadas, podamos convivir. Es posible ser anti taurino y
sentir la muerte de un torero. A fin de cuentas, soy un ser humano y me espanta
la muerte. Todas las muertes. Jamás me alegraría de una muerte, supongo que eso
me convertiría en algo peor incluso de lo que critico ¿no?
Y con ello me despido hasta la semana que viene
recomendándoles una vez más que no sean locas y se hagan con mi nueva novela
que se llama UN BAILE DE MUERTE donde (entre otras cosas) cuento cómo un señor
de toda la vida descubrirá un secreto sexual que dejará a su mujer más loca que
Suso en Supervivientes. Avisadas están.
Pueden ustedes pillar UN BAILE DE MUERTE en todas las librerías
de España y también en este link que lo mismo ustedes me leen desde una aldea
de Soria y claro, lo mismo allí no ha llegado.
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