REVISTA HOLA: ¡SOY RICA! (TE JODES)

Esta mañana al ir a por el HOLA me han asaltado unas voluntarias del PACMA y me han pedido una firma contra el maltrato animal. Asustado, les he preguntado si alguien ha vuelto a intentar arponear a Paquirrín al confundirle con una morsa marsupial. Ellas me han mirado raro y yo he estado a punto de decirles que con esos pelos de concejala de Podemos no iban a conseguir muchas firmas. Imagínense el cisma político a primera hora de la mañana. Pero vamos a los que vamos, queridas amigas porque esta semana, lo de la revista es un catálogo de patologías maravilloso (por todas las razones equivocadas...)

El casoplón de hoy es de STING y su mujer, que en realidad es la protagonista del reportaje, porque tienen un palacio en Italia que es una especie de "TIGER del Rococó". Ella posa con su familia y una sobredosis de photoshop y aparece en todas las imágenes con esa cara que se te queda cuando no te importa que tu marido tenga cara de zumbarse cualquier cosa que respire y tenga tetas sea una estrella del pop. TRUDIE, que como todo el mundo sabe es nombre de doméstica con malas intenciones, dice que al principio le daba palo ser abuela y que de pequeña fue atropellada por un coche y lo pasó fatal. Y lo cuenta todo entre vestidos de veintemil euros y cien cojines por metro cuadrado.

ANA BOYER, la hija no guapa pero lista de Preysler ha abandonado su trabajo porque ha pensado que es mucho más importante seguir a su novio tenista por el mundo. Yo creo que Ana tiene miedo a que su chulo se "haga un Sting" entre torneo y torneo con cualquier recogepelotas rubia con coleta despistada. Y Ana, que ha estudiado empresariales, es una mujer que sabe proteger su inversión. 

Han llevado a otra Infanta al "furgol". Obviamente no puedo opinar de esto porque ahora decir barbaridades de los cuñados de Iñaki Urdangarín es un delito y yo podría acabar en la cárcel y ustedes locas perdidas sin esta columna semanal.

ISABEL PREYSLER, amante de MARIO VARGAS YORKSHIRE  ha estado de gira en Buenos Aires donde ha rivalizado en belleza con la primera dama argentina, que posa en todas las fotos con cara de "Hay que ver lo rentables que te salen los hombres Maricarmen".Y en el reportaje hay una foto que es un avance biogenético porque ya es imposible distinguir a la Presler de un jilguero somalí. En serio. Más tensión facial que en una final del Madrid Barça.

Hay un reportaje de un hijo de Carolina de Mónaco (el que no tiene cara de homeless) que resulta que se ha ido a entrevistar a un explorador con su nujer. También ha ido el tito Alberto (que es el Agustín Pantoja de Mónaco) sin su mujer, esa señora que es dejarla sola cinco minutos y se intenta escapar del Principado como loca.

Después viene lo de la portada, EL FASCINANTE MUNDO DE MARTA ORTEGA. Y tan fascinante cuando tu padre es el señor más rico del mundo. Y a mí me gusta Marta porque tiene cara de tener carácter y es la única persona en el mundo que puede ir vestida de STRAFALARIUS (una marca de su padre) y no parecer una gitana romaní en busca del amor. Marta además monta a caballo y tiene pinta de que no le gusta que le cuenten chistes. Marta mola, además, porque le ha montado a su padre un fiestón de cumpleaños que ríase usted del Orgullo Gay de Sydney. ¿Salía algún hombre heterosexual en ese vídeo de cumpleaños mientras uno cantaba el SELEBREISION absolutamente enloquecido?

Me despisto dos minutos viendo la tele donde hablan del nuevo novio de CHABELITIS PANTOJA. Un rubio mazas con cara de poder dejarte embarazada con la mirada. Justo lo que ella necesita.

NORMA DUVAL y ese señor rubio con el corte de pelo del Príncipe de Bekelar están SUPERBIEN y para celebrarlo se han ido a una feria de OUTLET que organiza un hijo de ella. Norma es el Ryanair de la moda española, del Punto Roma al Outlet es un no parar. Ya sólo hace falta que la hagan imagen del Zara Taras para completar la cuadratura del círculo.

ROCIO CARRASCO y su futuro marido se ponen en forma para su boda yéndose a cenar con CHENOA, la única cantante en el mundo que es capaz de enamorarse, casarse, quedarse embarazada, divorciarse y comprarse un chalet en el mismo tiempo en que ustedes leen esta columna. Rocío y su chulo están mega delgados porque ella, con esta nueva boda pretende que el mundo entero se olvide de ESTE HORROR

Una noticia que el mundo necesitaba saber: JULIIUS BJORNSSON, que es una actor de JUEGO DE TRONOS se come al día 14 huevos. Y no encuentro la novedad. En una época, Malena Gracia y Sonia Monroy también lo hacían. Y ustedes lo saben, amigas.

LA REINA LETIZIA HA VUELTO!!!!
Lo que no sabíamos es que se había ido ni de donde ha vuelto, pero según el HOLA ha vuelto por todo lo alto porque resulta que se ha hecho unas ondas con la tenacilla y se ha vestido de oscuro. A estas alturas de la revista empiezo seriamente a pensar que las redactiras de esta revista están seriamente perjudicadas por el alcohol, las drogas y el programa de Bertín Osborne, tres males que azotan nuestra sociedad.

ENRIQUE PONCE (un hombre, un bostezo) se ha subido al escenario para cantar con un grupo de amigos suyos. En el HOLA dicen que es "un AS de la canción". Imagínense a Lady Gaga leyendo esta noticia y yendo a la redacción de la revista con una metralleta y un cóctel Molotov diseñado por Balmain. Yo la apoyo totalmente. 

Y terminamos como siempre con la moda y los titulares maravillosos:

"EL HOMBRO AL AIRE ES TU ALIADO"

Pues ahí lo llevan queridas amigas. Aprovecho la ocasión para recordarles que mi nueva novela, donde dos millonarias esculturales le pegan una paliza a una taxista que las confunde con masajistas exóticas ya está a la venta y la pueden comprar aquí.
https://www.elcorteingles.es/libros/A18693219-un-baile-de-muerte-9788416491445/

Les veo la semana que viene embadurnado de purpurina y con las manos en la gasa.