¡POR FIN! No saben el grito de alegría que he pegado esta
mañana al recoger el HOLA. Y es que llevábamos una temporada de bodas y
comuniones que estaba ya envenenado de organzas y tules. Y hoy en portada UN
DRAMA DE COJONES. Una modelo abandonada. Un tenista que se va a por tabaco y no
vuelve. No es que me alegre del mal ajeno, por el amor de dios, pero una
portada es una portada y a falta de un embarazo de Obregón (ella puede) esta
portada es lo mejor que nos ha pasado esta semana. Pasen y lean que yo les desinformo de todo.
CASAS DEL MUNDO
El HOLA, fiel a sus principios, nos vuelve a enseñar el
casoplón de un señor rico que tiene una mujer tres siglos más joven que él. En
esta ocasión es un joyero con el pelo blanco cardado lo cual le da un aspecto
entre reina de las nieves y el espectro de Sole, la de “Siete Vidas” (Amparo
Baró, te sigo echando de menos). La mujer posa con vestidos vaporosos agarrada
a palmeras con cara de “De aquí no me sacáis ni con una orden de alejamiento” y
enseñando mucho muslo, mucho pelo y mucho ojo azul mientras el abuelo le mira
cara de vaca mirando al tren. ¿Y la casa? Pues ya se imaginan. Mucho beige,
mucho cojín hasta en el bidé, mucha antigüedad restaurada y una piscina de esas
por la que cualquier persona decente sería capaz de comerle la boca a Mariano
Rajoy con tal de darse un baño. Un dato curioso: esta vez no hay perros de
atrezzo.
SOR TAMARA DEL DIVINO FASHION
Probablemente Anna Wintour acaba de escupir el té de rooibos
(o la mierda que haya decidido tomarse hoy para seguir atormentando a modistas)
al leer esta noticia. Y es que TAMARA PREYSLER, esa mujer que, o se queda sin
gasolina en una autopista o le da por estampar su coche contra cafeterías gays,
resulta que se ha hecho diseñadora y le han dado un porrón de páginas para que
hable del asunto. Claro, que también sería peor si le dieran esas páginas para
hablar de política o del pelo de Esperanza Aguirre. Y ella, que lo primero es
lo primero, declara cariacontecida (me encanta esta palabra) que “cuanto más me
encuentro conmigo, más rezo”. Lo que no ha dicho es si se encuentra con ella
misma en un after o en el pasillo de un frenopático, que todo puede ser. Tamara
también dice que su inspiración es su madre en los setenta (es decir, cuando no
tenía cara de Ave del Paraíso) y que su hermana está loca por ponerse un mono.
También dice que lo que más le gusta de ella misma es que tiene “el don de la
fé”. Imagínense a Isabel Preylser dando una galletita de Friskies a Mario
Vargas Yorkshire leyendo esto y poniendo los ojos en blanco del horror. Yo lo
haría.
SEDUCIDA Y ABANDONADA
¡Una modeli! ¡Un tenista! ¡Un amor que se ha ido a tomar por
saco en menos de un año! Por favor, no se puede ser más grande. Y ella,
absolutamente rota de dolor ha hecho lo que cualquier mujer sensible y sensata haría.
¿Llamar a su madre? NO ¿Quedar con una amiga para desahogarse? NO. Ella se ha
vestido de comercial de Herbalife (¿Quiere adelgazar? ¡Pregúnteme cómo!) para
contar su tragedia en una exclusiva muy bien pagada y decir más o menos que
ella vivía feliz regando orquídeas y haciéndose mechas en un chaletazo y un día
llegó el tenista y le dijo “Hasta aquí hemos llegado, Maricarmen que me tienes
hasta las pelotas”. Sin más, sin anestesia, sin darle una visa platino de por
vida. Seducida y abandonada mirando a una taza vacía de café con una camisa de cuadros que grita “Intento
parecer normal pero no me sale” en cada foto. Y esto no se va a acabar aquí. Ni
hablar. Porque ella dice que no hay vuelta atrás que le han roto el corazón y
que está tan desolada que prácticamente ha decidido no ir a la peluquería en
dos semanas. Imagínense el tamaño del drama. Por supuesto, ella también juega
la carta de su hijo, un hijo que tuvo que uno que conducía bicis a motor y
ahora es Dj como Kiko Rivera. Le ha faltado gritar “¡Mi hijo no es un mono de
feria!” pero eso sería compararse con Campanario, la embajadora absoluta del “rural
chic” español. Y no es plan. Seguiremos atentos a esta historia porque ella
tiene pinta de plantarse en un Roland Garros desnuda y encadenada a una pelota
gigante en menos de lo que Ylenia se graba un single. Ya verán.
Y de repente, y cuando nadie se lo espera, HOLA vuelve a
sorprendernos con un especial de FAMOSOS ABANDONADOS POR SUS MADRES CUANDO ERAN
PEQUEÑOS Y QUE HAN TENIDO UNA VIDA MÁS DIFICIL QUE UNA CAJERA DEL DÍA CUANDO
NADIE TIENE CAMBIO DE CINCUENTA. Unas historias de superación y bla bla bla de
pasmo.
Y para terminar en la sección de noticias breves:
-María Teresa Campos ha sido operada con éxito.
Sorprendentemente no le han extirpado a Terelu. Ha sido la vesícula.
-El cantante Alejandro Fernández ha sido atacado por uno de
sus perros. Aparentemente el perro era fan de Malú.
-Doña Letizia, una reina de bandera. Para ilustrar el
reportaje, ponen una foto de la Reina… al lado de una bandera. Derrame cerebral
en 3,2,1.
-Lara Dibildos tiene un hijo que mide 2,04 metros. Esto viene
a ser cuatro Loles León una encima de otra. Una barbaridad.
-El hijo de un flamenco se ha casado con la hermana de un
tenista que a su vez se está empujando a la hija de Preylser que se ha pirado
de casa en cuanto ha entrado Mario. ¿No lo entienden? Yo tampoco.
-La Reina de Inglaterra ha ido a un acto vestida de
Teletubbie. Aquí la prueba.
Y para rematar, pedirles dos cosas: La primera que compartan
esta barbaridad en sus redes sociales que cuanta más gente lo lea más
posibilidades hay de que me metan en la cárcel y así podría vivir mi propia “Pantoja
Experience”. Y la segunda, que si se lo pasan pipa con esto, debería pillarse
mi nueva novela que se llama UN BAILE DE MUERTE donde un ama de casa acaba de
una vez por todas con el debate de la Independencia catalana a hostia limpia
con un bolso de marca. Les dejo el link
que se van a mear vivas.
3 comentarios:
Gracias por las carcajadas
Pues lo comparto porque me ha hecho mucha gracia!!!!
Besos
Nunca pensé que estuviera deseando que saliera el hola y fíjate por donde que ahora no me pierdo uno gracias a ti. Creo que el de hoy roza lo sublime. Grande!!!!
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