REVISTA HOLA: EL BUENO (Y EL FEO QUE ES MALO)

No saben ustedes la pereza extrema que me da el mundo del toro. Y este número del HOLA es torero a no poder más. Sólo un tutorial de decoración con Sara Carbonero volviéndose loca en un Zara Home me daría más sueño. Pero vamos, que me voy a entregar a ustedes en carne viva y vamos a sacarle jugo a esto como sea. Pasen y lean.

EL CASOPLÓN DE MEG RYAN
Un reportaje que es un sinsentido más grande que la carrera musical de Sonia Monroy (otra actriz de Hollywood). Meg dice que estaba hasta el moño de Hollywood y que se ha ido a vivir a un pueblo costero carísimo para criar a una hija china que adoptó en el 2006. Meg no dice porque se ha implantado dos salchichas en los morros y tampoco dice por qué no hace una película decente desde hace 20 años. Ella sigue con su clásico peinado y la revista insiste en que Meg (que es un nombre de lavadora, por el amor de dios.... Lavadoras Meg) no se ha vuelto lo loco que podría haberse puesto y ha optado por una decoración en tonos neutros. Vamos, la pesadilla de Rosa Benito. Porque en esta casa no hay ni cortinas de flores, ni volantes, ni geranios ni imitaciones de Lladró. Meg dice que le está dando un descanso al amor lo que se puede traducir en "desde que me he puesto estos morros los hombres no se atreven a besarme por miedo a que los absorba". Tal cual.

LARA ALVAREZ
Le pega una patada (verbal) en los huevos a Fernando Alonso que es una maravilla. Porque a ver cómo se queda usted si su ex, después de mandarle a freír espárragos va y dice que está "muy zen y muy feliz". Y es que Fernando fue novio de Raquel del Rosario de la Aurora y eso es muy poco zen. Eso es para querer quedarse sordo de por vida. Por supuesto, todo esto Lara lo cuenta en bikini que así queda todo más dramático y realista. 

ISABEL Y MARIO
La viuda y el señor casado se están haciendo un tour que ríanse ustedes de Madonna. La semana pasada han estado en París y en Washington porque a Mario, excepto su esposa con la que todavía sigue CASADO, todo el mundo le hace homenajes. Yo vivo con el miedo intenso de que le lleven a QUE TIEMPO TAN SENIL, porque es salir en ese programa y cascarla en menos de un año. ¿Se acuerdan de la película THE RING que si veías una cinta de vídeo la cascabas en siete días? Pues lo mismo pero con Terelu.

DON JUAN CARLOS, amigo íntimo en el pasado de Mario Conde (ooops) y de Corinna, la de un "Un rey para Corinna" se ha ido a los toros con una hija que tiene que no está imputada en nada y su nieta que es a la par hija de Marichalar. Con todo lo que lleva en cima la pobre chiquilla (ya me contarán ustedes el papelón) hay que decir que tiene una pinta de buena niña e incluso de buena persona. Sorprendente. 

EL MARIDO DE EVA GONZÁLEZ, mi compañera en MASTERCHEF sale a página completa corriendo por Coria con camiseta pegada y en mallas. Tengo que contarles que dos empleadas de un Dunkin Donuts del centro de Madrid se han empapado vivas al ver el documento. Tenían ustedes que verlas gritando "OLEEEEE" como si las hubiera poseído el mismísimo Lauren Postigo. 

EL CORDOBÉS PADRE SE SEPARA.
Y aquí lo siento. Es un señor que me cae fatal. Pero mal, mal. En la revista dicen que la demanda de paternidad que le ha caído no tiene nada que ver. O sea, que ha sido por eso. Ya saben que yo no soy muy taurino. pero dejando profesiones aparte, es un señor agrío que ha protagonizado momentos macabros a cascoporro. Como lo único que tengo que decir son cosas malas... pasamos páginas, que aquí hemos venido a reírnos.

EL CORDOBÉS HIJO
Sale en un reportaje de chorrocientas páginas y de nuevo, dejando a un margen su profesión, me cae estupendamente bien. Él, su mujer, sus hijos y hasta el perro labrador que deben tener me caen bien. Soy un moñas con esta muchacho. Lo que es de delito es el reportaje que es un poco como si a una loca de SEXO EN NUEVA YORK la encierras en LA CASA DE LA PRADERA y le obligas por cojones a inventarse el rural chic, un estilo que sólo domina una mujer en el mundo y que es María José Campanario. 

ANDRES PAJARES
Sí, pueden echarse a temblar porque aunque la noticia aparece en una esquinita, el solo hecho de que ANDRES PAJARES esté enamorado es motivo de alarma nacional. Porque cuando Andrés se pone intenso, lo mismo se planta en una oficina vestido del cobrador del frac con una pistola falsa que le da por hacerle el amor a un ficus de plástico en la sección de "hogar y jardín" del Corte Inglés.  Y en este momento me doy cuenta de que LOS PAJARES son mucho más parecidos a LAS KARDASHIAN que las Campos, no me jodan. Andrés padre haciendo de drag en "La jaula de las locas", una hija que se llama Mari Cielo con una cabeza del tamaño de Fernando Alonso, un hijo detenido por parecerse al asesino gay de Versace, una ex que se llama CHONCHI una cuñada que se llama NANA qu tiene más labios que Meg Ryan y Melanie Griffith juntas. Ese plan. Quiero un reality ya. Nos lo merecemos. 

UN ROLLING STONE que cuando Dios dijo "hágasa la luz", él ya debía dos recibos (es decir, súper mayor) ha dejado preñada de gemelos a una que se llama Sally, que es más joven que Britney Spears y que es como un clon de Katy Perry, si Katy Perry trabajase de reponedora en un Carrefour de Punta Umbría y tuviese un peluquero que la odiase a muerte. Ella posa con cara de "¿Gemelas? ¡Lo que voy a tener es un doble cheque de por vida, maricón!". La viva imagen de la felicidad, vamos. Y el abuelo encantado.

Y después de esto mucho reportaje de hijas de ricos vestidas de flamenca, de lecciones de estilo impartidas por mujeres de toreros (no es coña), y el titular más acojonante de la semana:

¿ESTÁS LISTA PARA VOLVER AL RIZO?

Tal cual, que no me lo he inventado. Y la verdad es que no lo sé, porque yo con esta cara, esta nariz y el pelo rizado, parezco una viuda judía de Brooklyn. Como, ¿Que no me creen? Aquí va la prueba.

Después de amargarles la vida con esta foto, y antes de despedirme y de decirles que si les ha gustado, por favor compartan este post en sus redes sociales. les cuento que hoy es el último día para poder votarme en los INFLUENCE AWARDS en este link www.http://influenceawards.es/perfil/abelarana y que mañana se entregan los premios y que si gano todos ustedes van a ir en mi discurso, que va a ser muy de Miss. 

Les quiero más que el ministro Soria a los medios de comunicación.
Sí, así de intenso.
Les veo el miércoles.