REVISTA HOLA: BIENVENIDOS AL ORGULLO HETERO

Pues miren, estoy decepcionado y cariacontecido. Yo pensaba que mis amigas del HOLA iban a hacer un guiño al Orgullo Gay con un póster desplegable de Jesús Vázquez o algo por el estilo. Pero nada de nada. Ellas, empecinadas y envalentonadas por la victoria de su partido (el PP y no la Falange Española, como muchas podrían pensar) se han puesto como locas a combatir el avance del Imperio Gay y han dedicado su número al ORGULLO HETERO-LENTEJUELERO. Como lo oyen. Pasen y vean que yo se lo cuento todo.

-Empezamos con una loca a la que llaman “la reina del chocolate” y ella dice que su marido la introdujo en “el mundo del caballo”. Con estos titulares cualquiera pensaría que ha resucitado Amy Winehouse. Pero no. El chocolate es Suchard y los caballos son de montar. Y ella es la viuda del dueño del imperio del chocolate. La mujer, que tiene un cara de vaca mirando al tren permanente, posa en su mansión de Ibiza entre vestidos vaporosos y la melena más deshidratada que se puedan imaginar. Ella no tiene pelo. Ella tiene un trigal. Y remata el reportaje diciendo que “por ser rubia, tener el pelo largo y llevar falda lo ha tenido más difícil”. Imagínense ustedes a Charlize Theron escupiendo el Colacao al ver esto.

-Luego sale un reportaje de famosas que están embarazadas. Por supuesto ninguna de ellas es lesbiana. Jamás el HOLA sacaría a una mujer con un pantalón de pinzas. Hasta ahí podíamos llegar.

-ALBA CARRILLO, la muy menos mejor amiga de Noelia López (una que anuncia gel vaginal) está volcada en su papel de madre tras haber sido abandonada por un tenista que sale a cenar con Nieves Álvarez, Por lo menos, esta semana, Alba no sale llorando, que ya sospechábamos que estaba buscando un contrato como imagen mundial de Kleenex. Que estas no dan puntada sin hilo.

-ANA OBREGÓN, que estará conmigo este viernes en la gala de Mr Gay Pride España en la puerta del Sol, ha hecho su posado de verano. Y esto debería ser lo único que importa en el mundo. Porque a su edad, Ana sigue teniendo las ingles brasileñas más mejor depiladas del mundo. Y unas tetas de escándalo, ambas dos. En serio, Obregón es el futuro de España. Más cojones que ella, ni la Preysler mirando las cuentas de Rodrigo Rato.

CENA EN PALACIO

Una marca de azulejos muy importante he llevado a varias parejas a cenar con el Príncipe Carlos, también conocido como “el orejas” o “el tampón de Camilla”. Todos posan sonrientes y lo mejor de todo es cuando Isabel Preysler dice que Mario Vargas YORKSHIRE le ha pedido matrimonio pero que ella se lo está pensando. También dice que no se va a casar de blanco (virgen del todo no debe ser, digo yo, que mira tú lo que debe ser parir a Chabeli) y que quiere una boda íntima. También han invitado a la cena a Richard Gere. Sí, el del hámster. ¿Cómo? ¿Qué no saben lo del hámster? Yo solo les digo que Richard podría ser el infiltrado en este número del Orgullo NO Gay. Y no digo más que lo mismo George Clooney, Tom Cruise y alguna folclórica me ponen una demanda y a ver cómo escribo yo esto desde la cárcel.

-Tenemos así mismo, varios reportajes sobre actrices de distintas nacionalidades y resulta que todas son la actriz revelación del año. Solo falta un especial “Mi colección de camiones” con Chelo García Cortés para completar el despropósito.

-Chelsea Clinton ha tenido un hijo. Y una cosa es retener líquidos y otra lo de Chelsea, que ha salido de la clínica y ha posado con su padre (el de la mamada de Mónica) y su madre (Donald Trump, te mataré) y un marido tan expresivo como un perro de porcelana del chino.

-Y poco más. Debates esenciales sobre si la raya debe ser horizontal o vertical, sobre si las mechas californianas son una plaga que debe ser exterminada y sobre los vestidos envolventes que es algo como lo que lleva Terelu pero en flojo.

Por supuesto, no puedo despedirme si invitarles a todos ustedes a que vengan MAÑANA A LAS SIETE DE LA TARDE en el CORTE INGLÉS DE CALLAO (sexta planta) a la presentación de UN BAILE DE MUERTE, mi nueva novela, que será presentada por el maravilloso EDUARDO MENDICUTTI y donde yo les pienso contar cómo se me ocurrió la idea de que una bloguqra de moda con un bote de laca en la mano pueda ser un arma letal. De verdad, me haría mucha ilusión que vinieran y les espero mañana con los brazos abiertos.