“Están muy locas y piensan que somos todos tontos”. Esto es
lo que me ha dicho Paco, mi kiosquero de cabecera al coger los dos eurillos que
le he dado por el HOLA de esta semana. No le he podido contestar porque tenía
medio donut de chocolate en la boca y no iba a quedar fino. Pero Paco tiene más
razón que un santo. La portada de hoy es una tomadura de pelo del tamaño del
talento para la música de Ortega Cano. Sí, así de dramático.
EL CASOPLÓN DE LA SEMANA
Esta vez está en Madrid y pertenece a una modelo y su novio
cantante, lo cual si lo piensan, es como la evolución Pokemon del tándem “modelo-torero”
o “modelo-futbolista”. La faena del asunto es que los dos me caen bien y si exceptuamos
el hecho de que la casa es el paraíso de la mujer daltónica moderna, nada que
objetar. Paredes de ladrillo, cojines con mensaje y una mezcla de muebles antológica.
Ya saben, esa cosa tan “chic” de mezclar un dálmata de porcelana del chino con
una mesa de anticuario. Tal cual.
Vuelve FROILAN, y digan lo que digan las de la revista,
vuelve con una cara de “A mí dame una discoteca que me vuelvo loco” que es una
maravilla. Froilán ha reaparecido en un acto público vestido de vendedor de
coches de segunda mano en una urbanización fina y cada día se parece más a su
madre. De su padre ni rastro, ya saben, es posible que esté buscando el
perfecto tejido de cachemires fucsias acompañado de tres guardaespaldas híper
musculados. Una maravilla Jaime.
AMAIA SALAMANCA, que estos días me flipa haciendo de mala en
LA EMBAJADA sale para contar que le han vuelto a hacer un bombo. Y esto lo
cuenta patrocinada por una marca de coches, que aquí o cobramos hasta por
respirar o nos olvidamos de nuestra vida como si fuésemos la pez Dori. Amaia
sigue guapísima, con esa belleza pura de no haberse tirado un pedo en su vida.
Amaia es un ciborg y eso lo sabe todo el mundo porque incluso cuando en sus
películas le tiran por un barranco ella sigue impoluta, con el maquillaje
perfecto y la raya del ojo en su sitio.
SARA CARBONERO ha tenido otro hijo con su marido. Y para
ello posa en la puerta de la clínica DE MANERA GRATUITA Y SIN PHOTOCALL CON LA
MARCA DE LA CLÍNICA. Y si lo piensan, esto es un verdadero desastre, porque lo
mismo Sara y su marido son personas normales y honradas y esto les convertiría
en personas raras. Porque en el HOLA consideran a Naty Abascal una mujer súper
normal que hace vida sana y por eso tiene un tipo envidiable. Imagínense.
LA BODA SECRETA DEL AÑO
Tan secreta que han publicado las fotos en portada. Tan
secreta que está tan documentada que solo ha faltado sacar una foto de la novia
haciendo pís antes de evento. Y es que resulta que un sobrino del amigo íntimo
de Corinna Zu Wlkjasdlkjadsstein (es decir, Juancar) se ha casado con una
multimillonaria griega que será muy multimillonaria pero tiene una cara de mala
hostia que ríase usted de María José Campanario viendo el documental “La
princesa del pueblo” en HD, 3D y Dolby Stereo. ¿Nos interesa esta exclusiva?
Sí, tanto como unos consejos de estilismo de María del Monte para estar siempre
femenina sin perder el toque camionero. Ese rollo, amigas.
ANTONIO BANDERAS, ese señor con un flequillo ensortijado que
se tira a una que tiene una hermana gemela y que besó durante 15 años LOS
LABIOS DEL MUNDO (es decir, los de Melanie Griggith) resulta que se ha hecho
diseñador de moda. Y lo ha presentado en la MIAMI FASHION WEEK, que viene a ser
como si yo me hago pintor ultrarrealista y presento mis acuarelas en casa de
Blanca Cuesta, la nuera de Tita Cervera. Antonio está feliz y sale en todas las
fotos con esa cara de “Puedo dejarte embarazada con una caída de pestañas” tan
de ahora mismo. Antonio es el sustituto perfecto de Julio Iglesias, pero nadie
se atreve a decírselo. Y lo sabes.
La mujer de CARLOS BAUTE ha ido a un concierto suyo y ha
cantado todas sus canciones. Esta noticia es TAN IMPORTANTE y TAN NECESARIA que
los del HOLA lo ilustran con cuatro fotos donde la pobre chica, embarazada
perdida, sale con unas caras que son un monumento al carajillo y al
estreñimiento. Por ese orden.
Y la cosa termina con modelos legendarias. Una es
maravillosa y la otra es un asco.
CARLA BRUNI acaba de desembarcar en la Costa Azul. Carla era
novia de Sarkozy y yo solo les digo que cuando estaban juntos, Sarkozy legalizó
el Popper en Francia. El Popper es una droga que se esnifa cuando se hace sexo
y que aparentemente te pone como una ardilla con una sobredosis de redbull.
Carla ha pisado el suelo de los mortales porque ha ido a una fiesta de joyas
con un modelo gay y una compañera con cara de haberse fumado hasta a su propia
madre. Y Carla sonríe con cara de “Piensalo, o yo o Marine Le Pen, y ella es
gorda” en todas las fotos. Una maravilla.
Luego sale VALERIA MAZZA, que es una señora a la que habría
que decirle de una puta vez que es la versión RyanAir de Claudia Schiffer y que
en su momento dijo que el matrimonio entre personas del mismo sexo le parecía
un horror. Y es que Valeria es una mujer de fuertes convicciones religiosas. Y
a mí lo que me parece un espanto es que Valeria pueda procrear y que le dejen
menores a su cargo. Por supuesto, ella sale en la revista para deslumbrarnos a
todos con una pizca de su filosofía universal: Los 40 son los nuevos 30, que
viene a ser lo que una mujer dice cuando no acepta su edad.
Y con esto les dejo que esta noche tenemos MASTERCHEF y se
me acumula la vida. Como siempre les pido de rodillas y con los brazos en cruz
que compartan esta tontunada en sus redes sociales y así esta familia
disfuncional crece a lo loco.
Y si se ríen conmigo, les recomiendo que este verano se
pillen mi nueva novela, que ya está a la venta en los Cortes Ingleses de toda
España y donde una inspectora de policía atropella por error a un cura macizo
en un coche donde están los actores más famosos de España tras haber sido
detenidos por un falso secuestro. Todo sencillo. Pueden hacerse con una copia
de UN BAILE DE MUERTE en este link
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